Zodra ik aan boord stapte, wist ik al dat die kerel problemen ging geven. Laten we hem Paul noemen. Hij stond halverwege het gangpad zijn rugzak te herschikken, terwijl er naast hem niemand zat. Hij had dat prima op zijn eigen plek kunnen doen.
Maar goed, ik wachtte vriendelijk tot hij klaar was. Toen gebaarde hij dat ik langs hem moest, terwijl hij half in het gangpad stond, waardoor dat behoorlijk lastig was. Mijn lichaam raakte het zijne, en hoewel hij zelf had gezegd dat ik door moest lopen, werd hij daar boos om. De rest van de passagiers worstelde met hetzelfde probleem, terwijl Paul er de tijd voor nam.
Mijn vriend en ik hadden de rij pal achter hem, dus we gingen zitten en wachtten op het opstijgen. Het volgende incident kwam toen een vrouw haar tas in het bagagevak boven ons wilde leggen. Paul ontplofte. Hij schreeuwde dat er glas in zijn tas zat en dat ze haar bagage daar niet kwijt kon.
De vrouw antwoordde kalm dat de ruimte voor iedereen was en dat er elders geen plek meer was. Pauls vrouw bemoeide zich er ook mee, schreeuwend dat het op maat gemaakte wijnglazen waren. Die vrouw bleef ongelooflijk rustig, klom op haar stoel en schikte de spullen voorzichtig, terwijl ze door die twee werd uitgekafferd. Het stel bleef maar mopperen over hoe dom ze was en dat ze hun glazen zou verpesten.
Eenmaal in de lucht begon een baby twee rijen achter me te huilen. Nog geen dertig seconden later riep Paul door de cabine: “Geef dat kind een fles! ” De ouders negeerden hem en hadden hun kind binnen een minuut weer rustig. Gedurende de vlucht huilde de baby nog een paar keer, nooit langer dan drie minuten.
Een brave baby. Maar Paul was niet tevreden. Elke keer draaide hij zich om, staarde de ouders vuil aan en liep vervolgens door het gangpad om naar hen te kijken. Ik hoopte stiekem dat de baby nog eens zou huilen, gewoon om hem te pesten.
Ik ben verlegen en durfde niets te zeggen. Mijn vriend zat achter Paul met zijn koptelefoon op en had niets door. Dus bedacht ik een plan om Pauls vlucht zo onaangenaam mogelijk te maken. Ik vertelde mijn vriend wat er speelde en hij deed mee.
Hij begon zijn tafeltje telkens open en dicht te klappen voor zijn laptop. Hij duwde zijn knieën tegen Pauls stoel. Hij zette zijn waterfles in het vakje achter Pauls stoel en haalde hem er weer uit, telkens luid tegen de rugleuning kletterend. Je kon zien dat het Paul gek maakte, want hij zuchtte elke keer overdreven.
Ik raakte zijn stoel aan als ik mijn benen kruiste. Ik zette mijn airco voluit en richtte die zijn kant op. En ik at mijn chips zo langzaam en zo luid mogelijk. Paul staarde ons aan en klaagde bij zijn vrouw.
Ik hoop dat je kostbare wijnglazen kapot zijn gegaan, eikel. Niet veel later kwam een heel ander soort verhaal voorbij. Een paar maanden geleden zat ik in een overvol vliegtuig, gelukkig met een raamplaats. Naast me zaten een middelste stoel en een gangpadstoel, beide bezet.
Ik heb altijd medelijden met mensen in de middelste stoel. Dus gebruikte ik geen armleuning en leunde ik naar de kleine ruimte bij het raam. Ik ben klein en had mijn benen iets opzij. Zo zorgde ik ervoor dat de middelste stoel alle ruimte kreeg.
Dat had ik vaker gedaan, en meestal werd ik er zelfs voor bedankt. Maar deze man. Hij ging zitten, pakte een potlood en een groot notitieblok en begon te schrijven. Eén hand hield het blok vast, de andere schreef.
Geen probleem. Maar zijn elleboog stak voorbij de armleuning. Vervelend, maar goed, hij was lang en zat in de middelste stoel. Ik schoof dichter naar het raam.
Na het opstijgen spreidde hij zijn benen wijd. Heel wijd. Zijn knieën gingen ver voorbij de grens van de armleuning, en zijn been zat tegen het mijne. Toen hij langs zijn been krabde, voelde ik zijn vingers.
Dat was te veel, vooral omdat mijn benen tegen de wand van het vliegtuig gedrukt zaten. Ik probeerde subtiele signalen: rechtop gaan zitten, wiebelen, een beetje terugduwen. Normaal werkt dat. In plaats daarvan verschoof hij zo dat de hoek van zijn notitieblok in mijn ruimte stak.
Het raakte me niet, maar hij nam steeds meer van mijn plek in. Het leek bijna alsof hij wilde dat ik zag wat hij schreef. Dus keek ik. Net handschrift, en ik zag al snel dat de pagina vol stond met citaten uit de Bijbel en alinea’s over het vermijden van verleiding en wellustige dingen.
Ik heb een leef-en-laat-leven-houding ten opzichte van religie. Geen probleem met andermans geloof, zolang het geen last veroorzaakt. Als hij binnen zijn eigen ruimte had geschreven, had ik rustig op mijn telefoon zitten browsen. Maar met zijn been tegen het mijne en zijn elleboog over de armleuning was ik klaar met hem.
Ik zocht online een video op. Ik had er een nodig met felle kleuren, grote letters en duidelijke plaatjes, zonder geluid. Toen ik er een vond, zette ik mijn scherm op de hoogste helderheid en speelde ik de video af in mijn eigen ruimte, dicht bij waar zijn been het mijne raakte, precies in zijn gezichtsveld. Ik denk dat hij precies opkeek toen er een cartoonachtige, sexy duivel verscheen, met ‘satanisme’ in grote letters, gevolgd door afbeeldingen van pentagrammen en historische voorstellingen van de duivel.
Op dat moment verdween de druk van mijn been, en zijn elleboog vond eindelijk zijn eigen ruimte weer. Het was eigenlijk een leerzame video. Ik heb die dag best wat opgestoken over verschillende vormen van satanisme en misvattingen erover. Maar nog leuker was dat die man de rest van de vlucht steeds naar me bleef kijken en zich zo ver mogelijk van me probeerde te bewegen.
Toen was er de vlucht van Oakland naar Ontario in Californië. Een kort vluchtje van zo’n vijfenveertig minuten. Meestal kan ik irritant gedrag wel verdragen als het maar kort duurt. Maar vandaag kreeg ik de kans om iemand eens goed terug te pakken.
Een volwassen man zat achter me, en al vóór het opstijgen begon hij tegen mijn rugleuning te schoppen. Ik dacht: hij is lang, hij zal wel ongemakkelijk zitten. Ik geef hem tien minuten. Maar hij stopte niet.
De hele vlucht schopte hij tegen mijn stoel. Ik had hem natuurlijk moeten vragen ermee op te houden, rustig. Maar ik hoopte dat hij zelf zou inzien hoe vervelend hij was. Ik ben niet confronterend en vermijd liever contact met vreemden.
Dus ik klemde mijn kaken op elkaar. Tot mijn afschuw stopte hij niet alleen niet met schoppen, maar vond hij het ook nog normaal om zijn stinkende blote voet naast me te duwen, tussen mijn armleuning en de wand, want ik zat bij het raam. Op dat moment moet hij hebben geweten wat hij deed. Hij schond overduidelijk mijn persoonlijke ruimte.
Ik wachtte geduldig tot hij zijn voet zou terugtrekken. Maar hij liet hem daar gewoon liggen. De piloot kondigde de landing aan, en ik had het gehad met de stank van die vent zijn voet en het constante schoppen. De geur was zo erg dat het in mijn neus kriebelde.
Normaal zou ik nooit doen wat ik toen deed. Het is onverantwoord en gewoon fout. Maar ik had geen goede dag, dus dacht ik: laat maar. Ik niesde over die goorlap zijn blote voet.
Ik deed alsof ik mijn neus en mond bedekte met mijn arm en mijn hoofd wegdraaide van de passagier naast me. Maar ik miste mijn arm volledig, en het grootste deel van mijn snot en speeksel kwam op zijn blote voet terecht. De man trok zijn voet onmiddellijk terug. Hij zei niets, confronteerde me niet.
Als hij het had gedaan, was ik nederig geweest: “Oh, ik wist niet dat je voet daar zat tussen het raam en mijn stoel. Het spijt me zo. ”
Twaalf uur lang zat ik naast een wandelende ramp. Terug uit Tokio, vol vliegtuig.
Ik was als een van de laatsten aan boord en liep naar achteren, zeven rijen van het einde, middelste stoel. Een aardige vrouw uit Atlanta links van me, en een norse oude tang van rechts. Ik ben slank, wat maar goed was ook, want mijn medepassagiers waren fors gebouwd. Het zou elleboog aan elleboog worden.
De vrouw stond op om me erin te laten. De man bij het raam keek me aan en zei hardop: “Serieus? Het is al veel te krap. ” Hij draaide zich naar het raam en mopperde in zichzelf.
Ik ging zitten en zag dat zijn schoenen op de plek stonden waar mijn voeten moesten. Ik vroeg of ze van hem waren, want de vrouw had de hare nog aan. Hij zei ja en draaide zich weer om. “Kun je je schoenen misschien verplaatsen zodat ik comfortabel zit?
” vroeg ik. Ik wilde andermans spullen niet aanraken, laat staan schoenen. Zijn omvangrijke gestalte kon er niet bij, dus stond de vrouw op zodat ik plaats kon maken. Hij gronde en viste zijn schoenen eronderuit.
Hij schoof ze onder mijn stoel, en ik zei dat ik de mijne daar wilde zetten. Hij boog weer voorover en verplaatste ze uiteindelijk onder zijn eigen stoel, mompelend terwijl hij me woedend aankeek. Toen ik eindelijk zat, moest ik hem vragen mijn gordel onder zijn achterwerk vandaan te trekken. Hij gebruikte het F-woord zeker twintig keer.
Het was niet comfortabel, maar ik ben ex-militair en twee keer gescheiden; ik kan heel lang ongemak verdragen. Eenmaal in de lucht bleef hij mijn elleboog van de armleuning duwen. Tijdens het eten stootte hij tegen me aan terwijl ik dronk, net alsof het per ongeluk was. Ik zette mijn airco aan vanwege zijn geur, en hij zette de zijne aan en blies die zo veel mogelijk mijn kant op.
Na het eten deed ik mijn ogen dicht, en hij deed zijn raamklepje eindeloos open en dicht. Iedereen in de buurt werd er knettergek van. Hij bleef maar schuiven en tegen me aan botsen, zodat ik niet kon slapen. Ik wist dat hij het expres deed.
Twaalfenhalf uur lang deed hij zijn uiterste best om onbeschoft te zijn, met luide winden als kers op de taart. De aardige vrouw en ik hadden een aantal fijne gesprekken, en ik wenste haar het beste toen het vliegtuig begon te ontschepen. De man bij het raam moest wachten tot ik uit de rij was om bij zijn koffer te kunnen. Ik had geen haast.
Ik had een tussenstop van zeven uur. Ik liet de zes rijen achter me eerst uitstappen en zei dat ik nog mijn rugzak uit het bagagevak moest halen. Het duurde niet lang voordat die idioot schreeuwde: “Schiet nou op, jij stomme idioot! ” Ik bleef glimlachen en liet het achterste deel van het vliegtuig maar gaan.
Toen iedereen weg was, pakte een man mijn rugzak voor me, misschien had hij gezien hoe die eikel me twaalf uur lang had aangepakt. Ik was op een na de laatste die uitstapte. Hij was de allerlaatste. Terwijl ik mijn rugzak omzwaaide, raakte ik hem bijna.
Hij duwde me geïrriteerd opzij op de loopbrug terwijl hij mopperde dat hij zijn vlucht zou missen. Hij was al buiten adem. Ik dacht alleen maar: het moet zwaar zijn om de hele tijd zo’n eikel te zijn. Een andere passagier had haar eigen variant meegemaakt.
In juni zat ze op een vlucht van twee uur en had ze de nooduitgangrij geboekt voor de extra beenruimte. Toen ze aan boord ging, had haar buurvrouw bij het raam al haar tassen onder zowel haar eigen stoel als die van haar gelegd. Een vriendelijk verzoek om ze te verplaatsen hielp niet, dus moest de stewardess eraan te pas komen. Die zei dat de tassen onder haar stoel vandaan moesten en liep weg.
De vrouw deed het met tegenzin, terwijl ze binnensmonds vloekte. Maar ze liet ze op de grond liggen. Vlak voor het opstijgen kwam de stewardess terug en zei dat ze ze in het bagagevak moest leggen. Ze weigerde.
Pas toen ze werd bedreigd met van boord gehaald worden, deed ze het, mompelend dat ze een dom wicht was. Gedurende de twee uur daarna probeerde die passagier op haar laptop te werken. Haar buurvrouw stond maar liefst dertien keer op. Ja, ze telde.
Elke keer bleef ze even in het gangpad staan, rekte zich uit, grijnsde naar haar en ging weer zitten. Nog geen tien minuten later herhaalde ze het. Nadat ze voor de achtste keer was opgestaan, kocht de passagier voor 11,30 dollar wifi. Ze logde in op Goodreads en zocht de spoilers op van het boek dat haar buurvrouw zat te lezen.
Toen de landing begon, riep ze de stewardess erbij en zei dat ze hulp nodig had bij het uitstappen en daarom als laatste in haar stoel zou blijven. Ze hoorde het gemompel naast zich. Toen de stewardess weg was, draaide ze zich om en gaf haar buurvrouw precies dezelfde grijns die zij haar de hele vlucht had gegeven. Na de landing wachtte ze tot alle anderen waren uitgestapt.
Langzaam stond ze op, pakte haar spullen en liep naar de uitgang. Bij de businessclass draaide ze zich om, keek haar buurvrouw recht aan en verpestre het boek voor haar. Ze vertelde de belangrijkste plotwendingen en het complete einde. Toen zei ze: “Nog een fijne dag verder” en liep weg.
Een andere verhaal ging over een frontrij. De verteller was gehandicapt en zat daarom voorin, in de eerste rij. Bij die luchtvaartmaatschappij telde alleen het nummer op je instapkaart, en het eerste bagagevak was bedoeld voor de mensen in de eerste rijen, omdat die niets onder de stoel voor zich konden leggen. Een vrouw kwam als een van de laatsten aan boord en propte haar spullen boven op alles wat er al in het eerste vak lag, ook al was er in het vak ernaast nog volop ruimte.
De verteller zei: “Mevrouw, u duwt uw tas precies op mijn rugzak, en mijn iPad en koptelefoon zitten erin. Kunt u daarmee stoppen? ” De vrouw antwoordde: “Nou, dan had je je spullen maar niet allemaal daarboven moeten leggen. Waarom houd je je belangrijke apparaten niet bij je?
” Het antwoord was: “Omdat ze ons hebben gezegd dat we ze pas na het opstijgen op schoot mogen hebben. Er is genoeg ruimte naast u. ” De vrouw zei: “Nee, ik wil mijn tas niet daar achterin. ” De passagier wees nogmaals op het vak ernaast, dat letterlijk pal naast het eerste zat.
De vrouw zei: “Nee, ik verplaats hem niet. ”
De pettigheid kwam na het opstijgen. De passagier stond op en zei: “Hier, mevrouw, kunt u even uw tas vasthouden terwijl ik mijn koptelefoon pak? ” Een paar minuten later: “Excuseer, mevrouw, kunt u even uw tas vasthouden terwijl ik mijn iPad pak?
” En daarna: “Kunt u even uw tas vasthouden terwijl ik mijn lipgloss pak? Kunt u even uw tas vasthouden terwijl ik mijn koptelefoon opberg en mijn oordopjes pak? ” Tien keer stond ze op om in haar rugzak te graaien, puur om die vrouw te irriteren. Na de derde keer kreeg ze de boze blik, maar dat kon haar niet schelen.
Als jij geen fatsoenlijk mens wilt zijn, hoef ik niet te zorgen dat jij een fijne vlucht hebt. De passagiers om haar heen doorzagen het al snel en grinnikten elke keer dat ze haar gordel losklikte. Speel stomme spelletjes, win stomme prijzen. De stewardess had de vrouw nog gevraagd haar spullen te verplaatsen, maar die weigerde.
Een verhaal over een nachtvlucht van New York naar Salt Lake. De passagier wilde slapen, want hij moest daarna nog tweeënhalf uur rijden. Het boarden duurde lang, en de mensen zaten al bijna een halfuur vast terwijl het toestel nog niet eens taxiënde. Iedereen wilde slapen of rustig lezen.
Maar er was een stel uit New Jersey. De man had blijkbaar de hele vakantie geprobeerd een alcoholvergiftiging op te lopen, en de vrouw was een typetje met zelfbruiner en een stem die door de hele cabine droeg. Ze zaten schuin tegenover elkaar en begonnen een oorverdovend gesprek over een gemeenschappelijke studievriend en hun drinkgelagen. De passagier hoorde alles over Jägerbombs, inclusief details die niemand wilde horen.
De arme oude dame naast hem keek geschokt. Iedereen in de achterste helft van het vliegtuig werd steeds bozer, maar niemand zei iets. De passagier was ook verlegen, iemand die ooit een vrouw had verontschuldigd nadat die hem met haar handtas in het gezicht had geslagen. Maar hij had slaap nodig.
Na dertig minuten was het genoeg. Hij draaide zich naar de New Jersey-man en zei luid genoeg voor iedereen: “Ik wil wel met je ruilen als je de rest van de vlucht zachtjes praat. Alsjeblieft, je mag mijn stoel. ”
Even was het stil.
De man bevroor en werd rood. De vrouw snoof verontwaardigd. De passagier dacht: oh jee, klink ik nu als een eikel? Toen klonk er gelach.
Iedereen die wakker was binnen tien rijen lachte. De New Jersey-man, die oprecht beschaamd leek, zei zachtjes: “Oké. ” Ze ruilde plaats. Nu zat hij tussen zijn vriendin en de oude dame.
Tenminste, ze zaten nu samen. De passagier ging zitten, en de jonge moeder voor hem draaide zich om. Ze had drie kinderen, waaronder een baby. Ze zei: “Ik heb drie kinderen, en die hebben nog nooit zo veel lawaai gemaakt op een vliegtuig als die twee.
”
Ze werden inderdaad wat stiller, hoewel de oude dame af en toe nog werd opgeschrikt door gelach dat klonk als een papegaai die een epileptische chimpansee imiteerde. Op een gegeven moment hoorde de passagier gekir en zag hij dat de New Jersey-vrouw stiekem een foto van hem probeerde te maken achter een menu. De flits maakte het niet bepaald subtiel. Hij schrok even, maar realiseerde zich dat het niet zo erg was om op Instagram te worden gezet door iemand wiens persoonlijkheid bestond uit appeltaart en drugsgebruik.
Bij de landing liep de New Jersey-man met een rood hoofd en gebogen hoofd het vliegtuig uit. De passagier kreeg een woeste blik van de vrouw. Het leven was goed. Maar toen zag hij bij de bagageband een kennis.
Hij begon te kletsen en luchte zijn hart over die vreselijke mensen, zonder een onaardig detail achter te houden. Ze lachten samen. Hij pakte zijn koffer en liep naar zijn auto, een bescheiden Toyota Yaris. Toen hij zich omdraaide, zag hij de New Jersey-bende.
Ze hadden duidelijk elk woord gehoord. Hij maakte oogcontact, struikelde onhandig over iets, en strompelde weg naar zijn glorie.
