Ik had een missed miscarriage, een maand geleden. De medicijnen sloegen niet aan, dus moest ik onder algehele narcose geopereerd worden. Toen mijn dochtertje van twee erachter kwam dat ze geen grote zus zou worden, was ze er kapot van. Ik zette een positief gezicht op, zo moeilijk als dat was, en beloofde haar dat we in plaats daarvan naar haar favoriete pretpark zouden gaan.
Dat hielp haar om het te accepteren. Dus boekten we die reis. De operatie viel in dezelfde week als de jaarlijkse strandvakantie van mijn schoonfamilie. Ik wist dit weken van tevoren en vroeg mijn man om dit aan zijn ouders te vertellen.
Hij stelde het steeds uit. Hij zei dat hij een positief persoon is en dat we niet wisten hoe ik me die week zou voelen. Uiteindelijk heb ik het zelf aan iedereen verteld. Ik legde uit dat ik een miskraam had gehad en dat we er niet bij konden zijn, maar dat het niets persoonlijks was.
Zijn familie heeft een heel andere dynamiek. Zijn overgrootmoeder is een lieve vrouw, maar ze denkt bij elk afwezig persoon direct: “Was ik een slechte moeder? Hat,en ze me? ” Niemand wil haar kwetsen, dus communiceren ze moeilijk.
De meesten van de familie hebben zelfs huizen op de familieboerderij gebouwd, naast elkaar, zodat ze elkaars tuinen vanuit hun ramen kunnen zien. Omdat we niet naar het strand gingen, en we wel naar het pretpark gingen, opperde mijn man dat zijn moeder een paar dagen mee kon komen. Het pretpark ligt halverwege hun huis. Ik stemde toe, want ik zag zijn moeder al lang niet meer.
Maar ik maakte één ding duidelijk: het was haar beurt. Ze nemen altijd om de beurt iemand mee, omdat er altijd iemand bij onze gehandicapte dochter moet zijn. Ik had net een hele week met zijn vader doorgebracht. Een week waarin hij al mijn grenzen overschreed.
Hij negeerde mijn verzoek om geen voedsel mee te nemen waar mijn dochter allergisch voor is. Hij probeerde haar luier te verschonen, ook al vroeg ik hem dat niet te doen. Hij wilde haar medicijnen geven, maar hij is daar niet voor opgeleid. Hij deed de hele week alsof hij het in mijn huis voor het zeggen had.
En ik moest beleefd blijven, om mijn man niet op stang te jagen. Mijn man appte zijn moeder. Ze zei dat ze het niet wist en erover na zou denken. Na een week stuurde ze een lang bericht: deze keer zou haar man de reis maken.
Hij zou één of twee dagen met ons naar het park komen. Ik was er niet blij mee, maar ik dacht: één of twee dagen, dat overleef ik wel. Toen vroeg mijn man precies hoeveel dagen het zouden zijn. Zijn moeder antwoordde: “Gewoon een paar, misschien zondag tot vrijdag.
En als hij een eigen hotel moet nemen, dan langer. ”
Langer? Een hele week? Hij werd nooit eens uitgenodigd en nu waren het ineens zes dagen.
Ik zei tegen mijn man dat we hadden afgesproken dat alleen zijn moeder zou komen. Hij appte haar opnieuw met de vraag of ze voor één of twee dagen kon komen. Ze antwoordde direct: “Ik kom niet, maar je vader gaat de hele week mee. ”
Precies zoals ik al zei.
Ze duwen mijn grenzen stap voor stap op, tien procent per keer. En ik ben de gek wanneer ik bij die laatste tien procent terugduw. Gisteravond werd mijn man echt boos. Hij zei dat grenzen niet echt bestaan, dat het allemaal therapeutentaal van millennials is.
“Normale mensen, zoals mijn familie, trekken samen op en hebben een leuke tijd. Jij hebt altijd overal een probleem mee. Door jou doen we nooit meer iets met anderen. ”
Ik probeerde uit te leggen dat dat niet klopt.
Dat ik al heel veel van mijn grenzen heb losgelaten. Dat hij vier weken vrij heeft per jaar en dat we die tijd juist moeten beschermen voor ons drieën. Dat maakt ons geen slechte mensen. Hij was het niet eens.
Hij zei dat ik hem in deze situatie had gebracht, dat hij nu onbeleefd tegen zijn ouders moet doen. Ik stelde voor dat hij hen een bericht zou sturen waarin stond dat we van hen houden, maar dat er een misverstand was. We zijn niet de hele week beschikbaar, maar een paar dagen. De rest van de tijd brengen we met z’n drieën door, als gezin.
En als dat niet werkt, plannen we iets voor de herfst. Ik zei dat ik dat bericht gisteravond zou sturen. Hij zei dat hij het eerst nog even wilde controleren. Het is nu ochtend en hij heeft het nog steeds niet verstuurd.
Ik zei hem dat ik het om tien uur ‘s ochtends zelf verstuur. Hij denkt dat ik gewoon problemen wil veroorzaken en mensen ongelukkig wil maken. Niets is minder waar. Ik heb echt geprobeerd om hen te leren kennen.
En elke keer dat ik meer over hen te weten kom, vertrouw ik hen minder. Er wordt nooit iets opgelost. Je kunt hen op geen enkele manier bekritiseren, zelfs niet op de vriendelijkste manier. Ik kan hen nergens mee confronteren.
Ik moet gewoon meespelen volgens hun regels. Natuurlijk geniet ik daar niet van. Mijn schoonzus is trouwens aan het scheiden. Ik denk dat het grotendeels komt doordat ze nooit een eigen gezin hebben opgebouwd, maar gewoon in die van mijn schoonfamilie zijn opgegaan.
Die man was een figurant in zijn eigen leven. De kinderen zien mijn schoonvader als hun echte vaderfiguur. En niemand lijkt daar een probleem mee te hebben. Dat wil ik niet voor mijn eigen gezin.
En ik haat het dat mijn man zo blind is voor al die ongezondheid. Ik zeg niet dat ze allemaal slecht zijn. Ze kunnen oprecht aardig en behulpzaam zijn. Maar dit kan zo niet.
Mijn man denkt dat hun behoeften altijd voor moeten gaan. Hij geeft mij de schuld als ik dat niet accepteer. Redeneren helpt niet. Het komt voort uit schuldgevoel en conditionering.
Maar goed, dat is mijn kant van het verhaal. Ik stuur het bericht over vier uur, als mijn man het niet doet. Ben ik dan de gene die fout zit? Mijn man heeft uiteindelijk toch zelf aan zijn ouders verteld dat we maar een paar dagen beschikbaar waren.
Achteraf denk ik dat zijn vage communicatie de oorzaak van alles was. Hij was te nonchalant in zijn uitnodiging en heeft nooit duidelijk gezegd: “Mam, ik mis je, kom alsjeblieft. ”
Toen werd hij boos op mij. Dat was niet eerlijk.
Maar mensen zeggen nu eenmaal dingen waar ze later spijt van hebben, vooral ‘s avonds. Er werd niet geschreeuwd of gescholden. Ondertussen las ik de post van mijn man. Hij schreef over de miskraam, over het pretpark, en over hoe zijn vader bezitterig was met onze peuter, haar altijd wilde aanraken zelfs als ze weg probeerde te kruipen.
Dat hij geen nee accepteert, dat hij eten meenam waar onze dochter allergisch voor is, en dat hij in zijn ondergoed door het huis liep. Een van de opmerkingen onder zijn post was keihard: “Jij bent het probleem. Je vrouw is je familie. Je kind is je familie.
Het feit dat je hen op de tweede plek zet, is precies het rode vlag die je vrouw moet zien. Je vader overschrijdt grenzen, je vrouw klaagt, en nu hebben je moeder en hij geregeld dat hij wéér grenzen kan overschrijden in het huis dat ook van je vrouw en kind is. Zeg dat ze in een hotel kunnen verblijven of pak je koffers en ga met hen mee. Je vrouw verdient beter.
Iemand die voor zichzelf grenzen kan stellen als het om zijn eigen vrouw en kind gaat. ”
In de reacties op mijn eigen post kwamen veel mensen op hetzelfde punt. Dat die vader zo graag mijn dochter haar medicijnen wilde geven. Die medicijnen zijn pinda-immunotherapie.
Er komen ontzettend veel regels bij kijken: geen rondrennen, en als je het verkeerd doet, kan ze een allergische reactie krijgen. Mijn schoonvader kent geen enkele regel. En hij wil ze ook niet leren, vooral niet van mij. Hij wil aan de familie kunnen vertellen dat hij het gedaan heeft.
Dat hij belangrijk is voor mijn dochter. Dat hij een autoriteit is in het gezin van zijn zoon. Ik zei: “Ik doe het wel. Ga zitten, ik haal wat te drinken voor je.
” In plaats daarvan draaide hij zich naar mijn dochter en zei: “Wie mag jouw medicijn geven? Mama of Pappy? ”
Ik moest wel streng zijn: “Niet optioneel. Ik doe het.
Geef ons even de ruimte. ”
Een andere gebruiker vroeg waarom mijn man überhaupt boos zou worden als ik zijn vader corrigeerde. Waarom laat hij zijn vader doen wat hij wil, alsof hij de man des huizes is? Mijn man zou onze beschermer moeten zijn.
Ik denk dat er iets anders speelt. Zijn moeder heeft waarschijnlijk een soort “glas kind” dynamiek, waarbij de meeste aandacht naar het gehandicapte kind gaat. Mijn man wilde gewoon wat tijd met alleen haar doorbrengen. Toen ze weigerde, werd hij boos op mij.
Die opmerking van hem, dat ik de reden ben dat we nergens naartoe kunnen, is in mijn ogen eigenlijk: “Ik ben boos dat mijn moeder geen tijd met mij wil doorbrengen. ”
Ik heb zelf ook contact opgenomen met mijn schoonmoeder terwijl ze nadacht. Ik vroeg haar echt om te komen. Ik wist al dat ze nee zou zeggen, dus stelde ik sterk voor dat we dan snel een bezoek zouden plannen, omdat ik zijn teleurstelling al zag aankomen.
Uiteindelijk stuurde mijn man toch het bericht. Dat het een misverstand was, dat we maar twee dagen beschikbaar waren en de rest met z’n drieën wilden zijn. En dat we iets anders moesten plannen als het niet uitkwam. Ze hebben sindsdien niets meer geantwoord.
Ze doen altijd aan stilzwijgen. Dat raakt mijn man enorm. Ze deden het ook toen ze de baby voor het eerst ontmoette. Ik gaf de baby aan mijn schoonmoeder, de baby begon te huilen.
Mijn schoonmoeder wilde laten zien dat ze haar kon troosten. Ik zei: laten we het zo niet doen, het is beter dat de baby weet dat ik er altijd ben als ze huilt. Ik nam de baby terug, troostte haar en gaf haar daarna terug aan mijn schoonmoeder. Mijn man gaf me een week lang het zwijgen.
Mijn man wilde na het werk niet met me praten. Hij sloot zich op in de slaapkamer, zei dat hij niet kon slapen en dat hij lichamelijk misselijk was van de angst. Ik gaf hem de ruimte, maar uiteindelijk zei ik dat we moesten praten. Hij zei: “Jij zorgt ervoor dat ik heel onbeleefd tegen mijn ouders moet doen.
Iedereen gaat op groepsreizen, behalve wij. En dat komt door jou. ”
Eerlijk gezegd, ik werd boos. Ik schreeuwde niet, maar ik zei wel wat ik dacht.
“Wie is iedereen? We kennen één familie die dat doet. De zussen van je vader. Die hebben een totaal andere dynamiek.
En als ik me goed herinner, was de schoondochter tijdens hun laatste reis hoogzwanger. En raad eens? Ik niet. Mijn plan was om naar jullie strandvakantie te komen en mijn zwangerschap aan te kondigen.
We hadden al namen uitgekozen. Het enige bezwaar was dat jij met mij mee terug naar het hotel zou gaan als ik de hitte niet aankon. Daarna ging alles als een lawine. En nu probeer ik te overleven, en jij bent vergeten wat er met mij is gebeurd.
Jij stort psychologisch volledig in omdat je je ouders moet vertellen dat ze zich vergist hebben over hoe lang we met hen wilden afspreken. En ik ben die slechte kracht die jullie familie uit elkaar drijft. Ben je wel helemaal goed? ”
Hij zei: “Sorry.
” Ik weet niet wanneer ik hem kan vergeven. Ik ben zo open en duidelijk. Zij manipuleren hem en kwetsen hem expres wanneer er iets kleins niet gaat zoals zij willen. En toch ben ik altijd de slechte.
Elke keer dat we hen ontmoeten, gebeurt er wel zoiets. En mijn man geeft mij altijd de schuld. Eerder, toen mijn dochter nog een baby was, had de gehandicapte zus van mijn man de griep. Ze zeiden dat spelen met de baby haar beter zou laten voelen.
Ik zei: “Absoluut niet. ” Ik liet mijn baby niet in dezelfde ruimde komen als een zieke tiener. En ik was de controlerende, gekke persoon. Ik had haar gewoon even met de baby moeten laten spelen, want kinderen worden toch altijd ziek.
Het is krankzinnig. Buiten de tijd met zijn familie is hij een redelijk normaal persoon. Hij is iemand die niet tegen chaos kan en altijd orde en regels nodig heeft. Als hij een fout maakt, stort hij psychologisch een dag of twee in en praat hij met niemand.
Ik weet het, ik ben zo’n vrouw die zegt “hij is geweldig” en dan het tegenovergestelde uitlegt. Hij doet niemand pijn als hij zo is. Maar laatst liet hij een salami vier uur buiten liggen en kon hij daarna heel lang niet met iemand praten. Hij is extreem perfectionistisch.
Ik heb geen advies nodig, ik wil liever inzicht in de psychologie erachter. Maar ik zie nu wel dat dit niet alleen een probleem is met mijn schoonfamilie. Mijn man is met dit gedrag opgegroeid en heeft het genormaliseerd. Nu herhaalt hij sommige patronen met mij.
Zijn ouders raken overstuur of geven hem het zwijgen, hij wordt angstig, en in plaats van te zien dat hun reactie iets is wat zij moeten managen, geeft hij mij de schuld. Hij is volwassen, met een eigen vrouw en kind om te beschermen. Op een gegeven moment moet hij inzien dat hij zijn vrouw niet verantwoordelijk kan houden voor de gevoelens van zijn ouders, of haar kan straffen telkens als ze niet meegaat in hun spel. Een van de reacties zei het hard: “Je moet erkennen dat je man net zo manipulatief is als zijn ouders.
Wat hij tegen jou zei is walgelijk. Hij geeft niets om jou of zijn kind. Hij geeft om zijn ouders en hun driftbuien. Hij heeft zich alleen maar verontschuldigd omdat je terugduwde.
Hij kalmeert je en past zijn tactiek aan om je opnieuw aan te vallen. Stop met volhouden dat hij een goede man is die alleen een slachtoffer is van hun manipulaties. Dat is feitelijk onwaar. Hij maakt ook jou tot slachtoffer van zijn manipulaties, en jij helpt hem daarbij door hem te verdedigen.
”
Hij heeft zich verontschuldigd. Ik weet niet wanneer ik klaar ben om hem te vergeven.
