Det kjente ordtaket om nyklippet gress lukter sommer og nostalgi, men i virkeligheten er det et kjemisk nødrop fra planten, såkalte grønne bladstoffer som advarer andre planter om fare. Med det sagt, la oss dykke inn i kveldens historier. Først ut: Kona som fortalte mannen sin at han ødela bursdagen hennes, igjen. Dagen i dag er hennes 28-årsdag, og hun elsker høytider og bursdager med hele seg.
Alle i familien vet det. Hun er den som planlegger alt for alle andre, sørger for gaver, reiser og samlinger for både foreldre, søsken og venner. Hun er hjemmeværende mor til en sønn med komplekse medisinske og atferdsmessige behov. Den siste uken har hun vært med ham døgnet rundt i skoleferien, og gutten er svært klengete og har problemer på grunn av psykiske utfordringer.
I tillegg har hun hatt en forkjølelse med sår hals, feber, hoste og øreverk, men hun har likevel stått på med alle morsoppgavene. Da mannen hennes hadde bursdag forrige måned, ordnet hun som alltid noe spesielt: en helgetur til en by et par timer unna, for dem og barna. Til sin egen bursdag ba hun bare om hjelp med ungene, et ryddig hus, en middagslur, og at han kunne lage middag eller ta henne med ut. Kanskje en hjemmelaget gave fra barna og en kake.
I går begynte mannen å klage over sår hals. Hun sjekket ham, men den så helt fin ut. Ingen feber eller andre symptomer. Han satt oppe hele natten og spilte videospill.
I morges sa han at han var syk, men hadde ingen synlige tegn på sykdom. Han hørtes helt frisk ut, og han tilbrakte en time på Xbox Live og snakket helt uanstrengt. Han sov hele dagen fordi han påstod han var syk. Hun trodde det egentlig skyldtes at han hadde vært våken til klokken fire om natten med spill.
I mellomtiden lagde hun sin egen bursdagskake, tok seg av barna og gjorde de vanlige husarbeidene. Han sa ikke engang gratulerer med dagen. Til slutt bestemte hun seg for å ta med kaken hun hadde laget sammen med barna, til foreldrene sine for å spise middag der. Hun var både sur og lei seg, og sa ikke et ord før de dro.
Han ringte og spurte hvorfor de hadde dratt. Hun svarte at det var fordi han hadde ødelagt bursdagen hennes, igjen, og at hun i det minste prøvde å redde resten av dagen. Så la hun på. Han ringte tilbake og sa at hun overreagerte.
Han var syk, og hun var voksen. Bursdager var ikke en stor greie lenger etter fylte 21. Hun lurte på om hun var i feil som ville ha én dag hvor hun var mottakeren i stedet for den som alltid gir. Én dag til å feire seg selv.
En kommentator mente hun definitivt ikke var i feil. Hvis han brydde seg, hadde han prøvd uansett. Hun la til at hun faktisk hadde vært syk også da de dro på hans bursdagshelg. Hun har en autoimmun lidelse og blir ofte syk, særlig i allergisesongen, men hun lot det aldri stoppe henne fra å feire ham og sørge for at han fikk en god helg.
Rådet var å slutte å gjøre ting for folk som ikke verdsetter det samme tilbake, med unntak av barna. Slutt med bursdagsfester for late folk, og krev at han bidrar hjemme. Hvis han har tid til videospill, har han tid til husarbeid. Hun svarte at hun gjerne skulle jobbet igjen.
Hun hadde bare vært hjemmeværende i tre måneder, og det var ikke frivillig. Sønnen kunne ikke gå i barnehage eller på SFO lenger. Det hadde ikke vært et alternativ i seks år, og nå var det helt utelukket. Hun bodde langt fra alt, så den eneste muligheten var å jobbe på skolen i administrasjonen eller som assistent.
Nå utdannet hun seg også til å bli en talsperson for foreldre i spesialundervisning, og etter endt utdanning kunne hun gjøre det hjemmefra. En annen kommentator påpekte at hun hadde kommunisert tydelig hva hun ønsket, og at mannens manglende omsorg sa mye om ham. De som gir omsorg trenger også omsorg. Rådet var å ikke lage noe til hans bursdag, gjøre egne planer på sin egen bursdag med folk som faktisk ville feire henne, og ikke involvere ham.
At han sa at bursdager ikke betyr noe etter 21, var en ren unnskyldning. Han måtte skjerpe seg hvis forholdet skulle fortsette å fungere. Et år senere kom oppdateringen. Hun hadde hatt flere alvorsprat med mannen sin.
Mye av hans manglende innsats stammet fra hvordan han var oppdratt. Han begynte i terapi kort tid etter samtalen og ble mye mer oppmerksom. Så fant de ut at hun var gravid i oktober. En kjempestor overraskelse, spesielt etter fem år med prøving og to år med fertilitetsbehandling.
Svangerskapet var høyrisiko og tøft både fysisk og mentalt. Hun fikk mange restriksjoner og ble til slutt sengeliggende. Han var fantastisk til å ta seg av henne, huset, barna og hjalp mye mens moren hennes var inn og ut av sykehuset med anevrisme og hjerneslag. På hennes neste bursdag ga han henne en gave, lagde alt hun hadde ønsket seg til middag: biff, hummerhale, blåskjell, rosenkål og brød.
Han ordnet også favorittdesserten hennes. På grunn av graviditeten kunne de ikke gjøre så mye, men han satte på en romantisk film om kvelden og så den med henne uten å klage. Han var også den første som sa gratulerer med dagen, akkurat ved midnatt. Hun takket alle for innsikten og motet de hadde gitt henne.
Mange hadde forventet en oppdatering hvor hun feiret bursdagen sin uten eksmannen, men de ble positivt overrasket. Noen kommenterte at det såkalte minimumsinnsatsen faktisk var ganske mye, spesielt med tanke på at hun var sengeliggende. Andre fortalte sine egne historier om partnere som lagde enkle måltider med så mye kjærlighet at det ble det beste de hadde smakt. Endring var mulig, og ikke alle forhold måtte ende i katastrofe.
Sunn kjærlighet kunne trives selv når man stadig så negative eksempler rundt seg. Neste historie handlet om en mann, 40 år, som følte at kona hans, 37 år, satte ham i håpløse situasjoner. Han hadde nettopp hjulpet foreldrene sine med å hente en trampoline til niesene og nevøene sine. Turen ville ta rundt to timer totalt, og moren hans skulle lage burritos til alle som kom.
Han hadde nevnt planen flere dager i forveien. Kona var irritert over at det skjedde midt på dagen, men godtok det siden de ikke hadde andre planer. Da tiden nærmet seg, ble hun mer og mer opprørt. Hun klagde på at hun ville bli sulten siden han dro akkurat rundt lunsjtid.
Han foreslo flere ting de hadde hjemme, men hun avviste alt. Han sa hun kunne bli med og spise burrito hos foreldrene hans, men hun nektet fordi hun hadde forstuet ankelen og ikke kunne hjelpe til med noe. Han ba henne si hva hun hadde lyst på, så skulle han hente det eller handle inn. Hun visste ikke.
Til slutt sa hun at hun ville ha en burrito. Han foreslo at hun kunne ta en matbit og at han skulle ta med en burrito hjem til henne. Det var uaktuelt, sa hun, for hun kunne ikke vente to timer på mat. Tiden var i ferd med å renne ut, og i frustrasjon sa han at hun var urimelig og en voksen kvinne som kunne ordne lunsjen sin selv.
Da begynte hun å gråte. Han ga opp og dro til butikken for å kjøpe ingredienser til en burrito. Mens han var der, begynte hun å sende meldinger om at han ikke trengte å gjøre det, og hvorfor fikk han henne til å føle seg så ille? Han kom hjem og lagde kyllingburrito.
Selvsagt ville hun ikke ha den. Hun følte seg for ille til at han hadde kalt henne urimelig. Han tryglet henne nesten om å spise, og satte den fra seg på bordet ved siden av henne. En time senere kom det meldinger om at hun fikk hodepine av sult, og antydet at det var hans feil.
Hun sa at han satte alle andre foran henne, at han var en ridder i skinnende rustning for verden, men ikke for partneren sin. Disse to timene var den eneste tiden de hadde vært fra hverandre hele helgen. Han kom hjem med en resteburrito tjue minutter senere enn planlagt. Hun var sint og ignorerte ham resten av ettermiddagen, bortsett fra å si at han heller skulle ha kjørt til en bestemt restaurant og kjøpt en burrito til henne, som om han var dum som ikke hadde tenkt på det.
Neste morgen var alt solskinn igjen. Han lurte på om han var gal. Dette virket så urettferdig for en voksen, og det gjentok seg stadig i ulike situasjoner, ikke bare når hun var sulten. En kommentator spurte hvordan han orket å leve sånn.
Han svarte at han ikke visste. Hun var så søt når alt gikk på skinner at han glemte hvor ofte problemene dukket opp. Terapi hjalp ham å se hvor ofte mønsteret gjentok seg, og hvordan det tærte på ham. En annen kommentator trakk fram at kona ikke ville gå i parterapi fordi hun ikke ville fremstå som den slemme.
Kommentatoren påpekte at det var fordi hun visste at hun var den slemme. Han ble rådet til å sette grenser og forlate rommet når hun eksploderte. Mannen svarte at han prøvde det, men at hun kalte det manipulerende og kontrollerende atferd og tegn på sinneproblemer hos ham. Kommentatoren spurte hva hun da kalte sine egne raserianfall hvor hun kjeftet på ham i timevis?
I hennes verden var hun nok ikke problemet, men i virkeligheten var hun det. Hun var ikke bare vanskelig, hun drev med gaslighting og hadde sannsynligvis en personlighetsforstyrrelse. Hun nektet å ta ansvar og likte situasjonen slik den var: kjeft og vilkårlige krav for at han skulle bevise kjærligheten sin. Rådet var enkelt: Koble ut, gå, og skill deg.
En annen lurte på hvorfor han i det hele tatt lagde en burrito til henne. Mannen innrømmet at han selv syntes det var det rareste. Hun kunne ha kommet til foreldrene hans og fått en ferdig burrito, eller ventet i to timer. På et tidspunkt hadde hun foreslått at han skulle kjøre til foreldrene, hente en burrito, kjøre tilbake med den, og så kjøre tilbake til foreldrene for å hjelpe til med trampolinen.
Det føltes som et merkelig maktspill. Kommentatorene var enige: Det var et maktspill. Hele situasjonen var usunn, og han hadde normalisert oppførselen hennes. Han snakket om det som om det bare var en liten irritasjon, men det var fullstendig uakseptabelt.
Hun satte helt urimelige forventninger til ham, og dette var et misbruk som ikke ville endre seg. Tre år senere kom oppdateringen. De hadde prøvd parterapi. Først syntes hun det var flott, men etter et par måneder begynte terapeuten å se gjennom fasaden hennes.
Det samme skjedde med den neste terapeuten. Misbruket eskalerte når han prøvde å sette grenser, for eksempel ved å si at hvis hun fortsatte å banne etter at han ba henne slutte, ville han forlate huset i en time uten å ta telefonen. Han innså at han kanskje kunne ha levd med harde barrierer i årevis, men det ville aldri blitt et liv han kunne nyte. Så han dro.
Han bodde en stund på et gjesterom hos en venn, så i en hybel over søsterens garasje i et år mens skilsmissen pågikk. Men en enorm vekt ble løftet fra skuldrene hans. Nå hadde han et herlig liv, en kjærlig og omsorgsfull partner, en ny og bedre jobb, og de ventet en liten jente. En kommentator advarte ham om skyldfølelsen og sinnet som kunne komme etterpå: alle de vonde minnene som dukker opp, og tankene om hvorfor han ikke gikk før.
Mannen innrømmet at det hadde vært øyeblikk den første måneden hvor han burde ha gått, men han var glad for at han til slutt fikk livet tilbake. En annen delte at han selv hadde vært i nesten samme situasjon og kjente på den enorme lettelsen ved å ikke lenger være rundt eksen. Mannen husket selv hvordan blodtrykket hans skjøt i været hver gang han hørte kona komme hjem, fordi han visste at en kamp han aldri kunne vinne var i vente. Rådet hans var enkelt: Hvis du er i en situasjon hvor du ikke kan vinne, ikke spill spillet.
Du kan ikke formilde slike mennesker. Du taper uansett, så ikke engang prøv. En kommentator foreslo å føre oversikt: skriv ned alle de dårlige dagene, selv etter at de er ordnet opp i. Marker kalenderen med grønt for gode dager, gult for stressende dager og rødt for dager med krangel.
Etter en måned, tell sammen. Hvis det er flere røde og gule enn grønne, har du et problem. Neste historie kom fra en mann på 31 år, gift i fem år med kona på 28. De hadde prøvd å få barn i to år før de fant ut at han hadde azoospermi: kroppen hans produserte ingen sædceller i det hele tatt.
Han hadde prøvd alt fra kosttilskudd og hormonbehandling til flere operasjoner, inkludert mikrotese, hvor de åpnet testiklene for å lete etter sæd. Ingenting. Da han fikk diagnosen, fortalte han kona at han støttet henne hvis hun ville forlate ham. Hun nektet blankt og sa at hun elsket ham og hadde valgt ham.
Terapeuten hans rådet ham til å slutte å føle skyld og la henne ta sine egne valg, ikke dytte henne bort. Men nylig sa hun at hun var ulykkelig og ga ham et ultimatum: parterapi eller slutt. Han hadde aldri nektet terapi, så det kom helt ut av det blå. Han kunne ikke unngå å føle at hun angret på at hun ble, men ville at terapeuten skulle hjelpe henne ut uten dårlig samvittighet.
Han visste ikke hvilken holdning han skulle ta. Skulle han kjempe for å holde ting normale mens han desperat lette etter en medisinsk løsning? Og hvis det ikke fungerte, hvordan skulle han begynne på nytt som 31-åring med ufrivillig barnløshet? Date alenemødre?
Være alene? Glemme den han virkelig elsket? Han la til at de allerede hadde diskutert alternativene. Hun var imot donorsæd, men åpen for adopsjon.
Samtidig følte han at det ville være urettferdig og egoistisk å få henne til å gi opp muligheten til å få egne biologiske barn for å bli med ham. I kommentarfeltet kom det en historie fra en kvinne som selv var unnfanget med donorsæd. Faren hennes hadde prøvd å forlate moren da han fant ut at han ikke kunne få barn, men moren nektet. Hun bygde familie med ham fordi hun ville ha familie med ham.
Nå var kvinnen 36 år gammel og tilbad faren sin. Hun hadde funnet donoren via en DNA-tjeneste, men hadde ikke noe ønske om å møte ham. Hun oppfordret mannen til å holde sinnet åpent. Hun selv var nå gravid ved hjelp av donor egg, og de hadde bestemt seg for at barna alltid skulle vite at de var donorunnfanget, men at de selv kunne velge om de ville møte donoren etter fylte 18.
Tre dager senere kom oppdateringen hans. Etter å ha lest kommentarene, bestemte han seg for å snakke med kona igjen og virkelig lytte. Først skyldte hun ulykkeligheten på småting: en ødelagt lysbryter de aldri brukte, litt maling som hadde flasset på soveromsveggen, og en rusten del til oppvaskmaskinen. Han var ikke overbevist og sa at han kunne fikse alt i løpet av uken, og spurte om det virkelig var alt.
Da begynte hun å være ærlig. Hun innrømmet at hun allerede hadde begynt på skilsmissepapirene, at hun ikke lenger følte gnisten i ekteskapet eller for fremtiden deres, og at hun ville finne seg selv. Han hadde hatt rett i magefølelsen: hun hadde forberedt utgangen sin. Men hun hadde stoppet opp fordi hun elsket ham dypt.
Hun elsket roen hans og støtten hans. Hun ville prøve terapi før hun tok en endelig avgjørelse, men hadde vært redd for at han skulle nekte, noe som for henne betydde at forholdet var over. Så trist det enn var å høre, var det også en lettelse. Det løftet en byrde han hadde båret på.
Etter en dag med tenking satte han alt i gang. Hun skulle bo hos foreldrene sine noen dager for å få rom til å tenke og søke støtte fra familie og venner. Deretter skulle de møtes og gå i parterapi sammen. Planleggingen gjorde ham mindre engstelig for fremtiden.
Hvis hun ble, ville han prøve å forbedre ting og gå i mer terapi selv. Hvis hun dro, ville han gjøre overgangen så smidig som mulig for henne og lære seg hvordan man går gjennom et brudd, siden han aldri hadde opplevd noe lignende. En kommentator bemerket at det slående var at infertiliteten ikke var hele historien. Smertefull som samtalen var, snakket de endelig om det egentlige problemet i stedet for det mannen hadde lagt skylden på seg selv for.
En annen fortalte at også de hadde slitt med å bli gravide og hadde kranglet om alt mulig av utmattelse og frustrasjon over behandlinger. Nå hadde de datteren sin, og selv om de små problemene fortsatt var der, kranglet de ikke lenger. Det var lettere å ha et sunt forhold når man var fornøyd med alt annet. Kommentatoren spurte om han nå kom til å fikse de små tingene, og hvor lenge hun hadde bedt ham om det.
Han forsvarte seg: lysbryteren var ny og ville ta fem minutter å installere, men den var i et rom som ble brukt til oppbevaring og hadde tre andre fungerende brytere. Malingsarbeidet hadde han holdt på med selv, og han hadde til og med hentet inn en profesjonell maler for å få et anslag. Kona hadde blitt sint over at han tok med en fremmed inn i huset uten å si fra, selv om det bare var for å fikse veggen. Delen til oppvaskmaskinen hadde han endelig funnet i en reservedelsbutikk nesten en time unna, men de stengte akkurat når han var ferdig på jobb, så han måtte be noen andre om å hente den.
En kommentator påpekte at han nok kunne ha fikset minst én av disse tingene i stedet for å skrive hele forklaringen. Når en kone er opprørt over en liten oppgave, er det vanligvis fordi den representerer hundre andre ting hun har båret på alene. Hun vil ikke ha en altmuligmann eller en ansatt, hun vil ha en partner. En annen la til at mannen sannsynligvis også sørget over barna han ikke kunne få, og at infertilitet er tungt.
Han hadde fått masse medisinsk behandling, men hva med terapi for seg selv? Kanskje var han deprimert. Historiene tok slutt, og verten takket for seg.
Han håpet lytterne hadde hatt glede av episoden og ønsket dem velkommen tilbake til neste.
