Mijn vrouw had een vriendin die een paar jaar geleden trouwde. Het werd een driedaags evenement met meerdere maaltijden en twee ceremonies, allemaal met een verschillende dresscode. Dag één begon met een diner dat pas om negen uur ‘s avonds van start ging en drie uur duurde. Daarna dwong ze iedereen om nog te gaan dansen.
Wij gingen mee naar het eten, maar omdat het een doordeweekse dag was, zeiden we dat we niet konden dansen. De volgende dag, tijdens haar brunch, vertelde ze ons uitgebreid hoe leuk ze hadden gedanst en dat zelfs ouderen en kinderen mee waren gegaan. Ik glimlachte en liet het gaan. Later die dag volgden twee ceremonies.
Het evenement zou eindigen met weer een brunch op de derde dag. Tegen die tijd waren we uitgeput, want we zijn gewoon geen feestmensen. We wilden alleen aardig zijn en meedoen. Dus die ochtend stonden we vroeg op, trokken onze vierde outfit van haar evenement aan, en mijn vrouw deed voor de vierde keer haar haar en make-up.
We gingen naar die brunch. Toen we aankwamen, begroette de vriendin van mijn vrouw ons met de woorden: “Oh, hi, schat. Wauw, je ziet er, uh, comfortabel uit. ” Die opmerking kwam eruit met een veroordelende toon, alsof ze wilde zeggen dat mijn vrouw zich niet genoeg had ingespannen.
Dat was onzin. Mijn vrouw probeerde het van zich af te zetten en zei dat het gewoon de stress van de bruiloft was die haar de hele tijd zo gemeen maakte. Maar ik had mijn besluit genomen: ik vond die vriendin gewoon een eikel en ik zou haar jarenlang langzaam terugpakken. Sindsdien geef ik haar bij allerlei bijeenkomsten zogenaamde complimenten.
Ik zei bijvoorbeeld: “Ik vind het geweldig dat jij je niets aantrekt van ijdelheid. Gewoon die natuurlijke look en boeiend wat anderen daarvan denken. ” Of: “Je ziet er super comfortabel uit. ” Dat laatste heb ik in verschillende varianten al meerdere keren gezegd.
Ik zei ook: “Ik wou dat ik jouw instelling had van overal maar komen opdagen wanneer je wilt, maar ik moet altijd op tijd komen. ” En ga zo maar door, je snapt het wel. Het mooiste is dat je altijd de radertjes in haar hoofd kunt zien draaien terwijl ze probeert te bedenken of ik nou een compliment geef of niet. En ik blijf dit doen totdat deze persoon niet meer in ons leven is of een van ons doodgaat.
Een luid applaus voor deze man die het opneemt voor zijn vrouw. Hij trouwde goed. En het feit dat die vriendin nooit weet of het een compliment is of niet, maakt het alleen maar beter. Andere suggesties voor toekomstige complimenten waren: “Niet iedereen kan die look aan, maar jij hebt het zeker geprobeerd”, “Je kapsel maakt je gezicht echt slanker”, “Je huis voelt zo bewoond aan”, “Je bent zo charmant als je je best doet”, “Ik wou dat ik me net zo comfortabel voelde als jij in die outfit”, en mijn persoonlijke favoriet: “Ik hou ervan hoe jij je gewoon niets aantrekt van wat anderen van je denken.
Wat leuk. Ik ben jaloers op je lef. ” En dan nog die klassieker: “Ik word nooit moe van het zien van die outfit. ” Sommige mensen zijn werkelijk meedogenloos.
Het volgende verhaal gaat over een buurman die letterlijk over grenzen ging. Ik woon in een kleine straat, niets bijzonders, gewoon een doorsnee buurt. Mijn oprit biedt plaats aan twee auto’s, die van mij en die van mijn man, prima. De meeste mensen bemoeien zich met hun eigen zaken, behalve mijn buurman, die we Jack zullen noemen.
Om de een of andere reden denkt die man dat mijn oprit extra parkeergelegenheid is voor zijn familie en vrienden. De eerste keer dacht ik dat het een vergissing was. De auto van zijn broer stond er en hij zei dat het maar even zou zijn. Een week later was het een vriend van hem die iets kwam brengen.
Ik vond het niet leuk, maar ik dacht: ach, laat maar, het is de moeite van het ongemakkelijk maken niet waard. Maar het bleef gebeuren. Ik kom thuis van werk, en ik ben verpleegkundige, dus sommige dagen ben ik doodop, en dan staat er weer een willekeurige auto op mijn oprit die me blokkeert. Op een avond moest ik letterlijk halverwege de straat parkeren en vijf boodschappentassen dragen omdat de pick-up van zijn maat in mijn plek stond.
Elke keer als ik er iets van zei, gaf hij die stomme halve glimlach en zei: “Oh, ja, sorry. Ze zijn zo weg, vertrouw me maar. ” Alsof ik degene was die moeilijk deed. Het punt was bereikt op een vrijdagavond laat, na een dienst van twaalf uur.
Ik stond nog in mijn werkkleding, was uitgehongerd, en mijn afhaalmaaltijd werd koud op de bijrijdersstoel. En toen: daar stond een grote witte SUV, pal in het midden van mijn oprit. Het ding stond niet eens een beetje aan de kant, het blokkeerde me volledig. Ik klopte op zijn deur, geen antwoord.
Ik belde Jack en uiteindelijk nam hij op. Heel nonchalant zei hij: “Oh, ja, dat zijn mijn schoonouders. Ze blijven maar een paar uur. Parkeer gewoon op straat.
Het is geen probleem. ” Dat was voor mij het einde. Ik belde een takelbedrijf. En ja, waar ik woon, als iemand je particuliere oprit blokkeert, mag je direct laten takelen.
De takelwagen was er binnen twintig minuten. De SUV was weg voordat ik de helft van mijn frietjes op had. Ongeveer een uur later werd er woedend op mijn deur gebonkt. Jack stond daar vuurrood, zijn schoonouders schreeuwden op de achtergrond, en hij ging tekeer dat ik niet zo ver had hoeven gaan.
Ik zei alleen maar: “Jij zei dat het geen probleem was, dus ik heb het ook zo behandeld. ” En toen deed ik de deur in zijn gezicht dicht. Ze moesten bijna driehonderd dollar betalen om hun auto terug te krijgen. En grappig genoeg is mijn oprit sindsdien altijd kraakhelder gebleven, zelfs niet voor “maar even”.
Ik werk als nachtauditor in een hotel. Een paar weken geleden, toen we volledig volgeboekt waren, klaagde een gast over een wietlucht die uit een kamer zou komen. Ik vroeg welke kamer volgens hem de bron was, en hij vertelde het me. Ik ging naar boven en klopte op de deur.
Er was een groep van een man of acht, negen. Ik zei dat iemand de geur had gemeld en vroeg of ze iets gebruikten. Ik moet erbij zeggen dat de kamer niet sterk naar wiet rook, maar het was duidelijk dat ze hadden gerookt voordat ze het hotel binnenkwamen. Ze verzekerden me van niet, en ik liet het daarbij.
Ik kan niet zomaar een kamer doorzoeken, en ze bleven kalm, dus ik verontschuldigde me en ging weg. Ongeveer tien minuten later belde dezelfde gast weer. Alleen zei hij nu: “Ik weet dat jij waarschijnlijk de politie niet kunt bellen, maar ik wel als jij wilt. ” Ik zei: “Nee, meneer.
Ik hoef niet dat u de politie belt. Ik zal nog eens bij ze langsgaan. ” Hij zei toen: “Ik kan het wel doen, hoor. Laat het me maar weten.
” Ik deed een tweede ronde langs de kamer en ik rook nog steeds niets. In ons hotel ruik je rook al zodra je de lift uitstapt. Ik ging terug naar beneden en zat rustig televisie te kijken toen diezelfde gast de lobby binnenliep. Ik vroeg of hij iets nodig had.
Hij zei: “Nee, ik wacht op iemand. ” Ik herkende zijn stem als de gast die had gebeld. Twintig minuten later liep een van onze agenten naar binnen, die ik ken van eerdere incidenten, en hij zei dat hij een melding had gekregen. Ik reageerde verbaasd: ik had niet gebeld.
Toen mengde de gast zich erin: “Dat was ik. Ik denk dat er iemand naast me wiet rookt en die stomme medewerker doet er niets aan. ” De agenten gingen naar boven, spraken met de gast die ik al had gesproken, en kwamen terug. Ik vroeg of ze iets hadden gevonden.
Natuurlijk niet. Ze hoefden niets te ondertekenen. Ik verontschuldigde me dat iemand hun tijd had verspild. En toen kwam mijn wraak.
Een van de dingen die gasten bij ons ondertekenen is een verklaring dat we het recht hebben om ze weg te sturen als ze overlast veroorzaken voor andere gasten. Dat omvat geluidsoverlast, verbaal of fysiek lastigvallen, en eigenlijk alles waarvan wij vinden dat het de veiligheid of het welzijn van een andere gast schendt. Dus vroeg ik de agenten nog even te wachten. Ik belde de gast die had gebeld en deelde hem mee dat hij onze overlastregeling had overtreden en dat hij onmiddellijk moest vertrekken.
Het probleem was dat hij net was ingecheckt voor een verblijf van vier nachten. Natuurlijk verzette hij zich. Hij schreeuwde door de telefoon dat hij weigerde te vertrekken. Dus vroeg ik de agenten om met me mee naar boven te gaan en samen liepen we die man mijn hotel uit.
Hij had gewoon naar mij moeten luisteren. Niet alleen was het gemeen van mij om hem eruit te gooien, het was ook volledig verdiend. Misschien moet je hotelpersoneel hun werk laten doen, meneer. En het feit dat hij op zijn eerste avond werd verwijderd, maakte het alleen maar zoeter.
In het volgende verhaal leren een groep Karens dat de politie bellen niet altijd oplevert wat je hoopt. Op een vrije dag had ik rond het middaguur zin in een broodje. Het was warm, dus ik reed naar de dichtstbijzijnde broodjeszaak en sloot aan in de rij. Het was lunchtijd, dus er stonden behoorlijk wat mensen, en zoals op veel plekken waren ze onderbezet.
Een jong tienermeisje was de enige die broodjes maakte, terwijl de manager de bestellingen afrekende en niet hielp met de toppings. Terwijl ik in de rij stond, achter een groep van drie oudere dames, de Karens van dit verhaal, was het hun beurt. En natuurlijk wilde elk van hen een zeer aangepast broodje. Niet alleen dat, het was nooit goed genoeg.
“Dit vlees is iets te veel. Ik wil het geroosterd. Dat is te veel. Er zit niet genoeg van dit.
Ik wil ander brood. ” En ga zo maar door. Het was vervelend om te zien hoe het meisje probeerde bij te blijven, maar ze raakte gefrustreerd en gestrest. Toen kwam de manager helpen, maar die dames waren met niets tevreden te stellen.
Na vijftien minuten broodjes maken voor elk van de dames, was het eindelijk tijd om af te rekenen. Ze liepen naar de kassa terwijl mijn broodje razendsnel werd gemaakt en doorgegeven. Ik stond achter hen te wachten. De manager rekende hun bestelling af en toen het totaal rond de dertig dollar uitkwam, flipten ze weer.
Ze klaagden dat ze eeuwig hadden gewacht en dat de twee medewerkers niet eens een broodje konden maken. Ze eisten dat het gratis werd. Ik was er klaar mee. Na een paar minuten van hun gejank stapte ik naar voren en zei dat ik de broodjes wel zou nemen en bij de mijne zou voegen.
De oude taarten grijnsden, ze dachten dat ze gewonnen hadden. Ik betaalde voor de vier broodjes en voegde mijn drankje en chips toe. Nadat mijn kaart was goedgekeurd en ik mijn bonnetje had gekregen, pakte ik mijn vier nieuw gekochte broodjes en mijn drankje. Terwijl ik betaalde, gingen de oude dames aan een tafeltje zitten.
Met mijn drankje in de hand liep ik naar de deur om te vertrekken, mijn eten bij me. Toen zei een van de Karens: “Excuseer, maar u heeft ons eten. Gaat u het niet naar ons brengen? ” Ik hield mijn bonnetje omhoog en zei: “Nee.
Ik heb mijn geld betaald voor mijn eten en ik neem het mee terug naar mijn werk. ” Terwijl ik naar de deur liep, stonden de oude dames op en achtervolgden me naar buiten, wat me niet uitmaakte. Het personeel had genoeg van ze en ik kan wel wat geschreeuw van gekken verdragen. Ze schreeuwden dat ik hun eten moest geven of dat ze de politie zouden bellen en me zouden laten arresteren.
Ik wist dat het belachelijk was, maar zoals gezegd, op een vrije dag was er niets beters te doen. Dus zei ik: “Vooruit dan, ga uw gang. Ik verzeker u dat ze hier niets mee doen. ” Een van hen haalde haar telefoon tevoorschijn om te bellen terwijl de anderen me vertelden hoe ik goed op weg was om eten van oude dames te stelen en dat ze deze of gene kenden en dat ik nog lang in de gevangenis zou zitten.
Nou, ze belden de politie en ik stond daar maar zonder iets te zeggen, wat moeilijk is terwijl iemand je staat te kleineren, maar op dat punt kon het me niet meer schelen. Al snel reden er een paar politiewagens voor. Toen de agenten uitstapten, verscheen er een verwarde blik op hun gezicht. Een van hen zei: “Bent u de man waarover gebeld is?
U komt overeen met de beschrijving. ” Ik antwoordde: “Ja, dat ben ik. Waarvan word ik beschuldigd? ” De agent vertelde me: “Ze zeggen dat u hun broodjes heeft gestolen en vervolgens geld van hen eiste.
” Ik zei: “Nou, onderzoek het dan. U kunt naar binnen gaan en de medewerker en de manager vragen wie voor deze broodjes heeft betaald, en dan kunt u naar dit bonnetje kijken. ”
Een agent liep naar binnen, sprak met de manager en bekeek de beelden, terwijl de andere agent naar de dames luisterde die beweerden dat ik hun eten had afgepakt. De verbazing was onbetaalbaar toen de andere agent naar buiten kwam en bevestigde dat ik voor die broodjes had betaald.
De zaak wilde de drie dames ook de winkel uit laten zetten wegens verstoring van de orde. De agenten zeiden dat ik vrij was om te gaan, maar in plaats daarvan liep ik terug naar binnen. Ik ging voor het raam zitten, pakte een van hun broodjes en begon te eten. De manager bracht me zelfs een gratis koekje terwijl de drie dames buiten ruzieden met de agenten.
Uiteindelijk kregen ze een winkelverbod en vertrokken met een nog zuurdere blik op hun gezicht. Je hoeft er niet bij te zijn geweest om te weten dat die dames door het lint gingen toen de politie mij liet gaan. Wie neemt er aantekeningen? Bij een ander fastfoodrestaurant gebeurde iets vergelijkbaars.
Ik stond in de rij achter een man die een behoorlijk ingewikkelde bestelling plaatste met allerlei aanpassingen en extra’s. Ik bestelde iets simpels en wachtte op mijn nummer. De tent was overvol, maar ik had geen haast. Die man met die grote bestelling werd echter ongeduldig.
Ze riepen mijn nummer om en ik liep naar de balie, maar hij duwde me opzij, griste mijn tas van de balie en stormde naar buiten. De medewerkster stond er verbijsterd bij. Ze wenkte me en zei: “Die meneer is net met uw bestelling vertrokken. Hier is de zijne, als u die wilt.
Het is een burger met een upgrade naar uieneringen en een paar wraps. Hij is van u als u wilt, of we maken uw bestelling opnieuw. ” Dus bedankt voor de upgrade van mijn lunch die dag, jij ongeduldige eikel. Een volgende Karen discrimineerde iemand, en dat was de grootste fout van haar leven.
Mijn bedrijf draaide niet en ik nam een baan als serveerster voor wat extra geld. Ik hield van mijn werk, mijn collega’s en mijn managers, op één na, die we Sherry zullen noemen. Sherry is een hyperchristelijke, wat prima is, ieder zijn ding. We hadden een fantastische werkrelatie, totdat ze ontdekte dat ik een praktiserend heiden ben.
Sindsdien haat ze me niet alleen, ze rotzooit ook met me. Ze geeft me de slechtste bedieningssecties en laat me niet gaan wanneer ik ingeroosterd sta. Ze vertelde anderen dat ik een heks ben, een satanaanbidder. En het punt is, ik geloof niet eens in Satan, laat staan dat ik hem aanbid.
Ik liet het gaan tot afgelopen zondag. Ik zou om negen uur klaar zijn, maar om tien voor negen zette ze me een tafel voor zes personen voor. Er waren collega’s die als taak hadden de tent te sluiten en die die tafel hadden moeten krijgen. Mijn kind zou om half tien klaar zijn met werk aan de overkant.
Dus vroeg ik een van de sluiters of ze de tafel wilde. Ze wilde wel, dus ik ging door met mijn andere taken. Ik was klaar en vroeg Sherry om me uit te laten, want we moesten door een manager worden uitgeleid en gefouilleerd voordat we weggingen, een van haar stomme regels. Ze grijnsde alleen maar en zei: “Nou, laten we even naar jouw sectie kijken, hè?
” Ze begon te vitten op waar het zout stond, dat de suiker verkeerd stond, dat ik hier en daar een veeg op de tafel had achtergelaten, dingen waar geen enkele andere manager zich druk om maakte. Toen gaf ze me diezelfde zelfingenomen blik en zei dat ik niet weg kon, dat ik de tafel van die zes personen moest schoonmaken, dat die tafel aan mij was toegewezen, wat volledig tegen de normale gang van zaken was. Ze stond letterlijk tegen me te schreeuwen terwijl klanten meeluisterden. Op dat punt had ik er genoeg van.
Ik zei dat ik vond dat ze met me rotzooide en dat ze me discrimineerde. Haar reactie was: “Nee, nee, dat doe ik niet. Het spijt me dat jij dat zo voelt. Je bent zo gevoelig.
” Ik vroeg: “Het kan je dus niet schelen dat ik vind dat je me discrimineert? ” Sherry antwoordde: “Nee, kan me niet schelen. ” Toen daagde ze me uit: “Bel gerust het hoofdkantoor, want daar zijn ze dol op me en niemand kan me wat maken. ” Minstens vijf andere mensen hoorden dit.
Dus voelde ik me erg wraakzuchtig en het kon me niet eens meer schelen of ik ontslagen zou worden. De volgende dag belde ik de algemeen manager en legde de situatie uit. Hij was geschokt. Ik vertelde hem dat ik het hoofdkantoor zou bellen en dat ik hem dat liet weten uit beleefdheid.
Hij zei dat hij het begreep. Dus belde ik het hoofdkantoor. Ze waren natuurlijk woedend en bezorgd over mogelijke rechtszaken. Kortom, Sherry was er geweest.
Ze werd vrijwel onmiddellijk ontslagen. Onthoud: godsdienstdiscriminatie leidt tot ontslag. Doe het dus niet. Weer een voorbeeld van gerechtigheid die geschiedde.
Maar dat stuk over Sherry die werknemers elke dag moest fouilleren voordat hun dienst eindigde, dat lijkt me toch echt een groot probleem op de werkvloer. Toen ik studeerde, werkte ik ruim een jaar in een kleine supermarkt. Ik was negentien, en omdat het minimumloon in het Verenigd Koninkrijk op leeftijd is gebaseerd, verdiende ik heel weinig. We hadden een ingewikkeld apparaat voor het printen en uitbetalen van loterijbriefjes, en elke correctie of terugbetaling moest door de manager worden ondertekend, die nooit in de buurt was als we hem nodig hadden.
Eén briefje raden duurde al iets van vijftien stappen. Het was te gek. De eerste paar weken was ik langzaam om fouten te voorkomen. Op mijn tweede dag kwam er een oude man binnen die naast wat eten ook een paar loterijbriefjes wilde.
Hij leek mijn gebrek aan snelheid niet op prijs te stellen. Hij boog zich naar mijn gezicht, op zo’n acht centimeter afstand, en schreeuwde tegen me dat ik maar moest opschieten, terwijl ik alleen maar probeerde te controleren of de nummers klopten. Achteraf was het niets ernstigs, maar ik was jong en klein. Zijn geschreeuw en het feit dat hij boven me uittorende, maakten me bang en overstuur.
Hij zag er zeer tevreden uit met zichzelf dat hij dit jonge meisje, dat een paar pond per uur verdiende, liet beven van angst. Die dag huilde ik voor het eerst in het toilet voor personeel. De baan was niet geweldig en ik werd nog een paar keer aan het huilen gemaakt door klanten, maar ik was blut en leerde snel, dus ik was altijd beschikbaar voor overwerk. Ik werkte uiteindelijk vijfenveertig tot vijfenvijftig uur per week.
Die man bleek een vaste klant, dus hij wist absoluut dat ik nieuw was, en ik bediende hem vaak in dat jaar. Ik kreeg de klus onder de knie en deed bijna alles: collega’s trainen, de temperatuurlog van de koelkasten bijhouden, voorraad bestellen, afval verwerken en artikelen afprijzen die hun houdbaarheidsdatum naderden. Een voordeel was dat ik een paar dingen leerde over die vrek die tegen me had geschreeuwd. Hoe gemeen hij was tegen iedereen die er werkte, vooral tegen jongere vrouwen.
Dat hij gepensioneerd was en niet bijzonder goed bij kas leek. En dat hij de houdbaarheidsdata van eten in de gaten hield en regelmatig opdook kort nadat een bepaald vleesproduct voor het laatst was afgeprijsd. Er is absoluut niets mis met oud of krap bij kas zijn, maar het is nooit een goed idee om tegen mensen te schreeuwen omdat je een slechte dag hebt en zij zich niet mogen verdedigen, vooral niet degenen die jouw eten serveren. Het andere voordeel was dat ik bijna altijd degene was die hem bediende, omdat ik er fulltime werkte.
Dat gaf me meer dan genoeg kans om mijn wraak uit te voeren. Het zou een langzaam vuur worden. Omdat ik een arme student was, bedacht ik dat ik hem zowel een hak kon zetten als geld kon besparen, want afgeprijsde producten stapelden zich op mijn personeelskorting. Hij schreeuwde nooit meer tegen me, maar tien maanden lang verstopte ik al zijn bijna verlopen favorieten achter de zuivelproducten en kocht ze zelf zodra hij geïrriteerd was vertrokken omdat ze er niet meer waren.
Ik gaf niet eens om worstjes, maar ik at regelmatig toad in the hole uit pure haat. Hij werd zichtbaar steeds gefrustreerder omdat andere klanten blijkbaar zijn trucje hadden ontdekt. Ik knikte altijd meelevend en zei: “Sorry, de laatste is verkocht. Probeer het later in de week nog eens.
” Eigenlijk vind ik toad in the hole nu best lekker, en ik eet het als een speciaal wraakgerecht. Het herinnert me eraan dat ik bijna een jaar lang een kikker heb gekookt. Schreeuw niet tegen mensen die jouw eten serveren. In mijn buurt hebben we een probleem met pakketdieven, en de politie is volkomen nutteloos.
Je camera is niet goed genoeg om de dief te identificeren. Het gestolen pakket was niet waardevol genoeg. Er is altijd wel een excuus om het te laten gaan. Er woont er zeker een in mijn flatgebouw, maar het beheer kan geen huisuitzetting aanklagen zonder dat de politie ten minste wil zeggen: “Ja, dat is onze verdachte.
” Dus het probleem wordt elke week erger. Vandaag heb ik weer een klap gekregen. Het was een pakketje van vijf dollar met naaispullen. Het werd met fotobewijs voor mijn deur achtergelaten, maar tegen de tijd dat ik er was, was het weg.
Ik zit hier midden in een crisis en doe er bewust alles aan om niet naar de winkel te gaan voor dingen die ik goedkoper online kan kopen, en een of andere idioot zag dat als het perfecte moment voor gratis spullen. Dus ik zat daar te denken: nou, dat is nogal onbeleefd. Maar ik ging er niet over piekeren. Ik had klusjes te doen.
Namelijk de kattenbakken schoonmaken. Dus pakte ik een lege verzenddoos en ging aan de slag. Maar er was niet genoeg om de doos te vullen. Dus zocht ik of we nog iets anders afschuwelijks hadden.
Toen vond ik mijn pot mislukte zuurdesemstarter. Ik had hem niet goed afgesloten en er waren een paar beestjes ingekropen, en toen was het duidelijk misgegaan. Ik had dat maanden voor me uit geschoven. Ik had hem verzegeld om de beestjes te doden en de stank tegen te houden, en ik had overwogen om hem helemaal weg te gooien, maar het was een mooie pot.
Uiteindelijk besloot ik het gewoon te doen en hem schoon te maken. De pot staat nu in de vaatwasser, en de inhoud is eindelijk ergens goed voor gebruikt. En om heel duidelijk te maken hoe ik erover dacht, liet ik een klein briefje achter met een toepasselijk citaat: “Hou het wisselgeld maar, smerig beest. ” Ik deed plasticfolie over de doos om te voorkomen dat het bedorven broodvocht door de doos heen zou lekken toen ik hem omdraaide.
Het briefje zat erin. En zie daar, het eerste van misschien vele mooie cadeautjes voor mijn buren. Helaas, maar gelukkig, is er geen manier om de geur online te delen. Ik heb in luxe portapotjes gestaan die beter roken dan dit.
Einde resultaat: het pakket is weg. En dan nu het klassieke verhaal over die stomme eikel die eten uit de koelkast op het werk steelt. Dit gebeurde ongeveer tien jaar geleden. Minstens twee keer per week verdween mijn zelfgemaakte lunch uit de koelkast.
De dief had het fatsoen om het bakje niet mee te nemen, maar ik vond het elke keer leeg of bijna leeg. Ik was nieuw en ontdekte al snel via mijn collega’s dat het het werk was van een of andere eikel met wie ik duidelijk niet overweg kon. Hij was niet nieuw in dit gedrag, maar het management deed nooit iets. Toen dacht ik: prima.
Ik ben een wraakzuchtig persoon en ik heb tijd over. Dus begon ik neplunches mee te nemen die ik in de koelkast zette, terwijl ik zelf een boterham at die niet gekoeld hoefde te worden. Na twee weken begon ik met iedereen te praten, ook met hem, over een nieuwe wellnessmethode die ik had ontdekt en die ik tot in detail volgde. Ik vertelde hem dat ik mijn menstruatiebloed verzamelde en opat.
Ik liet hem zelfs een video op mijn telefoon zien waarin ik het eten bereidde en mijn menstruatiecup erin leegde. Ik ben me er terdege van bewust dat er ernstige risico’s kleven aan contact met iemand anders’ bloed. Wees dus gerust: dat was niet waar. Ik wilde alleen dat hij het zou geloven.
Het is echter mogelijk dat hij de dode huidcellen van mijn voeten heeft gegeten. Hoe dan ook, hij nam daarna een week vrij, en onze gedeelde koelkast werd weer een veilige plek om eten te bewaren. Een vergelijkbaar verhaal: mijn oude huisgenoot at altijd mijn eten en dronk mijn drankjes op. Ondanks verschillende gesprekken over grenzen en fatsoen veranderde er niets.
Dus deed ik alsof ik twee dagen ziek was in het weekend dat hij thuis was. Ik dronk direct uit de jus d’orange-karton. Ik likte de rand van de augurkenpot voordat ik de deksel er weer op deed wanneer er wat vocht overheen liep. Ik stak mijn blote vingers in de pindakaas en gebruikte mijn vingers om roomkaas op een bagel te smeren.
Ik zorgde ervoor dat hij het allemaal zag. Op zondag knapte hij en vroeg of ik altijd zo met eten omging. Ik zei dat ik het stom vond om bestek te gebruiken als ik de enige was die mijn eten at. Niet alleen stopte het stelen van mijn eten, hij stelde ook voor dat we allebei onze eigen lades en plankjes in de koelkast zouden krijgen om verwarring te voorkomen.
Ik won.
