Ik zat amper drie uur in die auto of mijn telefoon ging al. Mijn vriendin, de bruid, belde om te vragen of ik al onderweg was naar het vrijgezellenweekend. Ik zei dat ik eraan kwam, maar ik voelde al de hele rit een knoop in mijn maag. Niet omdat ik niet blij voor haar was, maar omdat ik wist dat hij er ook zou zijn.
Die vriend van de bruidegom, die ik nooit had gemogen. Mijn partner en ik hadden er allebei een slecht gevoel over gehad. Ik was nog nooit zo kapot geweest van een weekend dat nog moest beginnen. We gingen met een grote groep naar een enorm huis, een paar uur van huis.
Er waren veel meiden en twee jongens die bevriend waren met de bruidegom. Eentje daarvan dus die vent, die ik al vaker had meegemaakt als hij dronken was. Dan keek hij te lang naar andermans kont en omhelsde hij meiden net iets te lang. Niets concreets, maar gewoon…
een naar gevoel. Een eikel. Ik besloot om aardig tegen hem te doen, voor haar. Maar ik sprak hem niet aan.
De eerste avond was ik niet echt dronken, drie biertjes over zes uur. Maar ik rook graag af en toe een jointje, sociaal. Ik bood het aan, niemand wilde. Dus ik stapte alleen naar buiten.
Hij kwam achter me aan. Ik dacht dat hij zich bedacht had en ook wilde roken. Ik bood het aan. Hij zei: “Je bent lief.
” Ik reageerde niet. Toen begon hij te klagen over de bruidegom, ik zei dat ik die juist een aardige vent vond. Ik probeerde het over mijn werk te hebben, iets neutraals. Toen greep hij me.
Hij trok me naar zich toe en probeerde me te kussen. Ik hield mijn hand tegen zijn gezicht om onze lippen uit elkaar te houden, maar ik moest hem daarna echt van me af duwen. Ik voelde me totaal geschonden. Ik zei: “Ik ben getrouwd.
” En hij zei alleen maar: “Oh. ” Ik zei: “Doe dat nooit meer. ” Hij zei: “Logisch. ” En dat was het.
Ik rende weg. Ik kreeg flashbacks naar mijn studietijd, toen ik was aangerand. Ik raakte compleet in paniek. Ik vertelde het aan een paar meiden die ik kende.
Ze zeiden dat het kut was en dat ik gewoon uit zijn buurt moest blijven. Ik voelde me misselijk. De volgende ochtend voelde ik me niet beter. Een paar anderen hadden het gehoord en deden alsof het niet zo’n grote deal was.
Ik kon er niet over ophouden. Ik heb een dwangstoornis en mijn hoofd bleef maar malen. Ik wilde zo graag weg, maar ik wilde niet dat meisje zijn. Zeker niet om een kus die niet eens was gelukt.
Ik ben mijn hele leven maar met één persoon geweest, dus misschien ben ik preuts. Maar het ging niet eens om de kus. Het ging erom dat hij dacht dat hij me kon krijgen omdat hij me wilde. Het kwam niet eens bij hem op dat ik dat misschien niet wilde.
Hij dacht gewoon dat ik makkelijk was. Ik voelde me niet veilig. Ik dronk die dag niets, maar het was nog geen tien uur en hij had al vier biertjes op. Ik hoorde ook al dat hij zich niks van de avond ervoor kon herinneren.
Ik belde mijn man diezelfde avond nog. Hij kalmeerde me en praatte met me door al mijn gevoelens. Hij zei: “Je kunt nu niet vertrekken in deze staat, dus kijk morgenochtend hoe je je voelt. Neem het per activiteit en kom naar huis als je moet.
” Hij zei dat die vent degene was die naar huis moest, en dat al onze vermoedens over hem klopten. Hij begreep dat ik het niet wilde laten ontploffen voor mijn vriendin en het wilde proberen. Dus dat deed ik. Het ging niet goed.
Iemand had aan iemand verteld wat er was gebeurd, en terwijl ze in de bar zaten, praatte iedereen erover. De bruid was echt sorry dat het was gebeurd, maar ik weet niet of ze het echt snapte. Ze trok me apart en vroeg wat ik nodig had. Ik zei dat hij weg moest.
Ze wilde hem niet wegsturen, maar ze zei dat ze hem zou corrigeren. Ik zei tegen haar dat hij een gevaarlijk persoon was. Ze zei dat hij een goed mens was, maar zich gewoon niet als een mens gedroeg. Wat?
Ze sprak met hem en vertelde me dat hij sorry was. Hij had gehuild en was weggegaan om na te denken. Ze zei dat hem was verteld dat hij niet meer alleen met me mocht zijn. Er was een duur diner die avond, dat ik al had voorbetaald.
Hij was weg om na te denken, dus ik zou daar naartoe gaan en de volgende ochtend naar huis gaan, aangezien hij niet vertrok. Ik voelde me lichter en had een paar hele fijne uurtjes met de meiden klaarmaken, oude liedjes zingen. We vertrokken voordat hij terug kon komen. Ik was zo blij.
Maar dertig minuten nadat we er waren, kwam hij terug. Zonder een woord tegen mij te zeggen, begon hij te zuipen. Na zeven biertjes, in minder dan een uur, moest ik weg. Mijn vriendin belde om te checken, ik nam op buiten op een stoeprand.
Ik voelde een hand op mijn rug. Hij stond over me heen en vroeg of we konden praten. Ik deinsde achteruit. Hij stak zijn hand uit om me weer te grijpen.
Maar deze keer wist ik beter en zorgde ik voor veel afstand. Ik zei dat ik niet met hem wilde praten. Hij bevestigde dat hij wist dat ik niet alleen met hem wilde zijn, maar zei dat we toch moesten praten. Ik vroeg of hij dronken was.
Hij probeerde het te ontwijken, dus vroeg ik het opnieuw. Ja. Ik zei dat het dan niet gepast was en dat hij weg moest gaan. Hij bleef.
Dus zei ik hardop: “Schaam je. ” En ik rende weg om in een struik te kotsen van de adrenaline. Ik wilde hem slaan, maar ik wilde niet dat hij dacht dat we dan quitte stonden. De rest van het diner zat ik te huilen aan het einde van de tafel, wachtend om te vertrekken.
Hij zat een stoel verderop te mokken en dronk nog veel meer. Hij weigerde te eten omdat hij zo overstuur was dat ik tegen hem had geschreeuwd. Al die meiden uit haar thuisstad bleven tegen hem zeggen dat hij moest glimlachen. “Het is oké.
Geniet ervan. We houden van je. Laat één ding je goede tijd niet verpesten. ” Geen van die meiden checkte bij mij.
Niemand zei sorry dat het was gebeurd. Van wat ik hoorde, dachten ze dat ik een groot drama maakte van niets en dat ik veel te gevoelig was. Het was verpletterend om te zien hoe ze alles deden om hem op te vrolijken, terwijl ze mij geen enkele vriendelijkheid gunden. Dat is het tegenovergestelde van de meidenband die ik met mijn eigen vrienden heb.
Als dit een van hen was overkomen, zou ik me nooit zo gedragen. Ik wist dat ik weg moest. Ik voelde me niet veilig of beschermd. Ik ging terug naar het huis, deed mijn deur op slot en vertrok de volgende ochtend vroeg, samen met mijn twee andere vrienden.
Iedereen leek opgelucht dat we gingen. Diezelfde avond had mijn man de bruidegom en de man van een van de meiden op de reis ontmoet. De bruidegom wilde niets negatiefs over het weekend horen, maar mijn man zei dat het een serieuze zaak was die ze niet onder het tapijt konden vegen. De bruidegom luisterde maar half en zei dat hij dronken was en het niet zo bedoelde, maar dat het nog steeds fout was en het kut was.
De man van mijn vriendin kon niet geloven hoe kalm iedereen was en zei dat ze meteen naar beneden moesten rijden. Ik denk niet dat dat iets had opgelost, maar het maakt me wel dat ik hem nog meer waardeer dan ik al deed. Ik voelde me meteen beter toen ik gisteren thuiskwam. Mijn man en ik aten Chinees en keken The Odyssey.
Tien op tien, een film. Ik voel me niet goed over de rest, zelfs niet over mijn eigen acties. Ik heb het gevoel dat ik iedereen heb laten zakken en dat ik eerder had moeten vertrekken. Waarom ging ik niet weg?
Mijn oordeel en instinct om mezelf te beschermen werden vertroebeld door mijn wens en sociale verplichting om het speciale moment van mijn vriendin te beschermen. Ik had ook bijna duizend euro betaald om er te zijn, had vrije dagen opgenomen, had handgemaakte gepersonaliseerde cadeaus voor iedereen gemaakt. Ik had er zo naar uitgekeken. Ik hoopte er nog iets van te redden.
En kijk, ik was alleen close met de bruid en één ander persoon op de reis. Maar we zijn nu allemaal close. Iedereen wilde het weekend van de bruid beschermen, inclusief ikzelf. Ze krijgt maar één vrijgezellenfeest en het is echt kut dat zoiets naars erop is gebeurd.
Ik wist zelf ook niet hoe ik het moest aanpakken, dus het is niet eerlijk om van hen te verwachten dat ze het perfect doen. En over die kus: ik begin te denken dat ik het zo niet moet noemen. Het probleem is niet dat hij me wilde kussen. Als hij gewoon had gezegd: “Je bent echt mooi, mag ik je kussen?
” Dan had ik gelachen en gezegd: “Hoe dronken ben je? Ben je vergeten dat ik getrouwd ben? ” En dat was het einde geweest. We hadden niet eens oogcontact toen hij me greep.
Ik probeerde iets te vertellen over een covariantiemodel waar ik aan werkte toen ik zijn hand op mijn gezicht en been voelde, die me naar hem toe trok. Ik weet niet eens wanneer hij was opgestaan om boven me te staan. Ik had net genoeg tijd om mijn hand over zijn mond te leggen en hem daarna van me af te duwen. Dat is voor mij een groot probleem.
Zelfs als ik single was, zou dat niet oké zijn geweest. En dan was er nog dat bericht dat ik kreeg: “Je bent een eikel. Kus hem gewoon terug of meer. Wat je partner niet weet, zal hem geen pijn doen.
” Smerig. Er zijn echt gekke mensen daarbuiten. Ik kan niet eten als ik gestrest ben en ik was in die tweeënhalf dagen een beetje afgevallen. Na afloop kon ik één volledige maaltijd eten.
Ik hoop dat ik me snel weer normaal voel. Moet ik naar de bruiloft als hij er ook is? Ik denk niet dat ik ga, tenzij ze hem eruit gooit. Ik weet het echt niet.
Er is de afgelopen dagen zoveel om te verwerken. Ik heb tijd nodig. En ben ik een doetje? Ik denk het niet.
Er is in korte tijd veel op me afgekomen en ik heb meer tijd nodig om te verwerken voordat ik een heel betekenisvolle vriendschap los kan laten. Ik geef veel om deze mensen. Onze families zijn bevriend. We reizen samen.
Zij zijn degenen die ik bel als ik een rit naar de dokter nodig heb. Ze lieten alles vallen om er voor me te zijn toen mijn moeder stierf. Ik weet dat dit op internet zwart-wit lijkt, maar er staat een echte vriendschap op het spel en zij heeft me echt laten vallen op een enorm moment. Ik heb nog steeds meer tijd nodig om te accepteren dat beide dingen waar zijn.
Ik hoorde later dat ze allemaal zo dronken waren geworden tijdens de lunch op de dag dat ik vertrok, dat iemand op tafel kotste en de meesten de resterende activiteiten niet meer konden halen. Klinkt alsof ik een geweldige tijd heb gemist. Ik heb net het concept “gebroken trappen” geleerd door deze situatie en het klopt zo precies. Ik weet dat ik al genoeg toegevingen heb gedaan op deze reis en het is tijd voor sterkere grenzen.
In werkelijkheid is het niet makkelijk om een decennia-lange vriendschap met een stel waar je heel close mee bent weg te gooien. Ik wil kijken of tijd en nuchterheid hun perspectief verandert en of er excuses volgen. De bruid, trouwens, woont hier ook. Haar man komt hier ook vandaan.
Ik denk niet eens dat zij het als aanranding beschouwt. Ik denk dat ze gelooft dat mijn ervaringen uit het verleden mijn reactie op de situatie veroorzaakten. Waar ik vandaan kom, zijn mensen sociaal progressiever, centraal politiek, maar nog steeds links. Waar zij vandaan komt, zijn ze sociaal erg conservatief en hebben ze een gevaarlijke feestcultuur.
De bruidsmeisje, de zus van de bruid, had dezelfde creep een half uur aan zich hangen, die haar heupen, benen en zij aanraakte, en zij vond het niet erg. Zij is ook verloofd. Hij sloeg ook de bruid op haar kont en zij vond het grappig. Bij kleine feestjes thuis zijn we allemaal knuffelaars, maar dat is het.
Dit wordt bij feestjes bij de bruid thuis met mensen van mijn kant niet als normaal beschouwd. Het is niet makkelijk om tegen de normen van een groep in te gaan en een problematische situatie aan te wijzen. Het klinkt alsof je buiten de bruiloftsgroep een goede basis van echte vrienden hebt met een bijpassend moreel kompas. Kwaliteit boven kwantiteit.
Ik spreek uit ervaring. Mijn kernvriendengroep overlapt niet met deze vrienden. Zij haten die vent allemaal en zijn woedend op de bruid omdat ze hem er niet uitgooide en hem er in de eerste plaats al bij had. Toen ik vertrok, stuurde een vriend die toevallig in dezelfde stad was, een mannelijke vriend naar het restaurant om er zeker van te zijn dat ik veilig was.
Toen ik voor het eerst werd aangerand op de universiteit, stond mijn man op om naar die vent te gaan. We hebben het er later over gehad hoe dat niet behulpzaam voor me was, omdat het over de dader en de woede naar hem ging, niet over mij en mijn pijn. Ik denk dat hij zich in dat moment op mij wilde focussen, of hij had opgehangen en was gereden om me op te halen als we die ervaring niet hadden gehad. Later vertelde hij me, toen ik eenmaal veilig thuis was, dat hij graag de kans zou hebben om hem aan te pakken.
Maar ik denk dat dat het echt zou minimaliseren en dat die creep dan zou denken dat we quitte stonden, en dat het gebrek aan respect voor mijn man was omdat hij over onze grenzen ging, niet voor mij omdat hij zich aan mij opdrong. Ik moet nog een keer met haar praten om zeker te weten waar we staan. Zoals ik al zei, dit was een zeer moeilijke situatie voor iedereen en ik kan niet van hen verwachten dat ze precies het juiste doen op dat moment. Ze was ook op een vrijgezellenfeest, dus ze was de hele tijd nooit honderd procent nuchter.
Ik heb genade voor haar, maar ze moet die vent wel uit haar leven gooien. Ik heb dat gesprek nog niet gehad. Het is nog niet zo lang geleden.
Er is veel om over na te denken.
