Jeg avsluttet forholdet fordi kjæresten min ba meg gå ned i vekt. Og jeg er fortsatt lei meg for det. Han ville at jeg skulle miste minst åtte kilo, kanskje syv. Det ville gjort meg undervektig for høyden min.
Jeg er 167 centimeter høy og veier 51 kilo. Han ble stadig ved med å snakke om hvor små de andre kvinnene han hadde vært sammen med var. Da han begynte å kontrollere måltidene mine og sa at jeg måtte trene hver dag i stedet for annenhver dag, da var det slutt. Jeg sa aldri noe om at han selv var overvektig, for det brydde jeg meg ærlig talt ikke om.
Men han hadde ingen problemer med å gjøre det mot meg. Selv om jeg har flyttet ut av leiligheten vår, og selv om jeg vet at jeg avsluttet det av de riktige grunnene, er jeg fortsatt trist. Jeg savner ham. Følelsene mine forsvant ikke bare fordi jeg slo opp med ham.
I kommentarfeltet skrev noen: «Hva i alle dager? En av eksene mine var rundt 165 centimeter og 53 kilo, og hun var veldig tynn. Vær glad du ble kvitt ham. Å miste så mye vekt ville ikke vært trygt for deg.
Og hvis han vil ha noen med anoreksi, kan han dra et annet sted. Selvfølgelig er du trist. Men hvis han var så smålig at han ga deg problemer om vekt, er jeg ganske sikker på at han ville funnet noe annet å være misfornøyd med hvis du gikk ned i vekt. Vekten din er fin for høyden din.
Jeg beklager problemene dine, men jeg tror du tok den riktige avgjørelsen. Forhåpentligvis føler du deg bedre snart. Ikke la noen partner noen gang fortelle deg noe annet. » Det var kontrollerende det han gjorde.
Jeg håper du finner noen bedre. Så kom oppdateringen. Jeg er ikke sikker på om noen husker innlegget mitt, for det var så lenge siden. Kjæresten min på 33 år ville at jeg skulle miste minst åtte kilo.
Han sammenlignet meg stadig med andre kvinner og snakket om hvor små de var. Og da han begynte å prøve å kontrollere hva jeg spiste og fortelle meg at jeg måtte trene mer, slo jeg opp med ham. Jeg vet at innlegget er gammelt, men jeg ville komme tilbake en siste gang for å takke alle for de snille og fantastiske kommentarene og meldingene. Jeg ignorerte de få meldingene som sa at han hadde rett om vekten min, for alle andre var så støttende.
Det høres kanskje rart ut å si, men på den tiden gikk jeg gjennom en veldig vanskelig tid etter bruddet, og all den støtten hjalp virkelig. Så takk til alle som var snille mot meg i en av de verste periodene i livet mitt. Jeg har det mye bedre nå. Etter bruddet gikk jeg til samtaleterapi, for selv om jeg avsluttet forholdet så snart han begynte å kontrollere maten min, ville jeg jobbe med selvfølelsen min og det faktum at jeg fortsatt var opprørt over at forholdet tok slutt.
Terapien hjalp meg virkelig. Jeg er forlovet med en fantastisk mann på 30 år, som er det motsatte av ekskjæresten min, og vi gifter oss om ni dager. Snart begynner jeg på en deltids mastergrad, og forloveden min er bare støttende. Han prøver aldri å kontrollere meg eller snakke om vekten min.
Jeg tenker tilbake på hvor ulykkelig jeg var etter det som skjedde med ekskjæresten min. Noen ganger skulle jeg ønske jeg kunne reise tilbake i tid og fortelle den utgaven av meg selv at det kommer til å bli så mye bedre. Jeg har bare sett ekskjæresten min én gang siden vi slo opp. Jeg antar at han hadde hørt at jeg var forlovet, og han spurte om vi noen gang ville komme sammen igjen.
I mellomtiden har han en kjæreste, og jeg synes virkelig synd på henne, for han har ikke forandret seg. Han ville ha meg tilbake mens han var i et forhold med noen andre. For en vinner. Jeg kan ikke tro at jeg noen gang gråt over ham.
Livet mitt er så mye bedre nå. Jeg vil si til alle i min situasjon at du er verdt det, og at du fortjener bedre. I kommentarfeltet skrev noen: «Hva i helvete tenkte han på? 51 kilo for 167 centimeter er allerede tynt.
Han ville at du skulle bli underernært eller noe. BMI-en din er 18 ifølge tallene du ga, som faktisk er under den sunne grensen på 20 til 25. Så ikke mist mer vekt. Jeg er så glad for at hun fant en fyr som behandler henne som et menneske i stedet for et matteprosjekt.
»
Jeg har hatt dager hvor jeg følte meg som en hval. Alle eksene mine hadde øyeblikk hvor de kom med ufølsomme kommentarer, i beste fall, og ekstremt støtende kommentarer, i verste fall, om vekt jeg hadde lagt på meg som følge av stresset ved å være sammen med dem. Jeg kan ikke beskrive hvor forfriskende det er når partneren min bare fraværende stryker over magen min eller klemmer på lårene mine. Han tenker ikke engang over det.
Det er bare ham som elsker på meg på en av en million måter. Men hver gang det skjer, helbreder en liten del av meg litt mer. Han er virkelig den første personen som aldri har fått meg til å føle meg for stor. Det finnes så mange tråder der folk skriver om hvor misfornøyde de er med kroppen sin.
De ble dømt tidligere av tidligere partnere, og så plutselig finner de drømmemannen sin. Den mannen tilber dem. Men det finnes fortsatt historier hvor de fortsatt hater seg selv, selv etter år med å bli tilbedt av noen som elsker dem for den de er. Og det betyr ikke at det er noe galt med de som hater seg selv.
Jeg tror det er perfekt menneskelig. Jeg tror det er perfekt naturlig å oppleve negative følelser. Vi ville ikke vært mennesker uten de negative sidene. I denne situasjonen var det en kink på den andre måten.
Han ville at hun skulle være så tynn som en kjendis, og det er ikke greit. Under en sunn BMI, og partneren din presser deg konstant til å gjøre det, det er ikke greit. Vi kaster de menneskene i søpla og setter fyr på dem. Det er leksen jeg vil at dere skal sitte igjen med.
Neste innlegg var fra en bruker med tittelen «Overreagerer jeg for å kutte stemoren min fra barna mine fordi hun ikke stoler på mannen min? »
Jeg og mannen min har vært sammen i tolv år og gift i syv. Vi har to barn, en gutt på seks og en jente på tre. Siden vi ble foreldre, har stemoren min vært ekstremt dømmende og mistroisk mot mannen min.
Hun har problemer med mange ting ved livsstilen vår, men hun er spesielt høylytt om problemene sine med måten mannen min er forelder på. Hver gang vi snakker om omtrent hva som helst han gjør, klager hun på det. Jeg har teorier, men jeg vet ikke egentlig hvorfor hun oppfører seg slik. De har aldri vært alene sammen, og alle andre i familien min, inkludert faren min, elsker mannen min.
Er det den samme mentaliteten som folk som hater menn som er sammen med små barn i offentligheten? Som når en mann er på lekeplassen med barna sine og noen ringer politiet. Det er den følelsen jeg får her. Når vi prøver å stille henne spørsmål, sier hun bare at hun ikke synes han burde gjøre det eller det, eller at hun ville gjort det annerledes.
Men jeg er ikke nær med stemoren min. Faren min giftet seg med henne da jeg gikk på college, og mannen min bryr seg ikke spesielt om hennes mening, så dette har aldri påvirket livene våre mye. Forrige uke ble datteren min syk på skolen og måtte hentes mens jeg var opptatt på jobb. Mannen min jobber hjemmefra, men kunne ikke forlate jobben på det tidspunktet, så jeg ringte moren min.
Heldigvis var hun tilgjengelig, så hun hentet datteren min og droppet henne av hjemme hos oss. Vi hadde lunsj hos faren min på søndag. Emnet om hva som hadde skjedd kom opp, og stemoren min sa at hvis det skjedde igjen, kunne jeg ringe henne, siden hun ikke jobber og er mer tilgjengelig enn de fleste i familien min. Vel, det ville nok skjedd hvis jeg likte deg og du hadde hatt en god relasjon til meg, men fordi du har vært en drittsekk, kanskje det er derfor det ikke skjedde.
Kanskje det er derfor du ikke var en prioritet. Men hun sa at hun kunne hente datteren vår og passe på henne til jeg var ferdig på jobb. Jeg sa at hun ikke trengte å passe på henne. Hun kunne bare droppe ungen hjemme hos oss så mannen min kunne være sammen med henne, men stemoren min sa at nei, hun ville heller bli og vente på meg.
Mannen min forsikret henne om at han var i stand til å ta vare på datteren vår mens han jobbet. Han jobber i tech og har ganske fleksible timer, men hun sa at det ikke spilte noen rolle, og at hun fortsatt ikke ville forlate datteren vår alene med ham. Det er noe galt med denne kvinnen. Det er en sinnssyk subtil anklage å komme med.
Å si «jeg forlater ikke disse barna alene med faren sin». Hva er det du antyder? Hva er det du sier? På dette tidspunktet synes jeg dette er latterlig.
Etter at vi dro, bestemte jeg meg for at jeg ikke vil ha henne i nærheten av barna mine på en stund. Selv om mannen min ikke bryr seg, kan jeg ikke la henne fortsette å behandle ham som om han er en dårlig far, spesielt ikke når hun nekter å forklare hvorfor. Jeg har ikke snakket med faren min eller stemoren min om dette ennå. Jeg spør om jeg overreagerer fordi mannen min er 50/50 på dette.
Han er enig i at oppførselen hennes er rar og forstår ikke hva problemet hennes med ham er, men han sa at han ikke vil at jeg skal gjøre noe jeg kan angre på. Dette kan skade forholdet mitt til faren min, selv om jeg ikke kutter båndene med ham. En del av meg tror faktisk at jeg tar denne avgjørelsen basert på en hypotetisk situasjon, og jeg er ikke 100 prosent sikker på at dette er en kamp verdt å kjempe. I kommentarfeltet skrev noen: «Har hun ikke egne barn?
Hun kan være sjalu. Jeg ville begrenset kontakten med henne til hun slutter å snakke negativt om mannen din. Du kan ha lunsj med faren din, men først bør du informere henne om avgjørelsen din. » Personen som skrev innlegget svarte: «Nei, hun har ikke barn, men gitt at hun ser ut til å fokusere spesifikt på mannens foreldreskap, er jeg ikke sikker på at det kan være sjalusi fra hennes side.
»
Noen andre skrev: «Ikke overreagerer, spesielt hvis det ikke er noen grunn til å føle det slik. Men jeg vil at du skal vurdere et mulig sårende eller ekstremt perspektiv et øyeblikk. Er det én prosent sjanse for at mannen din er en barneovergriper? Er det en sjanse for at han glapp en gang foran stemoren din, og nå stoler hun ikke på ham med barn i det hele tatt?
Er det en sjanse for at hun ikke vil si noe på grunn av hvordan det kan bli tatt? Hvis svaret er nei, hvis hun har følt det slik om ham siden hun først møtte ham, så tror jeg du er trygg. Jeg prøver ikke å kaste skyld eller si at mannen din gjør noe galt. Jeg kjenner bare folk som sa at mannen deres aldri ville, og barna deres er i terapi resten av livet.
Overgripere har god kamuflasje. »
Personen som skrev innlegget svarte: «Null sjanse. Men jeg forstår antakelsen. Hun hadde ikke noe imot ham før etter at vi fikk vårt første barn.
Og hun klager ikke på interaksjonene hans med andre barn i familien. »
En annen skrev: «Ikke overreagerer. Hun anklager ham for å være utrygg å ha datteren din alene med. Tenk på hva som ville skjedd hvis hun fortalte feil person dette og de ringte barnevernet.
Du trenger en seriøs samtale med faren din og henne for å komme til bunns i problemet hennes. Hvis hun ikke kan eller vil forklare, si at hun er kuttet ut. Hvis hun begynner å anklage ham, kan han få alvorlige problemer, miste jobben eller bli arrestert. Hvis noe, underreagerer du.
Få deg et ringekamera og kanskje et skjult innendørskamera i tilfelle du trenger bevis. »
Personen som skrev innlegget svarte: «Jeg tror ikke det er sannsynlig. Hun har aldri anklaget ham for å gjøre noe vondt mot dem. Hun sier bare at hun synes han gjør alt feil.
»
Noen spurte: «Hvor er faren din når dette skjer? Han elsker mannen din, men sitter bare der mens hun nedverdiger ham. Har du noen gang sagt: Jeg vet mer om foreldreskapet hans enn deg, og han er en fantastisk far? » Personen svarte: «Han sier at han synes mannen min er en god far, men han lar vanligvis bare det hun sier gli og ler det bort.
» «Herregud, det er ikke en god ting å la gli og le av. Ikke når det gjelder anklager som dette. Det er ikke noe å le av. »
«Ikke overreagerer, ærlig talt.
Hun sier det ikke direkte, men vil at alle skal lese mellom linjene. Hun anklager mannen din for å være en fare for datteren hans spesifikt. » Personen svarte: «Dette var første gang hun direkte sa at hun ikke ville forlate datteren vår alene med ham. Hun sier vanligvis bare at det han gjør er feil.
Han lager mat feil. Han skifter bleier feil. Han burde ikke være i foreldregruppen fra skolen. Det er alltid noe sånt.
»
En annen skrev: «Ikke overreagerer. Hun sa eksplisitt at hun ikke ville følge instruksjonene dine for barneomsorg av et sykt barn. Hun viser konstant mistillit til mannen din uten grunn. Ser ut til å forvente strenge kjønnsroller mot mannen din.
Ikke stole på at en mann passer barna. Jeg lurer på om dette er årsaken til mye av det. Jeg ville gjort det samme med hvem som helst, ærlig talt. » Personen svarte: «Kjønnsroller kan være en grunn.
Det er faktisk en av teoriene mine. Jeg vil si at vi er nesten like aktive som foreldre, men mannen min er vanligvis den som henter barna fra skolen, lager mat, og så videre. »
Så kom oppdateringen. Konsensusen ser ut til å være at jeg underreagerte.
I ettertid skjønner jeg hvorfor. Jeg ga ikke nok informasjon om meg og familien min i innlegget mitt. Jeg må si at jeg har en tendens til å bli irritert lett, og stemorens oppførsel generelt, selv når den ikke er relatert til barna mine, går meg veldig ofte på nervene. Jeg tror jeg bekymrer meg så mye for å overreagere at noen ganger skjer det motsatte.
Til syvende og sist er det veldig godt å vite at jeg ikke er gal. Takk alle sammen. Jeg tekstet faren min og stemoren min hver for seg forrige uke. Faren min var ute av byen, så jeg visste at det ville være lettere å snakke med hver av dem alene.
Jeg gjorde det klart at det hun hadde sagt om mannen min var uakseptabelt, og at jeg ville ha en forklaring. Faren min svarte først. Han prøvde umiddelbart å unnskylde konas oppførsel som at hun bare var tradisjonell. Og sa: «Vi trenger ikke bry oss om henne.
»
Jeg presset på og klarte å få ham til å snakke mer med stemoren min. Det var ikke så lett som jeg forventet. Det første hun sendte meg var en nedlatende tekst om at det bare var hennes mening. Jeg fortalte henne at jeg seriøst vurderte å kutte tilgangen hennes til barna, og det var da hun faktisk begynte å snakke.
Jeg endte opp med en telefonsamtale med henne. Til slutt sa de begge i hovedsak det samme. I lang tid har en av teoriene mine om stemorens oppførsel mot mannen min vært at den er forankret i kjønnsroller. For det meste ser det ut til å stemme.
Mannen min og jeg har alltid prøvd å være så like aktive som mulig når det gjelder involvering i foreldreskapet. Stemoren min ser ut til å tro at jeg burde være den som gjør mer. I bunn og grunn synes hun at hele husstanden vår er feil. Hun sier ikke at mannen min lager mat dårlig, rydder feil eller kjører for fort når barna er i bilen fordi hun tror de tingene er sanne.
Hun sier det fordi hun ikke synes han burde være den som lager mat, rydder eller henter dem fra skolen. Hun har også spesifikke problemer med måten vi oppdrar barna våre på generelt. I bunn og grunn er det ikke på samme måte som hun ble oppdratt, og det legger hun skylden for på mannen min. De fleste av avgjørelsene var gjensidige, men jeg er ikke så sikker på at hun vet det.
Hun nevnte noen eksempler som forbløffet meg. Hvorfor hun klaget på dem i stedet for å snakke med oss, har jeg ingen anelse om. Det meste av den mer spesifikke informasjonen kom fra faren min, men jeg tror samtalen min med stemoren min var mer avslørende. Hun insisterte på at hun bekymrer seg for barnas fremtid med måten vi oppdrar dem på, men presiserte aldri på hvilke måter.
Jeg bestemte meg for at jeg ikke brydde meg. Jeg avsluttet samtalen ved å gjøre det veldig klart at hun ikke kommer til å se barna mine på en stund. Jeg fortalte henne at den eneste grunnen til at jeg alltid rullet med øynene og ignorerte henne, var fordi mannen min ikke ville at jeg skulle gå for langt. Men hun har ingen rett til å antyde at barna mine er utrygge eller ikke burde være alene med faren sin uten noen reell grunn.
Hele tiden holdt jeg kommunikasjonen med mannen min. Han sa han var glad for at vi fikk en forklaring, men fornærmet over at den var så dum. Han var fortsatt bekymret for at jeg tok ting for langt, men sa at han ikke ville prøve å stoppe meg fra å kutte båndene. Til slutt blokkerte jeg stemoren min, og han satte henne på dempet.
Vi kommer til å snakke mer og bestemme hva vi skal gjøre i det lange løp senere, men foreløpig planlegger vi ikke å se henne de neste månedene. Hun har ikke prøvd å kontakte mannen min. Jeg forventet ikke at hun skulle det. Jeg hørte fra faren min at hun prøvde å ringe meg noen ganger før hun skjønte at jeg hadde blokkert henne.
Faren min ser ikke ut til å være spesielt fornøyd med noe av dette, men jeg bryr meg ikke mye. Vi planlegger fortsatt ikke å kutte båndene med ham. For et par dager siden ba hun faren min spørre om vi kunne møtes for å rydde opp i stemningen, men jeg har null interesse i å høre henne ut videre akkurat nå. Jeg forventer ingen unnskyldninger fra stemoren min.
Jeg er ikke sikker på hvordan dette vil ende, og jeg tror ikke det kommer til å skje med det første. Uansett hva som skjer, kommer mannen min og jeg til å bestemme sammen. I kommentarfeltet skrev noen: «Unnskyldningene hennes ga ingen mening og hørtes oppdiktede ut. Ingenting av det peker på at mannen din er utrygg eller upålitelig rundt barna sine, spesielt siden hun sa at han gjør mesteparten av omsorgen.
Hun er full av dritt, og faren din muliggjør henne. » Personen som skrev innlegget svarte: «Jeg vil ikke engang si at han gjør mesteparten av omsorgen. Vi prøver å holde ting så like som mulig. Han henter dem fra skolen, men jeg kjører dem dit.
Han lager mat, men vi rydder begge. Jeg er fortsatt ganske forbløffet, og jeg synes dette er latterlig, men det er ikke som om hun noen gang har bodd sammen med oss. »
En annen skrev: «Dette kan være utenfor venstre felt, men kommentarene hennes gir meg skadevibrasjoner. Jeg lurer på om hun ikke har noe i fortiden sin som hun bare projiserer på familien din.
Jeg ville definitivt ikke tillatt innsettingen i familien min, spesielt av en stemor som ikke var involvert i oppdragelsen min. Hun er fullstendig uvitende om verdiene deres. » Personen svarte: «Det kom opp mye i mitt første innlegg. Jeg tror genuint ikke at det noen gang var problemet her.
Den kommentaren var første gang hun noen gang sa at hun ikke ville forlate mannen min alene med et av barna våre. Hun sa aldri noe annet som antydet at han kan være utrygg. »
En annen skrev: «Jeg finner det bare interessant hvordan stemoren ser ut til å utelukkende klandre mannen for de like rollene i familien og ikke personen som skrev innlegget. Eller hun klandrer nok også henne, men sier det bare ikke.
Jeg gjetter at poenget hennes er at han er mannen i huset. Så det er hans ansvar å dirigere alle på riktig måte. Det er bare det at når folk begynner å snakke som henne, gir det meg vibber av at hun bare gjentar noe noen andre har sagt som har truffet en nerve hos henne, og hun har ikke den mentale kapasiteten til å se hvor mange hull du kan stikke i argumentet hennes. Eller det faktum at hun klandrer mannen for dette og ikke personen som skrev innlegget, når hen er like ansvarlig for denne dynamikken som hun så desperat hater.
Men av en eller annen grunn, i stedet for å ta det opp som en voksen, antyder hun subtilt at mannen er en barneovergriper. Hva driver vi med? Bor vi i galskapens land? Og så gir forklaringene på denne oppførselen ingen mening.
Hvorfor beholder vi i det hele tatt faren rundt på dette tidspunktet? Alle som støtter dette tullet fra denne kvinnens munn må settes på ekstremt lav kontakt. Hvorfor kaster vi bort tiden vår på disse menneskene? Vet du hvor stor en byrde de er for deg?
»
Personen som skrev innlegget svarte: «Det er ingen vits. Det er virkelig ingen vits. » En annen kommenterte: «Kom tilbake i fremtiden med en oppdatering som sier at de er ute av livene deres for det meste. Ikke engang faren min får uovervåket tid med barna.
Han får ikke engang henge med oss før han anerkjenner hvor gal kona hans er og gjør noe med det. Jeg mister hjerneceller med denne situasjonen. »
Neste innlegg var fra en bruker med tittelen «Barndomsmobberen min vil ta kontakt. »
Jeg er 29 år gammel kvinne.
Jeg hadde en mobber fra barneskolen hele veien til videregående. Hun spredte rykter om meg, gjorde narr av meg og prøvde å ydmyke meg offentlig. En gang hørte hun meg fortelle en venn at jeg aldri hadde kysset noen. Dette var for øvrig siste året på videregående, og jeg kom fra en liten by hvor jeg bare ikke hadde vært tiltrukket av noen.
Jeg ville at noe sånt skulle være spesielt, med noen jeg likte. Vel, hun fortalte alle som om det var noe å skamme seg over. Men videregående-elever er videregående-elever, de spiste det opp, og jeg var plaget av det i uker. En fyr prøvde til og med å kysse meg og sa at det var av medlidenhet.
«Æsj. Ja, jeg skal bare overfalle deg av medlidenhet. Gøy liten videregående-spøk. » Hva er galt med folk?
Vel, det viser seg at mødrene våre jobber sammen på samme kontor. De har blitt gode jobbvenner. Hun spurte om det var greit. Selvfølgelig var det det.
Moren hennes har alltid vært snill. Hun prøvde å unnskylde datteren sin og prøvde å fikse ting. Hun skammet seg over hvordan datteren oppførte seg, så jeg har aldri holdt noe imot moren hennes. Dessuten er de et supersøtt middelaldrende mamma-duo.
Vin- og malekurs, hekling. De brukte til og med en hel natt på et stort puslespill og hoppet opp og ned som begeistrede småbarn når det var ferdig. Det er fantastisk. Men mobberen min, som visstnok har en datter som selv har en mobber, en som har vært mye mer hensynsløs enn hun var.
Hun ser skaden det gjør, og hun har tenkt på meg. Tingene hun gjorde og sa, ryktene hun kastet rundt og nøt da jeg gråt. Nå er hun fylt av anger. Hun fortalte moren sin at hun vil unnskylde seg, gjøre opp for seg.
Vel, moren hennes var ikke sikker på det og snakket med moren min som informerte meg, men sa at det var min avgjørelse å ta. Saken er at jeg vil ikke ha en unnskyldning. Jeg vil ikke høre henne gå gjennom tingene hun har gjort. Og høre hvordan hun nå vet at det var feil å behandle meg som hun gjorde.
En del av meg vil at hun skal lide, egoistisk. Bare slik at det motiverer henne til å få hjelp til datteren sin og få denne mobberen tatt hånd om, slik at dette barnet ikke må gjennom de samme tingene som jeg selv gjennomgikk. Ikke nok med det, hun ødela selvfølelsen min totalt mens jeg vokste opp. Det har tatt meg år og samtaleterapi for å endelig føle meg bra med meg selv.
Jeg vet det er feil, men jeg vil ikke tilgi henne for det. Nei. I kommentarfeltet skrev noen: «Bare si til moren din at hun skal si til moren hennes at hun skal si nei takk. Det høres ut som en perfekt passiv-aggressiv fredsgest som ville gjort en mobber helt gal.
Hun vil møtes for å få seg selv til å føle seg bedre. Du skylder henne ikke det. Hun kan betale en terapeut for å få seg selv til å føle seg bedre. Du har all makten nå, og det er bare du som bestemmer om hun blir tilgitt.
Personlig ville jeg latt henne syte. » En annen skrev: «Du trenger ikke tilgi henne. Uansett hva disse menneskene kommer med, trenger du ikke snakke med henne heller. Si nei takk til moren din og ikke snakk om det igjen.
Hvis hun prøver å ta det opp, avslutt det med «jeg har gått videre». » Personen som skrev innlegget svarte: «Moren min har faktisk vært ganske støttende. Hun informerte meg bare for å se hvordan jeg hadde det, men sa at uansett hvilken vei jeg ville gå, ville hun forstå og ikke presse utover det. Moren hennes har ikke sagt så mye i det hele tatt.
»
Så kom oppdateringen. Fire måneder senere. For en stund siden la jeg ut om hvordan barndomsmobberen min ville gjenopprette kontakten og snakke. Hovedgrunnen var at barnet hennes ble mobbet på skolen.
Jeg sa at moren min og moren hennes hadde blitt gode venner gjennom jobb de siste årene. Husk at moren hennes, la oss kalle henne Gwen, aldri likte at hun var en mobber og straffet henne mange ganger gjennom skoleårene for det. Mobberen min, jeg kaller henne Olivia, ba moren sin spørre min om jeg ville snakke. Jeg sa nei.
Jeg hadde ingen interesse i å gjenopprette kontakten. Jeg hadde tilgitt henne for lenge siden, men jeg hadde ikke noe ønske om å gjenopprette kontakten, om så bare for å få henne til å føle seg bedre om datterens situasjon. Jeg hater at datteren hennes har måttet gjennom dette. Det gjør jeg.
Men jeg ser ikke hvordan det å gjenopprette kontakten vil fikse det. Vel, jeg bor omtrent 30 minutter unna hjembyen min hvor hun fortsatt bor. I dag kom jeg hjem etter ærender og lek i parken med sønnen min, og fant henne sittende på verandaen min. Da jeg kom opp trappen, prøvde hun å snakke med meg med en gang, og jeg sa: «Nei, gi meg et minutt.
» Jeg tok sønnen min inn, satte ham i lekegrinden med favorittlekene hans, skrudde på babyalarmen og gikk ut igjen for å møte henne. Sånn omtrent gikk samtalen vår. Jeg sier: «Hva gjør du her? Og hvordan fikk du adressen min?
» Hun sier: «Jeg kom bare for å snakke. Jeg ville gjenopprette kontakten og unnskylde for alt jeg gjorde mens vi vokste opp. » Jeg svarer: «Vil du faktisk unnskylde, eller vil du bare føle deg bedre? Jeg hørte hva som har skjedd med datteren din, og jeg beklager, men dette kommer ikke til å få det til å forsvinne.
Jeg tilga deg allerede for lenge siden, men jeg har ingen interesse i å gjenopprette kontakten eller bli venner. » Hun sier: «Vel, kan du i det minste snakke med henne? Som et tidligere mobbeoffer, vær så snill. Jeg tror hun virkelig trenger det.
Skolen begynner neste uke, og hun er livredd. » Jeg sier: «Hvis jeg gjør det, holder jeg ikke tilbake. Jeg vil fortelle henne at du var mobberen min og alle tingene du gjorde, hvordan jeg følte det, skaden du forårsaket. » Hun var ganske målløs av det og bare stirret på meg før hun sa at hun ikke ville det.
Hun ville ikke at datteren skulle vite at hun hadde vært en mobber. Jeg bare trakk på skuldrene og sa: «Vel, jeg kommer ikke til å lyve for henne heller, Olivia. » Og så ba jeg henne dra, aldri komme tilbake eller kontakte meg igjen, og gikk inn igjen. Hun satt på verandaen min i noen minutter før hun dro.
Jeg kom hjem og fant ut en time senere at hun hadde fått adressen min fra morens hus. Jeg hadde invitert henne til sønnens første bursdag. Gwen følte seg forferdelig og unnskyldte seg i hytt og pine. Hun hadde ikke engang tenkt på at hjemmeadressen min var på invitasjonen da Olivia hadde vært der helgen før.
Selv om jeg var litt irritert, tilga jeg henne ganske raskt. Jeg kjenner Gwen godt nok nå til å vite at hun ikke ville gjort dette med vilje, men nå vet jeg ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er faktisk redd for at hun dukker opp igjen og tar med datteren eller noe. Jeg fant og blokkerte henne overalt, og Gwen skrek på henne for å ha kommet hjem til meg.
Dette er et sånt rot. I kommentarfeltet skrev noen: «Olivia har tydeligvis ikke lært leksen sin om å være mobber, for hvis hun hadde, ville hun ikke tvunget seg inn i livet ditt igjen og krevd at du skal bli involvert. Jeg vet ikke, Olivia, men jeg vil anta at hun er redd for at du vil følge opp trusselen din om å fortelle datteren at hun var en mobber. Hvis hun gjør det, foreslår jeg at du kontakter Gwen med en gang.
Så mye som jeg ville talt for sannheten, bekymrer jeg meg for datteren hennes. Og hvis datteren hennes er et mobbeoffer, kan hun føle seg forrådt ved å vite at den voksne hun stoler på en gang var en person som torturerte andre. »
Personen som skrev innlegget svarte: «Det er en del av grunnen til at jeg er livredd for at hun kommer tilbake. Men med kommentarene som peker på at trusselen alene vil holde henne unna, føler jeg meg litt mer håpefull.
Jeg hater bare tanken på at denne stakkars jenta som går gjennom ganske alvorlig mobbing finner ut at moren hennes var like ille. Jeg vil ikke gjøre det. Men jeg kommer ikke til å sitte overfor henne og si: «Å ja, jeg har det fint etter alle de årene med forferdelig mobbing som slo meg ned til jeg trengte medisinsk hjelp. » Hvem var de?
Eller jeg husker ikke. Morsomt det. Nei, spesielt fordi kanskje da ville Olivia endelig forstått det. Kanskje.
»
En annen skrev: «Kanskje. Jeg tror det å lage en plan kan hjelpe deg å føle deg mer rolig hvis hun dukker opp igjen. Mitt forslag er at hvis hun dukker opp alene igjen, ring politiet og si at noen overtres på eiendommen din. Hvis hun dukker opp med datteren, så bare si til henne: Er du sikker på at du vil at datteren din skal vite hele sannheten om mobbingen min?
Det kan minne henne på at hun ikke har kontroll over deg og gir henne muligheten til å dra med datteren. »
En annen skrev: «Herregud, hun er så uvitende. Du er en overlever, ikke en terapeut. Og det barnet trenger en profesjonell, ikke en fremmed med en traumatisk fortid som speiler morens ansikt.
»
En annen spurte: «Å møte en barndomsmobber etter alle disse årene må føles surrealistisk. Unnskyldte de seg, eller kom de bare forbi? » Personen svarte: «Hun unnskyldte seg aldri en eneste gang. Hun ble ved med å si at hun ville, men sa aldri ordene rett ut.
Det er sinnssykt. Hvordan sier du at du vil ha alt dette fra meg, men unnskylder deg aldri rett ut? Nei, hun har ikke forandret seg. Hvis hun hadde, ville hun unnskyldt seg før hun i det hele tatt startet samtalen.
»
En kommenterte: «Vil ikke ta imot unnskyldningen min? Greit. Jeg tvinger deg til å ta den. » En annen skrev: «Jeg håpet å se at mobberen hadde vokst, bare for å se at de har blitt verre.
Hun brydde seg aldri om å skade andre før det samme begynte å skje med noen hun elsker. Ganske patetisk vei til empati, og det er klart at den fortsatt er drevet av egeninteresse. Den ulykkelige sannheten i livet er at noen ganger er det det som skal til for å drive noen til empati. De kan virkelig ikke se forbi sin egen nese.
»
En annen hadde en teori: «Hun ber deg bare om å hjelpe datteren hennes med mestringsstrategier slik at hun ikke trenger å bruke penger på profesjonell terapi. For hvem i sin rette sinn tenker: «Å ja, ungen jeg virkelig ødela på skolen, aldri unnskyldte meg overfor, og fortsatt ikke vil unnskylde meg overfor, ja, de er de som kommer til å hjelpe barnet mitt. » Hva driver vi med? Hvilket univers lever vi i?
Få barnet ditt til en terapeut. Få barnet ditt profesjonell hjelp. Slutt med denne vanvittige pjatten. Hvis hun virkelig brydde seg om datteren, ville personen som skrev innlegget aldri vært involvert i dette.
Dette er unødvendig skadelig for alle involverte og ærlig talt pinlig at hun som mor vil utsette seg selv for denne pinligheten og så potensielt utsette barnet sitt for denne pinligheten og ødelegge barnets oppfatning av seg selv for å innse at moren ikke er et trygt sted lenger. »
«Et barn som blir mobbet vil ikke aktivt tenke: Å ja, moren min har lært leksen sin. Hun har lært av feilene sine. Jeg kan stole på moren min akkurat nå.
Nei, det barnet kommer til å tenke: Jeg er så utrolig ødelagt av personen eller personene som skader meg akkurat nå, og moren min er en av dem også. Jeg er ikke trygg i dette huset. Og det faktum at denne kvinnen ikke kunne sette to og to sammen for å innse det, er sinnssykt for meg. Så dumt.
Virkelig, så dumt. Jeg er sint for personen som skrev innlegget. Takk for historien. Jeg er glad du har beskyttet deg selv.
Men herregud. »
