Kona mi sier at hun skal ta hundre prosent av alle utdanningsavgjørelsene for barnet vårt. Jeg klarer ikke å få henne til å endre mening. Vi har vært sammen i sju år, og i juni venter vi vårt første barn. Det blir en jente, og vi er begge overlykkelige.
Jeg er en kvinne på 29, og kona mi er 28. Jeg vokste opp i en familie der utdanning sto over alt annet. Foreldrene mine supplerte skolegangen min hjemme, og moren min gjorde grundig research for å finne det rette læringsmiljøet for meg. Jeg endte opp på en alternativ privatskole som foreldrene mine så vidt hadde råd til, men det var et sted hvor jeg blomstret.
Kona mi vokste opp i en svært fattig familie som ikke la noen vekt på utdanning i det hele tatt. Hun jobbet hardt for å utdanne seg selv og endte opp med å studere pedagogikk på universitetet. Hun er imidlertid ikke sertifisert og underviser ikke. Problemet oppsto forleden dag da jeg nevnte at vi burde begynne å forske på skoler i området vårt.
Jeg sa noe sånt som at vi selvfølgelig ikke ville vite hvilken skole som passer for henne før hun faktisk er her. Men kona mi sa at hun skulle ta seg av det. Alt sammen. Hun sa at siden hun hadde studert pedagogikk, skulle hun ha hundre prosent kontroll over datterens utdanning.
Jeg sa at det var absurd. Bare fordi jeg ikke har studert pedagogikk, betyr ikke det at jeg ikke bryr meg, og det betyr ikke at jeg ikke vet nok til å ha en stemme. Hun var uenig og sa at jeg kunne ha full kontroll over hva barnet hadde på seg og hvem som var vennene hennes. Jeg ble helt satt ut.
Jeg prøvde å argumentere, men jeg klarte ikke å tenke klart. Et par dager senere tok jeg det opp igjen og spurte om jeg, hvis jeg var lege, kunne ta hundre prosent av de medisinske avgjørelsene. Hun sa ja, absolutt. Jeg er ganske sikker på at hun bare sa det fordi jeg ikke er lege.
Jeg prøvde å finne hull i logikken hennes, men det fungerte ikke. Siden den gang nekter hun å diskutere det. Da jeg sa at jeg ville dra på omvisning i barnehager denne helgen, svarte hun at hun allerede hadde ordnet det, og hun vil ikke engang fortelle meg hva det betyr. Jeg kommer ikke til å gi meg.
Jeg skal ha en stemme, men jeg kan ikke tvinge henne til å høre på meg. Hva i all verden skal jeg gjøre? Noen i kommentarfeltet spurte når barnets egne ønsker kommer inn i bildet, siden datteren sannsynligvis kommer til å ha egne meninger om venner, klær og læringsmiljø. Hvis hun er som mødrene sine, kommer hun neppe til å være sjenert med å uttrykke dem.
Hvordan de to hadde kommet så langt i prosessen uten at denne holdningen dukket opp, var uklart, men kona mi måtte forstå at det ikke fungerer slik. De er et team. Enten finner de ut av det sammen, i terapi, eller så må de løse det gjennom en samværsavtale. Å stenge den ene forelderen ute fra diskusjonen er ikke akseptabelt.
Jeg svarte at denne holdningen var helt typisk for henne. Jeg har ikke noe ønske om å kontrollere datterens garderobe eller sosiale liv. Jeg vil bare ha en stemme i hvor og hvordan hun blir utdannet mens hun er ung. Flere kommentarer påpekte at denne holdningen måtte ha skapt problemer før.
Jeg innrømmet at det hadde gjort det. Det største problemet, bortsett fra dette, er at hun mener jeg skal servere henne på gullfat. Bokstavelig talt. Jeg gjør rengjøringen, lager maten, betaler regningene, handler og vasker klær.
Hver gang hun sitter og ikke når noe hun trenger, må jeg hente det, selv om jeg også sitter. Hun sier at hun betaler meg tilbake med emosjonell støtte og at det balanserer seg ut, men jeg føler ikke at det gjør det. Jeg prøver å sette grenser, som at jeg lager middag, men jeg pakker ikke lunsjen hennes til jobb. Hun bare sier at grensene mine er vilkårlige og gir ingen mening.
Så nekter hun å gjøre ting med meg til jeg gir etter. Noen påpekte at hun var fullstendig urimelig. Å fortelle partneren sin at de ikke har noe å si i en av de viktigste delene av barnets liv er egoistisk, urealistisk og dypt respektløst. Bare fordi hun har studert pedagogikk, gjør det henne ikke til den ultimate autoriteten.
Hun har ikke engang en mastergrad, bare en bachelorgrad. En psykolog i kommentarfeltet nevnte Dunning-Kruger-effekten, der litt kunnskap på et område kan gjøre deg dumdristig overmodig. Kombinert med personligheten hennes var det en dårlig kombinasjon. Kona mi er veldig vanskelig å krangle med.
Når hun først har bestemt seg for noe, kan du ikke overbevise henne om noe annet. En gang kranglet vi om hvorvidt kvinner tisser ut av skjeden. Jeg sa at vi har et eget hull for tissing og tilbød å slå opp et diagram så hun kunne se det selv. Hun nektet.
Hun sa at hun ikke ville at jeg skulle bli flau når jeg fant ut at jeg tok feil. Hun bryr seg heller ikke om andres grenser. Hun bare kjører rett gjennom dem. Det pleier ikke å plage meg fordi jeg er ganske avslappet, men jeg har aldri vært mor før, og det viser seg at jeg ikke er villig til å være avslappet når det gjelder barnet mitt.
Etter at mange i kommentarfeltet anbefalte terapi, tok jeg det opp med henne en kveld. Jeg hadde laget kaffe til henne, så hun skulle teoretisk sett være i godt humør. Jeg sa at vi er partnere, og at det betyr at vi tar avgjørelser sammen. Alle avgjørelsene.
Jeg sa at jeg ikke var villig til å være en tilskuer når det gjelder datterens utdanning. Jeg skal være involvert, og det er det. Hun lo bare og sa at jeg på ingen måte var kvalifisert til å ta den typen avgjørelser. Jeg vurderte å spørre henne hva hun trodde skjedde når ingen av foreldrene hadde studert pedagogikk, men jeg skjønte at det ikke var noen vits.
Så tok jeg opp terapi. Jeg sa at hvis hun ikke kunne behandle meg som en likeverdig partner med respekt, hadde vi alvorlige problemer. Hun sa at det var jeg som trengte terapi, og nektet å gå. Jeg ga henne et ultimatum: terapi eller skilsmisse.
Hun hadde 24 timer på å tenke over det. Hun lo og sa at jeg ikke kom til å forlate henne. Jeg trengte henne. Neste dag da hun kom hjem fra jobb, hilste hun meg med at kollegene hennes syntes jeg var gal.
Jeg spurte hva hun mente, og hun fortalte at hun hadde fortalt dem om oppførselen min, og at de hadde sagt at jeg var sprø. Jeg spurte om hun hadde ombestemt seg om terapi, og hun bare lo av meg. Så neste dag dro jeg. Jeg meldte meg syk på jobb, pakket så mye jeg kunne, og har bodd på hotell siden.
Hun har ringt og sendt meldinger i hytt og pine, men jeg har ikke svart. Jeg var hos en advokat i går og kommer til å søke om skilsmisse. Til slutt kommer jeg til å flytte. Sjefen min har gått med på å overføre meg nærmere familien min siden jeg skal være aleneforelder, men foreløpig blir jeg værende.
Hvis jeg må kjempe for foreldreretten, vil jeg heller gjøre det her siden det er et veldig konservativt område. At jeg er den biologiske forelderen og at hun røyker weed hver eneste dag, vil begge spille i min favør. Jeg er ganske emosjonell, men jeg er også sikker på at jeg gjorde det rette. Jeg ble veldig såret over at hun hadde sladret til kollegene sine.
Jeg hadde tatt opp et problem i forholdet vårt og presentert det på en anonym forumside der jeg prøvde å være balansert. Hun vendte seg til folk vi begge kjenner i det virkelige liv og malte et bilde av meg som åpenbart var forvrengt. Det gjorde vondt. Planen hadde vært at hun skulle adoptere babyen juridisk etter fødselen, men advokaten min sa at hun fortsatt kan kjempe for foreldreretten hvis hun vil, fordi vi planla babyen sammen.
Sjansene hennes for delt foreldrerett er små, og sjansene for aleneansvar er ikke-eksisterende. Hvis jeg må bli her for å gi henne samvær, er ikke det det verste. Mange i kommentarfeltet støttet meg og sa at jeg hadde gjort det rette valget. Noen var bekymret for at jeg hadde handlet for raskt, men jeg var sikker.
Hun er en vanskelig person som nekter å se fakta i øynene. Hun nektet til og med å se på et diagram som kunne bevise at hun tok feil om noe så enkelt som anatomi. Hun hadde ikke noe med utdanning å gjøre i praksis, hun hadde bare studert det. Og likevel trodde hun at hun var den eneste som kunne ta avgjørelser for barnet vårt.
Jeg er glad jeg kom meg ut. I en helt annen historie skrev en mor ved navn Mom1964 om datteren sin på 19 år. Datteren gikk første året på universitetet og hadde, som mange, funnet det overveldende. Hun hadde holdt følge med skolearbeidet og fått greie karakterer, men i en engelskoppgave hadde hun googlet andres ideer og hentet noen setninger fra arbeidet deres.
Professoren hadde oppdaget det, og nå stod hun overfor en disiplinærhøring. Hun kunne få stryk på oppgaven eller i hele faget. Hun ville ikke vite utfallet før høringen om et par uker. Datteren var fortvilet og skamfull.
I kommentarfeltet fikk moren råd fra noen som hadde sittet i et æresråd ved et universitet. Rådet var klart: Datteren måtte eie feilen sin fullt ut. Ingen bønner, ingen unnskyldninger, ingen offerrolle. Hun måtte forstå alvoret i hva hun hadde gjort, og formidle at hun forsto hvorfor det var galt og hvordan hun skulle unngå det i fremtiden.
Moren burde holde seg unna høringen. Tilstedeværelsen hennes var ikke nødvendig og kunne være skadelig. Moren svarte at datteren definitivt visste at hun hadde rotet det til, og at hun ikke kom til å late som noe annet. Hun hadde fortalt datteren å innrømme hva hun hadde gjort, behandle det som den store saken det var, og ta straffen som en voksen.
Seks uker senere kom oppdateringen. Datteren hadde fortalt mer om hva som hadde skjedd. Mens hun forsket på oppgaven, hadde hun tatt mange notater, inkludert noen kommentarer hun hadde funnet på nettet. Hun hadde ikke ført kildene sine, noe som var en stor tabbe.
Da hun skulle skrive oppgaven, blandet hun sammen det hun hadde funnet på nettet og det hun hadde kommet på selv. Hun hadde møtt en talsperson som forberedte henne på hva høringen ville innebære. Hun ble advart om at den vanligste straffen var stryk på oppgaven og stryk i faget. Hun forberedte seg på det.
Hun fortsatte å møte på alle timene, studerte hardt til slutteksamen og gjorde sitt beste. På høringen forklarte hun hva som hadde skjedd, men kom ikke med unnskyldninger. Professoren var svært forståelsesfull og bemerket at det talte til hennes fordel at hun hadde fortsatt å møte opp og skrive eksamen. Mange hadde bare gitt opp.
Datteren fikk stryk på oppgaven, som var verdt femten prosent av sluttkarakteren, men ikke i faget. Professoren hadde sagt at hun hadde gjort det veldig bra i faget totalt sett. Hun håpet derfor at hun fortsatt ville bestå. Professoren hadde banket inn i henne at hun hadde gjort en veldig dum tabbe, og at ting ikke kom til å gå like bra hvis hun gjorde det igjen.
Kommentarfeltet var lettet over at moren hadde tatt rådet om å holde seg unna prosessen. Det var forfriskende å se en forelder som ga gode råd, ikke sukret sannheten, og deretter trakk seg tilbake og lot datteren håndtere det selv. Datterens evne til å eie feilen sin reddet henne. Noen bemerket at det var synd at hun ikke hadde lært hvor viktig det er å føre kilder, men at hun i det minste hadde lært leksen nå.
I en tredje historie fortalte en ung kvinne på 23 år om kjæresten sin på samme alder. De hadde vært sammen i fire år. I årevis hadde det vært drømmen hennes å besøke Japan. Hun hadde begynt å lære japansk på barneskolen og var fascinert av kulturen.
Hun lagde japansk mat, leste bøker på japansk og holdt seg oppdatert på kulturen. Hun skulle snart utdanne seg, og skulle gjerne ha reist til Japan i sommer, men hun hadde ikke råd. For å gjøre vondt verre hadde hun fått muligheten til å studere i utlandet der i tredjeåret, til og med med et lite stipend, men studieplanen hennes tillot det ikke. Kjæresten Jack og familien hans, som var godt over gjennomsnittet velstående, visste alt om kjærligheten hennes til Japan og den mislykkede studieoppholdet.
Så da foreldrene hans overrasket henne ved å fortelle om turen sin til Japan i sommer, ble hun sjokkert og forvirret. Jack hadde null interesse av å dra til Japan. Han visste ikke engang om ferien før foreldrene fortalte henne. Det største problemet var at hver gang de la flere planer, booket billetter, møtte guider eller la til et nytt sted å besøke, gjorde de et stort nummer ut av å fortelle henne alle detaljene.
Hun visste med sikkerhet at hun ikke var invitert. De hadde til og med leid inn en lokal oversetter til å bli med dem på turen. Den egoistiske delen av henne lurte på hvorfor de ikke bare kunne brukt henne. Hun var jo flytende.
Jack og familien hans hadde tatt på seg overdådige familierelser så lenge hun hadde kjent dem. Bahamas, New York, England, Frankrike, Grand Canyon. Hun hadde aldri vært utenfor hjemstaten sin. Hun kunne ikke forstå hvorfor de ville dra til Japan, det ene stedet hun hadde snakket varmt om i årevis, og hvorfor de lagde så mye støy om det.
Hun lurte på om hun bare skulle svelge det eller snakke med Jack om det. I kommentarfeltet foreslo noen at foreldrene kanskje faktisk ville at hun skulle bli med, men at de ikke ville betale for henne. Var de klar over at hun ikke hadde råd? Hvis de bevisst hadde valgt Japan fordi de visste at hun likte det, og delte alle detaljer, virket det som om de åpnet døren for at hun kunne bli med.
Hun svarte at de var veldig klar over pengeproblemene hennes. Hun hadde nevnt at hun ikke hadde råd til å dra i sommer, før de i det hele tatt kunngjorde turen. Det var nettopp det som gjorde henne misunnelig: de viftet med denne ekstravagante ferien til tross for at de visste om den økonomiske situasjonen hennes. Hun bestemte seg for å snakke med Jack.
Først forsto han ikke hvorfor hun ble lei seg av å høre om turen. Da hun minnet ham om avslaget fra studieoppholdet og tiden han hadde brukt på å hjelpe henne gjennom det, ble han mer forståelsesfull. Han innrømmet at foreldrene hans, om enn indirekte, var uhøflige som gikk ut av veien for å fortelle henne om ferien. Men han nektet å snakke med dem selv.
Det måtte hun gjøre. Hun dro til foreldrene hans for å snakke med dem privat. Hun sa at hun satte pris på at de prøvde å holde henne oppdatert, men at Japan fortsatt var et ømt punkt. Hun snakket om drømmen sin, studieoppholdet og hvor lei hun var for at opplevelsen hadde påvirket henne så sterkt.
Hun la vekt på at det var egoistisk av henne å bli misunnelig, og at hun skulle jobbe med det. Hun håpet at ved å fokusere på sin egen oppførsel i stedet for deres, ville det føles mindre som et angrep. Det fungerte ikke. De var helt tause gjennom hele monologen.
Da hun var ferdig, sa moren hans ganske kaldt at hun var lei seg for at hun var fornærmet. Faren sa ikke et ord og gikk ut av rommet. Da hun takket moren og sa at hun så dem til middag i løpet av uken, var svaret bare: Vi får se. Da hun fortalte Jack om konfrontasjonen, var han forvirret over reaksjonen, men han endret holdning.
Nå sa han at hun hadde vært urimelig fra starten av, og at hun burde ha skjønt at de ville ta det dårlig. Han insisterte på at de ville ha reagert på samme måte hvis han hadde fortalt dem det. I løpet av uken tok ikke foreldrene hans kontakt om middagen, som de vanligvis hadde sammen hver uke. Onsdag ringte hun moren og spurte om de fortsatt skulle møtes.
Moren sa bare at det ikke kom til å gå, og dermed var samtalen over. Hun var såret og fullstendig forvirret. Foreldrene hans ignorerte henne totalt, og forholdet til Jack var anstrengt siden han benektet at han noen gang hadde støttet henne. Noen timer senere ringte Jacks mor.
Hun fortalte henne, svært ondsinnet, at de hadde fortalt henne om turen så ofte nettopp for å gjøre henne misunnelig. De håpet at hun etter hvert skulle bryte sammen og be dem betale for at hun kunne bli med. På den måten kunne de vise Jack at hun var av lavere sosial status og ikke et godt nok parti for ham. Deretter gjorde hun det slutt med henne på vegne av Jack, over telefonen.
Hun var i sjokk. Kanskje var det bare en løgn moren hadde funnet på fordi hun var fornærmet, men selv om det var det, var det utrolig sårende. Hun ville ikke ha noe mer med dem å gjøre. Hun ville ikke assosieres med så klassistiske og manipulerende mennesker.
Tre år av livet hennes føltes som en fullstendig sløsing. I kommentarfeltet var folk rasende. Noen hadde sett det komme fra starten av: at foreldrene prøvde å gjøre henne misunnelig med vilje. Det var tydelig at de var smålige og trangsynte.
Hun var bedre foruten dem. Og Jack, som ikke hadde noen ryggrad og i tillegg gaslightet henne etterpå, var like ille som foreldrene sine. Det var synd at hun hadde kastet bort tre år på dem, men nå var hun i det minste fri.
