Den behagelige, nostalgiske lukten av nyklippet gress er faktisk et kjemisk nødsignal kalt grønne bladstoffer. Plantene sender ut disse stoffene for å advare andre planter om fare og for å tiltrekke seg insekter som spiser angriperne. Med det sagt, la oss komme i gang. Jeg fylte 28 år.
Jeg elsker bursdager og høytider og feirer dem alltid maksimalt, og det vet absolutt alle. Jeg er den som planlegger alt i familien, både for min egen mann og barn, men også for foreldre, søsken og venner. Jeg ordner med samlinger, gaver, reiser og resten. Jeg er hjemmeværende mor fordi sønnen vår har komplekse medisinske og atferdsmessige behov.
Den siste uken hadde han skolefri, og han har vært ekstremt klengete og hatt atferdsproblemer på grunn av psykiske lidelser. Jeg har vært sammen med ham døgnet rundt, samtidig som jeg hadde en forkjølelse med vond hals, feber, hoste, rennende nese og øreverk. Jeg klarte likevel mammaoppgavene. Mannens bursdag var forrige måned.
Som vanlig planla jeg noe fint for ham, en helgetur til en by et par timer unna, for oss og barna. Til min egen bursdag ba jeg bare om hjelp med ungene, at huset ble ryddet, en lur, og at han laget middag eller tok meg med ut. Kanskje en hjemmelaget gave fra barna og en kake. I går begynte mannen min å klage over vond hals.
Jeg sjekket halsen hans, og den så helt fin ut. Ingen feber eller andre symptomer. Han var oppe hele natten og spilte videospill. I morges sa han at han var syk, men han har ingen synlige symptomer.
Ingen feber, hoste eller rennende nese. Han høres ikke ut som noen med forkjølelse. Han sier halsen gjør vondt, men han brukte en time på Xbox Live og snakket helt fint. Han lå og sov hele dagen fordi han påstår han er syk.
Jeg tror det er fordi han var oppe til klokken fire om natten og spilte. I mellomtiden laget jeg min egen kake, tok meg av barna som vanlig og gjorde de vanlige gjøremålene. Han sa ikke engang gratulerer med dagen til meg. Til slutt bestemte jeg meg for å ta kaken jeg hadde laget sammen med barna, og dra til foreldrene mine for å spise middag der, så jeg slapp å lage mat.
Jeg var ganske sur på dette tidspunktet og sa ikke et ord før vi dro. Han ringte og spurte hvorfor vi dro. Jeg sa at det var fordi han hadde ødelagt bursdagen min igjen, og at jeg prøvde å redde den i det minste litt. Så la jeg på.
Han ringte tilbake og sa at jeg overreagerte. Han var syk, og jeg var voksen. Bursdager er ikke en stor sak etter fylte 21. Så, var jeg i feil for at jeg ville ha én dag hvor jeg var mottakeren i stedet for giveren?
Én dag hvor jeg fikk feire meg selv? En kommentator skrev at hvis han brydde seg, hadde han prøvd, uansett vond hals. Hun rådet oss til å snakke sammen uten barna til stede, fordi også voksne trenger omsorg og oppmerksomhet, uansett alder. Jeg innrømmet at jeg også hadde vært syk da vi dro på helgetur for bursdagen hans.
Jeg har en autoimmun lidelse og blir ofte syk, spesielt i allergisesongen, men jeg lot det ikke stoppe meg fra å feire ham og sørge for at han fikk en god helg. Flere kommenterte at jeg burde slutte å gjøre ting for folk som ikke verdsetter meg, med unntak av barna mine. Ingen flere bursdager for disse late menneskene, skrev en. Mannen min burde bidra hjemme også.
Mammaoppgavene er bare til han kommer hjem fra jobb, etter det er det et felles ansvar. Hvis han har tid til å spille videospill, har han tid til å hjelpe til. Noen foreslo at jeg burde få meg jobb, men det er ikke så enkelt. Jeg har bare vært hjemmeværende i tre måneder, og det er ikke frivillig.
Sønnen min kan ikke gå i barnehage eller skolefritidsordning lenger. Det gikk i seks år, men nå er det ikke et alternativ. Jeg har planer om å prøve å få deltidsjobb neste skoleår. Vi bor et lite sted, så eneste mulighet er å jobbe på skolen på kontoret eller som assistent.
De ansetter bare en måned før skolestart. Jeg har utdanning og erfaring, så jeg burde få jobben hvis det er en ledig stilling. Jeg utdanner meg også til å bli talsperson for foreldre til barn med spesielle behov. Når jeg er ferdig, kan jeg jobbe hjemmefra på deltid i skoletiden.
En annen kommentator påpekte at jeg hadde kommunisert tydelig hva jeg ønsket, og at han ikke viste noen omsorg for meg. Omsorgspersoner trenger også omsorg. Hun foreslo at jeg ikke skulle bry meg med bursdagen hans lenger, og at jeg skulle feire min egen bursdag med folk som faktisk vil feire meg. Hun ønsket meg gratulerer med dagen i etterkant og sa at foreldrerollen er utakknemlig, men at jeg hørtes ut som om jeg mestret den godt.
Hun mente at mannen min bare latet som om han var syk for å slippe å gjøre noe for meg, og at han sa at bursdager ikke betyr noe etter fylte 21 var en kjempestor bortforklaring. Han må skjerpe seg og bli bedre hvis han vil at forholdet skal fortsette å være like gunstig for ham som før. Forholdet er ikke likestilt i det hele tatt. Ett år senere fikk vi oppdateringen.
Kort tid etter bursdagen min og innlegget hadde jeg flere alvorsprat med mannen min. Mye av mangelen på innsats kom fra måten han var oppdratt på. Han begynte faktisk i terapi kort tid etter samtalen vår og ble mye mer oppmerksom. I oktober fant vi ut at jeg var gravid.
En diger overraskelse, siden jeg ikke hadde blitt gravid etter fem års prøving og to år med fertilitetsbehandling. Svangerskapet mitt var høyrisiko og veldig tøft både fysisk og psykisk. Jeg hadde mange restriksjoner og ble etter hvert sengeliggende etter å allerede ha hatt minimal aktivitet. Han var fantastisk til å ta seg av meg, huset, barna, og han hjalp mye også mens moren min var inn og ut av sykehuset med aneurisme og slag.
Til bursdagen min i år ga han meg gave, laget det jeg hadde lyst på til middag, biff, hummerhale, blåskjell, rosenkål og brød, og han fikk tak i favorittdesserten min. Vi hadde begrensninger på grunn av svangerskapet, men han satte på en romantisk film og så den sammen med meg uten å klage. Han var også den første som sa gratulerer med dagen, akkurat ved midnatt. Jeg takket alle for innsikt, råd og mot i kommentarene.
Ti år på Reddit hadde ikke forberedt meg på den oppdateringen, spesielt ikke med en så rimelig tidsramme. Hvis hun hadde skrevet det en måned etter det første innlegget, hadde jeg vært skeptisk, men et år er nok tid til å se varig og meningsfull endring. Noen kommenterte at dette var minimumsinnsats, men det viktigste er at han gjorde henne glad og ga henne det hun ville ha. Hun var gravid og kunne ikke gjøre mye.
Det hørtes ut som en flott dag. Det er lett å tenke at forholdet er dømt når man ser så mange negative historier, men sunne forhold kan blomstre, og forandring er mulig. Forsoning er mulig. Det er godt å se et positivt eksempel i blant.
Neste historie handler om en mann på 40 som hjalp foreldrene sine med å hente en trampoline til tantebarna. Det skulle ta omtrent to timer totalt, inkludert kjøring, og moren hans skulle lage burritos til alle som kom. Han tok det opp noen dager i forveien, og selv om kona var irritert over at det skjedde midt på dagen, godtok hun at han hjalp til siden de ikke hadde andre planer. Da tiden for å dra nærmet seg, ble hun opprørt.
Hun klaget på at hun kom til å bli sulten siden han dro akkurat ved lunsjtid. Han foreslo forskjellige ting de hadde i huset, men hun avslo alt. Han minnet henne på at hun kunne bli med og spise en burrito der. Hun sa nei, det ville bli for kleint siden hun ikke kunne hjelpe til med trampolinen på grunn av en forstuet ankel.
Han ba henne si hva hun ville ha, så skulle han kjøpe det eller handle inn til det. Hun visste fortsatt ikke hva hun ville ha og ba ham finne ut av det. Til slutt sa hun at hun ville ha en burrito. Han foreslo at hun kunne ta en matbit, så skulle han ta med en burrito hjem til henne.
Det var uakseptabelt, for hun ville ikke vente to timer på mat. Tiden ble knapp, og han sa dumt nok at hun var urimelig og at hun var en voksen kvinne som kunne ordne lunsjen sin selv, siden ingen av de andre alternativene fungerte. Da begynte hun å gråte. Han ga opp og dro til butikken for å kjøpe ingredienser til en burrito.
Hun begynte umiddelbart å sende tekstmeldinger om at det ikke var nødvendig, og hvorfor gjorde han henne så dårlig? Han kom hjem og laget en kyllingburrito. Hun ville selvfølgelig ikke ha den. Hun følte seg for dårlig fordi han hadde kalt henne urimelig.
Han tryglet henne nesten om å spise, og satte den på bordet ved siden av henne. En time senere fikk han melding om at hun holdt på å få hodepine av sult, noe som antydet at det var hans feil. Hun sa at han satte alle andre foran henne, at han var en ridder i skinnende rustning for verden, men ikke for henne. Disse to timene var den eneste tiden de var fra hverandre hele helgen.
Han kom hjem med rester av burrito tjue minutter senere enn forventet. Hun var sint på ham og ignorerte ham resten av ettermiddagen, bortsett fra å si at han burde ha tenkt på å kjøpe en burrito fra Moe’s i stedet for å lage en, som om han var dum som ikke hadde tenkt på det. Neste morgen var alt solskinn og sommerfugler igjen. Var han gal?
Dette virket så rart for en voksen person, og det gjentok seg om og om igjen i forskjellige situasjoner, ikke bare når hun var sulten. En kommentator spurte hvordan han kunne leve slik. Konen virket utrolig slitsom. Han svarte at han ikke visste det.
Hun var søt som bare det når alt gikk på skinner, så han glemte hvor ofte problemene dukket opp. Terapi hjalp ham til å se hvor ofte mønsteret gjentok seg, og hvordan det tærte på ham. Hun nektet parterapi fordi hun ikke ville fremstå som den slemme, men hun er den slemme og vet det. Kommentatoren rådet ham til å sette grenser, blant annet ved å forlate rommet hvis hun eksploderte.
Han sa at han prøvde, men at hun mente det var manipulerende og kontrollerende å forlate midt i en krangel, og et tegn på sinne hos ham. Kommentatoren påpekte at hun kunne kjefte på ham i timevis, men at han ikke fikk forlate rommet. I hennes hode var hun ikke problemet, men det var hun. Hun var ikke bare vanskelig, hun var manipulerende og hadde sannsynligvis en personlighetsforstyrrelse.
Hun nektet terapi eller å oppsøke lege fordi hun ikke ville ta ansvar for uenighetene deres. Hun likte situasjonen slik den var, med raserianfall og vilkårlige krav for å bevise kjærligheten hans. Noen spurte hvorfor han i det hele tatt laget burrito til henne. Han innrømmet at hun hadde foreslått at han skulle dra til foreldrene sine, hente en burrito til henne, kjøre hjem med den, og så dra tilbake til foreldrene for å flytte trampolinen.
Det føltes som et merkelig maktspill. Kommentatorene var enige. Hun prøvde å kontrollere ham. Vi fikk en oppdatering tre år senere.
Han hadde postet om hendelsen med sin nå ekskone. De prøvde terapi, som hun syntes var flott i starten, helt til rådgiveren begynte å se gjennom fasaden hun satte opp. Det samme skjedde med den neste terapeuten. Overgrepene eskalerte når han prøvde å sette grenser, som å forlate huset i en time uten å ta telefonen hvis hun fortsatte å banne etter at han ba henne slutte.
Han kunne se at hvis han holdt fast på de harde grensene i årevis, kunne han kanskje skape et mer håndterlig liv, men han bestemte seg for at det ikke var et liv han kunne nyte. Så han dro. Siden den dagen ble en diger vekt løftet fra skuldrene hans. Han bodde i en venns gjesterom en stund, som 40-åring, og deretter i en liten leilighet over søsterens garasje i et år mens skilsmissen pågikk.
Nå har han et fantastisk liv, en kjæreste som er snill og omsorgsfull, en ny og bedre jobb, og de venter til og med en liten jente. En kommentator advarte ham om etterspillet etter overgrepet, når man plutselig tenker tilbake på hendelser og blir sint over at man ikke dro tidligere. Han innrømmet at det hadde vært øyeblikk de første månedene hvor han burde ha gått, men at han ikke gjorde det. Han sparket fortsatt seg selv for det, men ikke for hardt siden han til slutt fikk livet sitt tilbake.
En annen delte at han hadde opplevd nesten nøyaktig det samme, og at en diger vekt var løftet bare ved å ikke være rundt eksen lenger. De oppfordret andre menn i følelsesmessig voldelige forhold til å ta advarselen. Han kunne fortsatt huske at blodtrykket skjøt i været når han hørte henne komme hjem, fordi han visste at det kom et slag han aldri kunne vinne. Rådet hans var enkelt: Hvis du er i en situasjon hvor du ikke kan vinne, ikke spill spillet.
Du kan ikke blidgjøre slike mennesker. Du taper uansett, så ikke engang prøv. En kommentator foreslo å føre logg over dårlige dager, med dato og årsak, og til og med markere kalenderen med grønne, gule og røde prikker for henholdsvis gode, stressende og konfliktfylte dager. Hvis det er flere gule og røde enn grønne, har man et problem.
Det er ikke slik et forhold skal være. Noen kan kanskje si at man holder regnskap, men slike overgripere er avhengige av at man ikke holder telling og normaliserer ting så man ikke tenker over det. Neste historie handler om en mann på 31 som var gift med en kvinne på 28. De hadde prøvd å få barn i to år før de fant ut at han hadde azoospermi, altså at kroppen ikke produserer sædceller.
Han hadde prøvd alt, kosttilskudd, hormonbehandling, flere operasjoner, til og med mikro-TESE, hvor de åpnet testiklene for å lete etter sædceller. Alt var null. Da han fikk diagnosen, sa han til kona at han støttet henne hvis hun ville dra. Hun nektet.
Hun sa hun elsket ham og hadde valgt ham. En terapeut ba ham slutte å føle skyld og la kona ta sine egne valg, og ikke dytte henne vekk. Men nylig sa hun at hun var ulykkelig og ga ham et ultimatum: Enten går de i familieterapi, eller så avslutter de forholdet. Han hadde aldri nektet terapi, så det kom ut av det blå.
Han kunne ikke unngå å føle at hun angret på at hun ble, men at hun ville at terapeuten skulle hjelpe henne med å forlate uten dårlig samvittighet. Han var helt nedslått og visste ikke hvilken tankegang han skulle ha. Skulle han kjempe for at alt skulle forbli normalt mens han desperat lette etter en medisinsk løsning? Og hvis det ikke fungerte, hvordan skulle han starte på nytt som 31-åring med infertilitet?
Skulle han date alenemødre? Være alene? Glemme den han virkelig elsket? De hadde allerede diskutert alternativene.
Hun var imot donorsæd, men åpen for adopsjon. Samtidig følte han at det ville være urettferdig og egoistisk å få henne til å gi avkall på muligheten til å få egne biologiske barn for å bli med ham. En kommentator som var unnfanget med donorsæd skrev at faren hennes prøvde å forlate moren da han fant ut at han ikke kunne få barn, men moren ville ikke det. Hun bygget en familie med ham fordi hun ville ha en familie med ham.
Kommentatoren var nå 36 år og idoliserte faren sin. Hun fant donoren på en DNA-side, men hadde ikke lyst til å kontakte ham. Rådet var å holde sinnet åpent, så kunne han kanskje få familien han alltid hadde ønsket seg. Vi fikk en oppdatering tre dager senere.
Etter innlegget bestemte han seg for å ha en ny samtale med kona og virkelig lytte. Først skyldte hun på småting og oppgaver han ikke hadde gjort, som å fikse en ødelagt lysbryter de aldri brukte, male litt på soveromsveggen og bytte ut deler til oppvaskmaskinholderen som hadde begynt å ruste. Han var ikke overbevist, så han sa at det kunne ordnes i løpet av uken, og spurte om det virkelig var alt. Da begynte hun å være ærlig.
Hun innrømmet at hun allerede hadde forsøkt å søke om skilsmisse, at hun ikke lenger følte gnisten i ekteskapet eller fremtiden deres, og at hun ville finne seg selv. Det bekreftet magefølelsen hans om at hun allerede hadde forberedt utgangen. Men hun sa at grunnen til at hun nølte og stoppet, var at hun elsket ham dypt. Hun elsket den rolige måten hans og hvor støttende han var, så hun ville prøve rådgivning før hun tok en endelig beslutning.
Hun var redd for at han skulle nekte, noe som ville vært en automatisk utgang for henne. Så trist det enn var å høre, føltes det også som en lettelse. Det letnet noe av byrden han hadde båret på. Etter en dags tenkning bestemte han seg for å sette ting i verk.
Hun skulle bo hos foreldrene sine noen dager så de kunne tenke hver for seg og søke støtte hos venner og familie. Deretter skulle de møtes og gå i rådgivning sammen. Planleggingen gjorde ham mindre engstelig for fremtiden. Hvis hun ble, ville han prøve å rette opp ting og gå i mer terapi selv.
Hvis hun dro, ville han prøve å gjøre det så smidig og enkelt for henne som mulig, og lære seg å håndtere et brudd, siden han aldri hadde vært gjennom noe lignende før. En kommentator bemerket at infertiliteten hans viste seg å ikke være hele historien. Så vondt samtalen enn var, snakket de endelig om det faktiske problemet i stedet for det han hadde skyldt på seg selv. En annen anbefalte ham å faktisk gjøre de små oppgavene hun hadde nevnt.
Når en kone er opprørt over en liten oppgave, er det vanligvis fordi den representerer hundre andre ting hun har båret alene. Den mentale byrden av å legge merke til, holde oversikt, minne på, planlegge og administrere alt. Hun vil ikke ha en altmuligmann eller en ansatt, hun vil ha en partner. Han forsvarte seg ved å forklare at lysbryteren var så ubetydelig at hun ikke engang ville ha visst den var ødelagt hvis han ikke hadde satt en spøkefull lapp på den.
Det var tre andre lysbrytere i samme rom. Malingen hadde han jobbet med selv, og han hadde til og med hentet inn en profesjonell maler for å få prisoverslag, men hun hadde blitt sint fordi han hadde tatt med en fremmed inn i huset uten å si fra. Oppvaskmaskindelen hadde han endelig funnet på et sted nesten en time unna, men de stengte akkurat når han sluttet på jobb, så det var vanskelig å få det til. En kommentator mente likevel at han burde ha fått gjort minst én av oppgavene i stedet for å skrive så langt svar.
Og at kona hans ikke bare klaget over en lysbryter, men over alt hun bar alene. Samtidig påpekte noen at han sørget over barna han ikke kunne få, at infertilitet er tungt, og at han manglet energi. Han hadde fått all slags medisinsk behandling, men hva med terapi for seg selv? Kanskje var han deprimert.
Til slutt endte historien med at mannen hadde tatt grep, at de skulle prøve rådgivning, og at han hadde satt alt i bevegelse for å gi dem begge en reell sjanse, uansett utfall.
