Funksjonen jeg fikk i dag var ikke morsom, så her er en annen: de små prikkene på en jordbær er faktisk ikke frø. De er enkeltstående tørre frukter som kalles achener. Nok om det. Jeg sitter her og lurer på om jeg overreagerer ved å ta avstand fra foreldrene mine etter at jeg fant ut hvordan de planlegger å fordele arven.
Jeg er 27 år gammel, og storesøsteren min er 35. Da vi vokste opp, la foreldrene mine alltid stor vekt på uavhengighet og ansvar. De gjorde det klinkende klart at når vi ble voksne, forventet de at vi skulle klare oss selv. Jeg tok det virkelig til meg.
Jeg jobbet gjennom hele studietiden, bodde med romkamerater for å holde utgiftene nede, og bygde opp alt på egen hånd uten å be dem om hjelp. Det var ikke alltid lett, men jeg er oppriktig stolt av hvor jeg har havnet. Jeg har en stabil karriere nå, et godt forhold, og for første gang på lenge føles livet trygt. Søsteren min har hatt en helt annen vei.
Hun har aldri klart å lande helt. Hun har prøvd forskjellige jobber opp gjennom årene, men ingenting har festet seg. Det er alltid et eller annet nytt problem, en grunn til at det ikke fungerer. Foreldrene mine har trådt inn gang på gang.
De har hjulpet henne med husleie, betalt regninger når hun har ligget etter, og gitt henne penger for å komme seg gjennom måneden. I lang tid sa jeg til meg selv at det ikke var verdt å holde regnskap. Jeg tenkte at sånn fungerer vel familier, man hjelper den som trenger det mest. Men for noen dager siden, da vi var samlet i sommer, tok de opp noe som virkelig fikk meg til å stoppe opp.
Foreldrene mine ba om å snakke med oss begge om fremtiden. De blir eldre, og helsen har ikke vært den beste. Så de har begynt å ordne opp juridisk. Under den samtalen fortalte de oss at mesteparten av det de eier, inkludert huset og sparepengene, vil gå til søsteren min.
Begrunnelsen deres var at hun ikke vil klare seg på egen hånd uten den støtten. Og nesten umiddelbart etter at de hadde sagt det, fortalte de meg at de vil at jeg skal være den som tar seg av alt annet. Medisinske avgjørelser, økonomi, papirarbeid. I praksis skal jeg sørge for at alt er i orden hvis noe skjer med dem.
Jeg tror aldri jeg har følt på en så stille harme før. Det handlet egentlig ikke om pengene. Det var følelsen av at jeg har brukt hele mitt voksne liv på å bevise at jeg kan stå på egne ben, og at det på en eller annen måte har gjort meg til den som forventes å bære alle andre også. Jeg prøvde å forklare hvor sårende det var, men de fortsatte å si at jeg burde være mer forståelsesfull.
Siden da har noe i meg forandret seg. Jeg ringer ikke like ofte. Jeg stiller ikke opp slik jeg pleide. Da faren min ba meg komme over og hjelpe til med å sortere dokumenter forrige uke, sa jeg nei, og foreslo at søsteren min kanskje burde ta på seg noe av ansvaret.
Det falt ikke i god jord. Søsteren min ringte meg etterpå, hørtes utilpass ut og ba om unnskyldning, selv om ingen av delene egentlig er hennes feil. Jeg fortalte henne at jeg ikke er sint på henne. Jeg er såret over måten foreldrene behandler oss forskjellig på.
Nå er alt anspent. Hver eneste interaksjon føles forsiktig og stiv. Jeg føler meg skyldig for å svikte dem, men det er urettferdig at jeg skal ta alt ansvaret mens søsteren min får all støtten. Overreagerer jeg?
I kommentarene var svaret klart: ikke overreagerer. Hvis de gir alt til henne, må hun også ta den tunge jobben, for å ta seg av eldre foreldre er hardt. De kommer til å gi alt til storesøsteren, som vil bruke det opp, og fortsatt forvente at lillesøsteren rydder opp i rotet. Alt burde legges i et fond, og den eldste datteren burde være den ansvarlige.
Si nei til å være verge og fullmektig. Du trenger ikke å akseptere rollen som bobestyrer selv om de utnevner deg. Kanskje de burde sette seg ned med en advokat og en økonomisk rådgiver og opprette et juridisk fond for søsteren, slik at du slipper å være involvert i det hele tatt. Du har all rett til å føle det du føler.
Ikke overreagerer. De forteller deg at du skal gjøre alt arbeidet, og så skal søsteren din ta alle pengene og eiendommen. Og det vil ikke slutte der. Jeg vedder på at du må hjelpe søsteren din når hun har brukt opp pengene og ikke kan betale for huset.
Jeg ville gått for fullstendig kontaktstopp. Hvis søsteren får hoveddelen av arven, må hun også gjøre jobben og stille opp. Foreldrene dine har skapt et monster som ikke er i stand til å klare seg selv, og de setter deg opp til å bli forelderen hennes når de er borte. En kommentar stakk litt ekstra hos meg.
Søsteren ba om unnskyldning, men påsto at ingen av delene var hennes feil. Det er jeg ikke enig i. Hun er halvparten av problemet. Foreldrene dine er den ene halvdelen, hun er den andre.
Hun har like stor makt til å gjøre situasjonen riktig som du har. Hun har en hjerne. Hun kan se hva som er rettferdig og hva som ikke er det, og hun kunne like gjerne fikset dette hvis hun ville. Du må begynne å legge litt av skylden på henne, så hun kan innse hvilket hull hun graver for seg selv.
Hvis hun virkelig brydde seg om foreldrene sine, burde hun stille opp nå som hun får størstedelen. Etter å ha lest gjennom alle rådene og meldingene, innså jeg at jo før jeg trakk meg ut av situasjonen, desto bedre ville det være for meg. Jeg ringte foreldrene mine i dag og prøvde å forklare hvordan jeg følte det. En del av meg håpet fortsatt at de kanskje ville forstå, selv om jeg visste at de sannsynligvis ikke ville.
Jeg ga konkrete eksempler. Hvordan jeg har forsørget meg selv siden studietiden og aldri bedt dem om økonomisk hjelp, mens de gang på gang har trådt inn for søsteren min når hun har slitt. Jeg tok også opp arvesamtalen. Det gjorde vondt å høre at mesteparten av det de har vil gå til henne fordi hun trenger det mer, mens jeg forventes å ta på meg alt ansvaret når ting blir vanskelige.
Det fikk meg til å føle at min rolle i familien handler om hva jeg kan håndtere, ikke om hvordan jeg blir verdsatt som deres barn. De lot meg ikke fullføre. De avbrøt meg gjentatte ganger og gjentok at jeg er uavhengig og kapabel, og at søsteren min ikke er det, så sånn må det bare være. Da jeg sa at det fortsatt føltes urettferdig, ble de defensive og sa at jeg ikke skulle forvente meg noe fra dem.
På et tidspunkt sa de til og med at hvis jeg virkelig brydde meg, burde jeg hjelpe mer til med mors omsorg. Det var da noe klikket for meg. Å være kapabel betyr ikke at jeg ikke har grenser, og det betyr ikke at jeg skal bære alt. Jeg fortalte dem at jeg ikke kunne akseptere en situasjon hvor jeg er utelukket fra støtte, men forventes å ta på meg alt ansvaret.
Jeg sa at de burde fjerne meg fullstendig fra testamentet og alle roller, som bobestyrer eller medisinsk fullmektig. Jeg vil ikke ha noe fra dem, verken økonomisk eller på annen måte. Jeg sa også at de burde planlegge deretter, enten det betyr å ansette hjelp eller å finne andre løsninger, for jeg er ikke lenger villig til å ta på meg det. Samtalen endte dårlig.
Det var mye skriking og gråt, og til slutt la jeg på. Men etterpå følte jeg noe jeg ikke hadde følt på en stund. Lettelse. Som om en vekt jeg ikke engang hadde skjønt at jeg bar, plutselig var borte.
Jeg har et godt liv. Jeg har en støttende partner, et stabilt hjem, og jeg forbereder meg på å starte på doktorgraden. Vi snakker til og med om å starte familie. For første gang føler jeg at jeg kan fokusere på min egen fremtid uten denne konstante følelsen av forpliktelse hengende over meg.
Jeg vet ikke hva som skjer videre med foreldrene mine, og jeg er sikker på at ting vil forbli anspente en stund, men akkurat nå føler jeg meg i fred med grensen jeg satte. Å straffe barnet ditt for å ha orden i livet? Godt gjort av henne. Det er hjerteskjærende å se på.
Etter smerten kommer frigjøringen. Jeg får vel bruke min uavhengighet til å se om søsteren min er i stand til å ta seg av deres personlige omsorg. Hvis jeg ikke kan forvente deres støtte, kan ikke de forvente min. Foreldrene oppfordret til uavhengighet, nå kan de praktisere den selv, og det samme kan datteren deres når hun sier nei.
Hun vil aldri få deres forståelse fordi de ikke vil forstå. Og søsteren kan stikke unnskyldningen sin et sted. Hvis hun virkelig er lei seg, kan hun stille opp og ta seg av foreldrene. Hun er en del av problemet.
Jeg hater foreldre som dette. Dere gjør alle en bjørnetjeneste. Søsteren må lære å bli uavhengig og kapabel. Den yngste trenger anerkjennelse og verdsettelse, og dere driver en kile mellom søsken uten grunn.
Denne saken involverer i det minste to søstre. Jeg er lei av de hvor broren er skjermet og får alt, mens søsteren forventes å være en livslang ubetalt tjener for hele familien. Dette virker nærmere å være et tilfelle av favorisert-barn-syndrom, hvor alt handler om følelser og hvordan barna får foreldrene til å føle seg. Det er alltid trist for barnet som blir etterlatt.
Det er som om hennes følelser ikke teller. Hun gjorde det rette. Foreldrene burde praktisere det de preker. Hvis de vil ha så mye uavhengighet fra henne, kan de starte med å ta ansvar for seg selv og ikke forvente at hun skal gjøre alt for dem.
Det ville vært fint. Neste historie kommer fra en kvinne hvis sønn hevdet at mannen hennes slo ham, og mannen nekter. Nå vil han ha skilsmisse. Sønnen hennes fra et tidligere ekteskap er 13 år gammel.
Hun har vært gift med mannen i fem år, og de har en nyfødt. Sønnen sa at mannen slo ham, og hun fikk panikk. Hun konfronterte mannen, og han virket forvirret. Han nektet på det sterkeste, men hun ville ikke høre på det.
Han gikk fra henne. Etter at hun hadde roet seg, snakket hun med ham igjen, og han sa at han ikke hadde slått ham, og at han ikke hadde noen plikt til å bevise noe. Hvis hun ville være sint, kunne hun være sint i et annet rom. Det gjorde hun.
Om natten, da hun la seg i sengen deres, sa han at han ville ha skilsmisse. Han sa at sønnen hadde løyet, og at han ikke brydde seg om hvorfor. Om gutten var sjalu på ham eller ville ha moren for seg selv, var han ikke interessert i å finne ut av det. Han ville ikke forholde seg til det, og han ville ikke bli anklaget for noe han ikke hadde gjort.
Så han var ute. Her er saken: hun snakket med sønnen sin i detalj, og han var unnvikende og defensiv. Hun tviler seriøst på ham, men hun har en plikt til å beskytte ham. Ødela hun ekteskapet sitt for ingenting?
Hva burde hun gjøre? Hvordan skal hun finne ut sannheten? Hvis sønnen løy, må hun håndtere det, og hun kommer til å snakke med ham igjen for å få hele historien. Men mannen hennes?
Han bare lo. Hun kom ikke til å forlate ham på grunn av ett slag uten å vite hele historien. Han har aldri vist aggresjon mot ham eller noen andre. Hun ville ha prøvd andre metoder først.
Er hun en dårlig mor fordi hun ikke tok skilsmisse umiddelbart? Hun har prøvd å snakke med mannen sin, men han sa i praksis at han ikke vil bli fremstilt som en dårlig person. Det er ikke som om han kan bevise uskylden sin. Så han vil heller ikke vente på en ny falsk anklage.
Han vil bare beskytte seg selv. I kommentarene var det flere som støttet mannen. Han gikk ikke fra null til hundre over én enkelt hendelse. Det har sannsynligvis skjedd før, og han er ikke villig til å risikere friheten sin over en falsk anklage.
Enten får du hjelp til ungen din, eller så mister du en god mann. Hvis gutten er villig til å komme med falske anklager om dette, hva annet kan han anklage mannen for? Liv har blitt ødelagt av slike anklager, og ingen vil føle at de må være på vakt i sitt eget hjem. En kommentar hevdet at mannen var mer opptatt av selvbildet sitt, og at barn ikke finner på slikt ut av ingenting.
En som selv ble misbrukt som barn, sa at moren burde lytte mer til sønnen enn å avhøre ham. En annen mente at mannen hørtes ut som en taper som kanskje følte skyld eller allerede lette etter en vei ut. Dokumenter alt. Ta kontakt med advokat og søk om skilsmisse først, og ikke la sønnen føle at det er hans feil.
Andre forsto mannens side godt. Folk havner i fengsel for falske anklager hele tiden, og hvis han trodde han kunne bli dømt fordi noen løy, ville han også stikke av. Du har selv sagt at han ikke er aggressiv. Du kan ikke klandre ham for å ville beskytte seg selv.
I tillegg, hvis ungen slipper unna med det denne gangen, vil løgnene bare bli mer ekstreme. Mannen gjør rett i å komme seg ut nå. En fortalte om sin egen stedatter som anklaget henne og mannen for å slå henne fordi hun hadde blitt tatt for å skulke og røyke på jenterommet. Hun trodde hun ville få sympati og mildere straff fra skolen hvis hun trakk det kortet.
Barn kan lyve, og de gjør det. Det er ingen rettferdig løsning her. Ingen av partene vil bli fornøyd. Det mest sannsynlige utfallet er at mannen får skilsmissen og drar, for vi kommer aldri til å få den egentlige sannheten.
Den ligger et sted i midten. Og jeg tviler på at moren ville vært fornøyd med å konfrontere sønnen og si at han kommer med falske anklager. For hva om han faktisk ble slått? Vi kan ikke bevise det med mindre han tilstår.
Det er en utrolig vanskelig situasjon. I oppdateringen skriver kvinnen at hun konfronterte sønnen igjen, og han innrømmet å ha løyet. Han har aldri oppført seg slik før, og nå gråter han. Hun bearbeider det fortsatt.
Hun ba mannen sin om unnskyldning, og han godtok det, men gjorde det klart at han ikke har noen interesse i å bo sammen med sønnen hennes. Så han kommer til å flytte ut, og han vil ha delt foreldreansvar for den 10 måneder gamle babyen deres, som fortsatt ammes. Hun var imot det. Han sa i praksis at enten går hun med på det, eller så tar han henne til retten.
Han vil helst ikke bruke penger på advokater, men han vil ruinere dem begge hvis han blir tvunget til det. Det har skjedd med en av naboene deres. Så hun er forbannet, trist og sint. Hun sier også at hun har rapportert meldingene hun har fått, og at hun kommer til å fortsette å rapportere hvis folk fortsetter å trakassere henne.
Til de som var hyggelige mot henne, takker hun. I kommentarene var det gratulasjoner til mannen. Hvis han ble, ville han for alltid leve i frykt for at den lyvende sønnen skulle gjøre det igjen, og at moren ville ta sønnens side uten å undersøke først. Han gjør det rette for å beskytte seg selv.
Sønnens løgner og morens blinde støtte kunne bokstavelig talt ha ødelagt fremtiden hans, også forholdet til sitt eget biologiske barn, hvis han hadde blitt feilaktig dømt for overgrep. Mannen har rett i å dra. Hun hadde rett i å stille spørsmål og beskytte sønnen sin. Det er bare en dårlig situasjon for begge.
En kommentar påpekte at hun ikke fortjener trakasseringen hun har fått. Noe tyder på at dette var strået som knakk kamelens rygg etter en lang rekke hendelser med sønnen. Få en advokat og få ungen den hjelpen han trenger. En annen lurte på hvor ille konfrontasjonen må ha vært for at mannen skulle gå så raskt til det ekstreme.
Hun kan ikke forestille seg hva hun selv ville gjort hvis noen slo barnet hennes. Det hadde ikke vært pent. Samtidig kan hun ikke fatte at mannen hennes ville slå et barn. Det er ingenting ved oppførselen eller temperamentet hans som gjør det troverdig.
Anklagen alene er nok til å være både den første, siste og eneste strået. Det finnes sikkert et begrep for å nærme seg bristepunktet og så blåse langt forbi det med én eneste handling. Dette er et umulig dilemma. Hvis hun ikke umiddelbart trodde på ungen, er hun en dårlig mor.
Hvis hun trodde på ham, er hun en dårlig kone som burde støtte ektefellen sin. Hvis gutten løy, ødela han livene til to mennesker og trolig forholdet til moren sin permanent. Hvis han lyver nå og mannen faktisk slo ham, har han ødelagt forholdet til moren, ekteskapet hennes, og han kommer til å være mye mindre tilbøyelig til å rapportere overgrep igjen. Det finnes ingen klar fasit.
Men for mannen er det åpenbart en klar løsning: kom deg ut derfra så fort som mulig. Han ville ikke vært trygg i det ekteskapet eller i det huset hvis han ble. Fremover ville løgnene eskalert. Hvis noen kommer unna med slikt i starten, begynner de å presse grensene igjen.
Noen mennesker er bare sånn. Så det er bedre å aldri gi ham muligheten til å komme med slike anklager igjen. Han viste at han mener alvor. Han kunne, og jeg tror han ville, ha tatt saken til retten og ruinert dem begge.
Sett i et vakuum er det en dårlig ting å gjøre, men hvilket valg hadde han egentlig? Til slutt en historie fra en 25 år gammel kvinne som nettopp har kjøpt hus. Det er nesten nytt, med stor kjeller, fin bakgård og garasje, og hun fikk det relativt billig. Hun gleder seg enormt til å sette sin egen personlighet på det.
Familien er også veldig begeistret, spesielt moren hennes på 55. Kvinnen har depresjon og bruker medisiner mot det, men noen ganger blir hun slapp og treg, og er ikke like produktiv som de fleste. Familien hennes består av travle og pågående mennesker, og moren har et batteri som aldri går tomt. Hun liker å sove over i helgene og behandler huset som sin ferie, noe datteren aldri har hatt et problem med.
Men mens hun er der, føler hun behov for å fikse ting eller hjelpe til på måter datteren generelt ikke vil. Hun har gjentatte ganger, i årevis, bedt moren om å respektere grensene hun har satt, og å ikke gjøre noe med huset som hun ikke har blitt bedt om. Nylig har de kranglet hver gang moren er på besøk. Først kritiserte moren alle endringene datteren ville gjøre.
Farger, møbler, salg av gamle ting. Da kvinnen var yngre, ga moren henne en sengegavl hun var veldig glad i. Datteren ville selge den fordi den var for stor til det nye stedet. Moren så på det som et avslag på gaven sin og mente datteren måtte beholde den fordi den kom fra henne.
Til slutt fikk kvinnen moren til å ta den med seg. Neste gang bestemte moren seg for å ta med en haug med møbler hun hadde funnet på Facebook Marketplace, uten å si ifra, som en overraskelse. Datteren prøvde å kvitte seg med møbler for å se hva hun likte, og ville absolutt ikke ha mer hun ikke ville ha. Alt moren hadde tenkt å ta med, var akkurat det kvinnen alltid hadde sagt at hun ikke likte.
Den tredje krangelen handlet om at moren ville plante et tre i bakgården. Datteren vil begynne med hagearbeid og plante sine egne ting når hun har tid og energi. Moren mente at siden hun allerede hadde mange planter og kunne mye om dem, burde hun sette i gang med en gang. Hun ville plante et frukttre, og datteren sa nei.
Det førte til en veldig stor krangel mellom henne og begge foreldrene. Det har skjedd mer hver gang hun kommer. Moren føler at datteren er utakknemlig for alt hun prøver å gjøre for henne, og at hun gjør livet lettere for henne. Datteren føler at moren ikke respekterer grensene hennes, og at hun bare vil ta seg god tid til å gjøre det hun vil med huset.
Overreagerer hun? Skal hun bare la moren få viljen sin? Hun er lei av å krangle og bruke helgene sine på å være opprørt. Hun presiserer at hun allerede har snakket med moren om dette mange ganger.
Hun har vært veldig tydelig på grensene sine. Moren har forlatt stedet hennes gråtende på grunn av hvor store kranglene har blitt. Det har ikke hjulpet. I kommentarene var det flere som forsto moren.
Som mor selv lover en at hun er spent på datterens vegne og vil at hun skal ha et vakkert hjem hun elsker, og hun er villig til å bruke penger og tid på å hjelpe. Men hun må ta et skritt tilbake. Det er vanskelig for foreldre å ikke overstyre når de tror de hjelper. Rådet var å skrive et brev eller en e-post hvis en ansikt-til-ansikt-samtale er for vanskelig.
Minn henne på at du setter pris på hjelpen, men at du vil ta de endelige avgjørelsene om ditt eget hjem, akkurat som hun gjorde med sitt. Be henne om å jobbe med deg på din tidslinje, ikke hennes. Hun prøver bare å leke hus med deg, og trenger påminnelser om at det er ditt hus. Du er ikke i feil, men jeg tror ikke hun er det heller.
Kvinnen svarer at hun er enig, og at hun ikke tror moren prøver å stresse henne med vilje. Men samtalene sitter aldri. Hun vil fortsette å prøve. En annen kommentar var krassere: Moren bare forsterker depresjonen din og manipulerer deg.
Har hun nøkkel til huset ditt? Ja, hun har det. Hun setter pris på hjelp når hun ber om det. Det er det ekstra som tar knekken på henne.
I oppdateringen forteller hun at de nylig hadde en lang krangel før moren dro, som endte med at begge var opprørte og uten noen løsning. Familien skulle ha loppemarked hjemme hos henne i helgen fordi de alle hadde ting å selge. Mens moren var der, tok hun på eget initiativ til å gjøre husarbeid som datteren ikke hadde rukket ennå, fordi det var torsdag og hun vanligvis gjør husarbeid på søndager. Moren fant en bøtte med trebeis i garasjen og bestemte seg for å beise gulvet i skuret.
Datteren sa klart fra at hun ikke skulle gjøre det, og ba henne bare fokusere på loppemarkedet. Moren insisterte på at hun trengte noe å gjøre. De kranglet om det, og til slutt gikk kvinnen til faren sin, som hjalp henne med å rive ned en vegg. Han foreslo at hun ga moren noe annet å gjøre som hun ikke hadde noe imot.
Så hun sa at moren kunne klippe plenen hvis hun var så rastløs. Det gjorde hun, og fortsatte å mase om å få gjøre mer. Etter at de kranglet og moren dro, sendte hun en lang tekstmelding hvor hun skrev at hun følte at hun hadde mislykkes som mor fordi datteren ikke vedlikeholdt huset etter standarden moren mente hun hadde innprentet i henne. Hun skrev at datteren burde prøve hardere for å forstå henne og tenke logisk.
Hun hadde tolerert det da datteren bodde i leide leiligheter, men var skuffet over at hun ikke gjorde det bedre i det nye huset. Hun skrev at hvis datteren bare tenkte lenge nok, ville hun innse at moren hadde rett, og så kunne de gå videre. Det skjedde ikke. Kvinnen sier at bostedene hennes alltid har vært rene, men ikke alltid perfekte.
Noen ganger blir gresset litt langt. Hun liker ikke å klippe gress fordi hun føler det er dårlig for insektene, men hun klipper jevnlig. Hun svarte at bunnlinjen er at hvis moren ikke respekterer plassen hennes og slutter å prøve å styre huset hennes, kommer hun til å slutte å slippe henne inn. Moren ringte henne senere, etter å ha ventet seg til en venninne, for å fortelle om en åpenbaring hun hadde hatt.
Hun har kranglet med nesten alle hun bryr seg om i livet sitt, av nesten samme grunn. Hun prøver å fikse folks liv og nedvurderer bostedene deres i prosessen. Man skulle tro at etter en slik konklusjon ville hun innse at det er hun som må endre seg. Feil.
Hun fortalte datteren at vennene hennes godtar henne som hun er, og at datteren må ringe venninnen så hun kan forklare hvordan moren er, så datteren kan forstå henne bedre. Hun foreslo også at hvis datteren vil unngå krangler i fremtiden og hindre henne i å gjøre ting i huset, burde hun forberede seg til besøkene hennes og sørge for at alt er gjort på forhånd. Datteren sa at det var alvorlig mangelfull logikk, og at moren burde oppsøke terapi. Moren la på.
Hun kommer ikke til huset hennes på en god stund. Hun vil ikke kaste faren sin under bussen. Han har prøvd og har snakket med moren på hennes vegne, noe som har hjulpet litt. Hun er en veldig sterk kvinnes person.
Hun har gitt faren beskjed. Han har tydeligvis også kranglet med moren og sagt at hun må la datteren være i fred. Sitat: La henne være i fred. Punktum.
Det satte hun pris på. Han sa at moren har gjort det samme mot ham, og at det er gammelt nytt. Han ba henne om ikke å kutte moren helt ut, og det lovet hun. I kommentarene fikk hun ros for å sette grenser.
En påpekte at det er hennes plen. Hvis hun vil gjøre den til et fristed for dyrelivet, kan hun gjøre det. En kommentar foreslo å klippe en sti rundt kantene og la midten gro fritt, med engplanter. Det er bra for dyrelivet, insektene og fuglene.
Hvis du ikke vil ha en golfgreen, trenger du ikke ha en. Du er ikke i feil. Ditt hus, dine regler. Hun svarte at hun gjerne vil etablere en mer eng-lignende plen, men at hun må sette seg inn i reglene i nabolaget.
Hun bor i et dårlig nabolag, så hun tror det er greit. En annen kommentar oppsummerte det hele: Hun krangler med nesten alle hun bryr seg om, og løsningen hennes er at du skal forandre deg. Det er hovedpersonsyndrom. Som ordtaket sier: Hvis alle rundt deg er idioter, er kanskje du idioten.
Jeg var villig til å høre moren i den første historien, men etter hvert som vi fikk mer informasjon, ble det klart at hun bare er et dårlig menneske. Ekte nevrotisk galskap. Jeg forstår at mannen hennes ikke vil si imot for mye, men er det ikke pinlig at kona krangler med alle vennene og familien rundt deg? Hun fortsetter å gjøre både seg selv og ham flaue fordi hun tror hennes måte er best.
En del av sjelen min hadde blitt tappet av å være bundet til noen som ikke en gang prøver å forandre seg. Jeg hadde ikke klart å bli i et ekteskap med noen slik. Jeg hadde gruet meg til sosiale situasjoner og ville unngått venner for enhver pris for ikke å bli flau av kona.
Godt gjort av deg som setter grenser.
