Jeg var tjuefem år gammel da jeg endelig skjønte at jeg hadde datet en fremmed i nesten to år. Vi møttes på college, og alt hadde vært som en drøm. Han var snill og støttende, kom fra en god familie, og satte alltid meg først. Vi hadde alltid visst at vi begge ville gifte oss en dag, og vi hadde snakket lenge om hva det betydde for oss.
Synspunktene våre stemte stort sett overens. Problemet var at han ville spørre min utrolig voldelige far om tillatelse til å fri til meg. For å forstå hvorfor dette var så vanskelig for meg, må du vite hvordan jeg vokste opp. Faren min var fysisk, følelsesmessig og økonomisk voldelig mot alle i husstanden.
Jeg husker tydelig hvordan hele tonen i hjemmet endret seg når vi så bilen hans komme inn i oppkjørslen. Moren og faren min ble aldri skilt. De var separert nå, men mer opptatt av å opprettholde fasaden enn å faktisk gå gjennom skilsmisseprosessen. Barndommen min var traumatisk.
Kjæresten min forsto ikke dette. Han hadde vokst opp i et kjærlig og støttende hjem med begge foreldrene til stede, og foreldrene hans var fortsatt dypt forelsket i hverandre den dag i dag. Jeg hadde den samme samtalen med ham ganske ofte. «Når skal du spørre?
» sa jeg. «Når jeg har snakket med faren din,» svarte han. «Jeg snakker ikke engang med faren min,» sa jeg. «Han har ikke hatt noen rolle i oppdragelsen min siden ungdomsskolen, utenom økonomiske forpliktelser.
Han flyttet bokstavelig talt ut av huset vårt for å komme bort fra oss. Jeg er ikke komfortabel med det. »
«Vel, jeg må gjøre det på den riktige måten,» svarte han. «Jeg kommer fortsatt til å fri uansett, så det spiller ingen rolle hva han svarer.
»
«Hvorfor gjøre det i det hele tatt da? » spurte jeg. Og så gikk vi rundt og rundt i sirkel, den samme samtalen gang på gang. Til slutt sa jeg det rett ut: Hvis du etter alt jeg har fortalt deg fortsatt føler at du må spørre ham og gjøre det på den riktige måten, så kan du like godt la være å fri i det hele tatt.
Jeg lurte på om jeg var urimelig. Jeg hadde allerede bestemt at faren min ikke fortjente å være en del av denne samtalen. Hvorfor kunne ikke kjæresten min akseptere det? Jeg begynte å føle at han ikke var overbevist om at faren min faktisk var et dårlig menneske.
Da jeg la ut spørsmålet mitt på nettet, var tilbakemeldingene klare. En person skrev at jeg burde ha én siste samtale med ham og si: «Faren min var og er utrolig voldelig mot meg. Jeg vil ikke ha ham i noen del av livet mitt. At du insisterer på en kvinneundertrykkende tradisjon fremfor å respektere ønskene mine, gjør meg dypt bekymret for hvordan du vil håndtere bekymringene mine gjennom hele livet vårt sammen.
Du kan undersøke hvorfor du er så komfortabel med å se bort fra det som er viktig for meg, eller så kan vi avslutte forholdet vårt akkurat nå. »
En annen påpekte at hvis han skulle spørre noen om velsignelse, burde det være moren min eller de menneskene som faktisk hadde oppdratt meg og elsket meg. Hvis han fortsatt insisterte på å spørre faren min etterpå, ville jeg vite hvor prioriteringene hans lå, og at han ikke respekterte meg som en selvstendig og uavhengig voksen kvinne. Andre advarte meg: Hvis han var så opptatt av tradisjon, hva ville bli neste?
Ville han tvinge faren min til å følge meg opp kirkegulvet? Fars-datter-dans i bryllupet? La barna våre forholde seg til ham fordi han var bestefar? En kommentar traff meg spesielt hardt.
Hun sa at disse svarene sikkert var vanskelige å lese fordi hjernen min sannsynligvis fylte seg med alle måtene Reddit ikke forsto meg eller kjæresten min på. Men hun understreket noe viktig: Jeg var tjuefem år, og min primære modell for ekteskap var en voldelig far og en mor som ikke ville skilles for å opprettholde fasaden. Hun var bekymret for at jeg ikke kunne se et åpenbart rødt flagg fordi standardene mine for hva som gjorde en god mann var altfor lave. Jeg endte opp med å vise ham innlegget.
Den første reaksjonen hans var at alle som kommenterte var enslige og bitre. Jeg hadde aldri hørt ham snakke slik om noen. Det var som om masken endelig falt. Et par timer senere sa han: «Greit.
Jeg spør ikke faren din. Bare moren din. »
Det var tydelig et forsøk på å redde ting, fordi han kunne se at jeg ble fjern. Vi datet i omtrent to måneder til etter det.
Jeg vet. Jeg prøvde å finne måter å fikse ting på, fordi jeg var dum. Men etter den første konfrontasjonen gikk jeg gjennom en rask serie av erkjennelser og så at vi var så uforenlige på så mange måter. Jeg er ikke engang sikker på hvordan vi kom oss så langt som vi gjorde.
Til slutt tror jeg han bare gjorde ting for å få meg til å slå opp med ham, siden ting tydeligvis ikke fungerte. Han dro på tur og bodde hos en venn som jevnlig var utro mot kjæresten sin. Hver gang jeg prøvde å snakke om forholdet vårt, sa han: «Jeg meldte meg ikke på en terapiøkt. » Han lot telefonen dø hver gang han gikk ut.
Han ble veldig beskyttende med telefonen sin, når vi tidligere hadde vært ganske avslappet med å åpne hverandres telefoner. Ikke for å snoke, men for å finne dokumenter eller svare på meldinger for hverandre. Listen fortsatte dessverre. Til slutt slo jeg opp.
Han gjorde den vanlige «Å nei, vær så snill, vi kan fikse dette»-dansen i et par uker før han endelig ga opp. Jeg er tydeligvis ikke flink til å velge menn, men jeg er glad jeg kom meg ut før to år ble til ti. En kommentar fra noen på nettet foreslo at eksen min sannsynligvis hadde vært i kontakt med faren min, og at det forklarte mye. Det var vilt hvor raskt han droppet den hyggelige fasaden i det øyeblikket jeg sto på mitt med en grunnleggende grense rundt min egen overgriper.
Jeg hadde unngått en diger kule før jeg ble juridisk bundet til ham. En annen skrev: «Jeg skulle ønske jeg kunne redde hver ung kvinne fra fyren som er flott, bortsett fra denne ene lille tingen som demonstrerer hans fullstendige mangel på empati for meg. » Men det er tydeligvis noe de fleste av oss må lære på den harde måten. Og så var det den andre historien, om en annen tjuefem år gammel kvinne som var usikker på forholdet sitt.
Hun hadde vært sammen med kjæresten i fire år og bodd sammen med ham i tre. Han hadde pleid å være nesten besatt av henne. Han kunne ikke vente med å se henne igjen og planlegge de kuleste aktivitetene. Nå var alt annerledes.
Han var fortsatt et fantastisk menneske, og de passet så godt sammen. De kranglet nesten aldri. De tenkte på de samme tingene samtidig. De hadde de samme drømmene og troene.
Men han kom hjem senere og senere. Noen ganger sa han at han skulle komme hjem på et bestemt tidspunkt, men dukket opp tre timer senere. Han hadde måttet jobbe en ekstra jobb i helgene i tre måneder i vinter, så de så hverandre bare til middag og søvn. Da han tok den andre jobben, spurte han hva hun syntes, og sa at det kom til å bli en vanskelig tid.
Hun trodde de kunne få det til å fungere. Nå var den andre jobben over, men de så fortsatt hverandre bare til middag og søvn. De hadde sex bare en eller to ganger i måneden. Han visste at hun følte den sterkeste forbindelsen med ham når de var intime, at hun lengtet etter det, men han var alltid for trøtt.
Hun hadde ikke latt seg forfalle. Hun så nesten like bra ut som da de først møttes. Hun visste at de fleste trodde at utseendemessig var han heldig som hadde henne, og at andre menn fortsatt var veldig tiltrukket av henne. Han var for trøtt til alt.
Han ville ikke engang gå turer eller svømme. Men når vennene hans, familien eller kollegaene spurte om å gjøre aktiviteter, var han entusiastisk og gledet seg. Han likte å bli med når hun møtte vennene sine og familien, men han ville ikke at hun skulle bli med når han var sammen med vennene sine. Hun visste at når han snakket om henne, beskrev han henne som en irriterende gammel kone han ikke kunne bli kvitt.
Han sa ting som at hun tillot ham å møte vennene sine igjen, bare fordi hun hadde sagt at for at forholdet skulle fungere, måtte de gjøre ting utenfor hjemmet, og at han måtte sette av tid ikke bare til venner, men også til dem to. Noen ganger la han planer med henne i helgen på mandag, men så lagde han planer med venner i en annen by, og sa at han ikke hadde trodd at hun tok planene bokstavelig, selv om hun hadde fortalt ham at hun hadde kansellert andre planer for å gjøre tid til ham. Han hadde lagt planer om en ferie med en venn. De hadde også planer om en ferie sammen, men han virket ikke interessert i å planlegge den.
Han sa til og med at han måtte finne en ny jobb først. Hun ville ikke at han skulle slutte å elske henne, men hun følte seg hjelpeløs. Hun lurte på om hun var for tilgjengelig. Han var definitivt ikke utro mot henne.
Han bare unngikk henne. Han visste at hun var lei seg. Hun fikk råd om å begynne å distansere seg og gjøre sine egne ting, siden hun var den eneste som prøvde å få forholdet til å fungere. En mann som hadde vært i samme situasjon som kjæresten hennes, skrev at han hadde vært sammen med en fantastisk kvinne, men etter fem år hadde han bare ikke følt det lenger.
Han elsket henne, men var knapt interessert i sex lenger. Han hadde forlatt henne og fått hjertet knust av den neste kvinnen. Rådet hans var at hun skulle utvikle et mer selvstendig liv. Hun skulle subtilt vise at hvis han ikke stilte opp for henne, hadde hun et liv å leve.
Hun bestemte seg for å skrive et brev til ham der hun antydet at forholdet ikke ville fungere hvis det fortsatte slik. Hun skrev også ut innlegget hun hadde lagt ut og kommentarene hun hadde fått. Hun tenkte at det kanskje hjalp hvis han så det fra et annet perspektiv. Hun la brevet og utskriften på sengen sammen med et fotobok fra en fantastisk ferie de hadde hatt.
Så fjernet hun SIM-kortet fra telefonen. Dels fordi hun ikke ville kommunisere med ham før han hadde lest det hun hadde lagt igjen på sengen, og dels fordi telefonen faktisk var hans gamle. Hennes egen telefon var sendt inn for reparasjon og hadde nå kommet til foreldrene hennes. Og det var dit hun ville dra i helgen.
Hun plukket opp alle kjæledyrene deres og dro til hjembyen sin. Han kom tydeligvis tidlig hjem fra jobb bare en time etter at hun dro, til en forlatt leilighet. Da hun satte SIM-kortet tilbake i den reparerte telefonen omtrent syv timer senere, hadde han lagt igjen flere meldinger. Han hadde lest det hun hadde skrevet og skrevet ut.
Han hadde tenkt mye på alt. Han hadde sett gjennom fotoboken og hatt en samtale med en venn. Den vennen var nesten dobbelt så gammel som dem. Han hadde vært drikkekameraten til kjæresten hennes, og fungerte nesten som en farsfigur for ham.
Han hadde gjennomgått den samme situasjonen med sin egen kone. Han hadde vært så stresset over at jobben gikk dårlig at han prøvde å redde den ved å jobbe lengre timer, noe som skapte spenning mellom ham og kona. Han unngikk henne ved å gå ut og drikke hver kveld, noe som skapte en ond sirkel av at hun var ulykkelig og han unngikk henne enda mer. Men han hadde funnet en løsning.
Han hadde innsett at jobben ikke skulle definere livet hans. Han lagde en liste over mål han ville oppnå hver uke. Ekteskapet hans hadde gått veldig bra siden da. Kjæresten hennes sa at det gikk opp for ham at han var i samme situasjon.
Han la like mye innsats i forholdet som en administrerende direktør hvis arbeid ikke ble verdsatt. Han ville ikke miste henne. Hun var det beste som noen gang hadde skjedd i livet hans. Han hadde tydeligvis grått mye og laget sin egen liste over mål han ville oppnå hver uke.
Da hun kom tilbake lørdag kveld, fant hun den på kjøleskapet. Den hadde veldig spesifikke mål om at han skulle jobbe mindre overtid, ta seg fri for å ta igjen tapt tid, gå ut spontant med drikkekameratene maks en gang i uken, og tilbringe tid med henne med ordentlige aktiviteter minst to ganger i uken. Siden da hadde dynamikken mellom dem endret seg fullstendig. De hadde sex, de koste, de snakket.
Han var til stede. Det hadde bare gått seks dager siden hun la ut innlegget, men hun håpet at det fortsatt ville være så bra mellom dem. Hun antok at erkjennelsene han hadde fått, kunne hjelpe ham med å holde på de nye vanene. Merkelig nok hadde alle samtalene de hadde hatt før, da hun fortalte ham at hun var ulykkelig fordi de ikke så hverandre mye, sannsynligvis bidratt til at han unngikk henne enda mer, etter allerede å være stresset fra jobben.
Denne samtalen var annerledes fordi den fikk ham til å innse at han ville miste henne hvis det fortsatte slik, og fordi den fikk ham til å kontakte vennen sin. Kanskje den forlatte leiligheten også bidro, fordi den ga et lite glimt av livet uten henne. Noen kommenterte at det var en dårlig idé å skrive ut innlegget, fordi nettbrukere bare hadde hennes side av historien. Men hun svarte at det fungerte fordi det aldri hadde vært en ham-mot-henne-situasjon.
Han hadde bare ikke sett at det de hadde, ikke var normalt. Han hadde noen ganger sagt at han skulle ønske han så henne mer. Han hadde bare aldri prioritert det. Hun sa at hun aldri hadde vært en bitter person, så hun hadde ikke gitt ham skylden for noe.
Hun glemte ting fort. Så lenge han ikke gikk tilbake til de gamle vanene, var hun glad. Han virket også lykkeligere. Men hun sto ved det hun hadde skrevet.
Det hadde vært hans tur til å ta ansvar. En kommentator påpekte at det hørtes ut som om kjæresten hadde vært økonomisk stresset og hatt en dårlig balanse mellom arbeid og fritid. Men hun svarte at økonomien hans var fin. Han hadde bare en sjef som fikk ham til å tro at han var erstattelig, når han faktisk hadde blitt den mest verdifulle ansatte siden den eneste andre med hans stilling hadde sluttet.
Selskapet var helt avhengig av ferdighetene hans, som tok år å lære. En annen kommentar var god: Folk klager over at andre kommer hit for validering. Men selv ting som er galt, kan føles veldig normalt. Noen ganger trenger man et spark bak for å innse hva som faktisk skjer.
Ikke alle har et støttenettverk i det virkelige liv å lene seg på. Ja, det er frustrerende når folk ber om råd og allerede vet hva de vil høre. Men noen ganger treffer rådene de får, og ting endrer seg. Det kan føre til bedre utfall.
Likevel var det noe som plaget mange. Hun hadde sagt at når han snakket om henne, beskrev han henne som en irriterende gammel kone han ikke kunne bli kvitt. Det var sårende å høre. Det var fint at ting ble forandret, men det var ikke flott at ting bare ble forandret fordi han var i ferd med å lide konsekvenser.
Det var som det gamle ordtaket: Du er ikke lei for at du gjorde det, du er bare lei for at du ble tatt. Men kanskje noen av oss må lære ting på den harde måten. Jeg visste det selv. Noen ganger trenger vi et tomt hus for å forstå hva vi har.
Noen ganger trenger vi en venn som har vært der før. Og noen ganger trenger vi å høre fra fremmede på internett at det vi trodde var kjærlighet, egentlig bare var et mønster vi hadde lært å kalle normalt.