Etter seks år sammen hadde jeg planlagt å fri til kjæresten min. Men jeg hadde slitt med det samme problemet siden dag én, og ingenting hadde forandret seg. Jeg følte at jeg stadig jaget henne for oppmerksomhet og kjærlighet, spesielt i sosiale sammenhenger. Når vi var sammen med familien eller vennene hennes, kom hun aldri bort til meg.
Jeg måtte alltid gå til henne. Hun startet aldri en samtale med mindre jeg snakket først, og selv da ga hun bare korte svar uten å spørre meg om noe. Når jeg foreslo noe, sa hun nei, men hvis noen andre foreslo akkurat det samme, gjorde hun det. Det som gjorde det vanskeligere, var at hun var sprudlende og engasjert med andre, men kald mot meg.
Det var som om hun sparte all varmen for alle andre enn meg. Jeg følte at hun alltid prioriterte sin egen bekvemmelighet fremfor forholdet vårt. Noen eksempler: Vi møttes vanligvis nærmere der hun bodde, noe som ga meg to timer med reise. Selv på bursdagene våre, når vi planla hverandres feiringer, ville hun fortsatt at jeg skulle reise til hennes område i stedet for å møtes et sted som var mer praktisk for meg.
I sosiale sammenkomster med familien hennes forlot hun meg alene uten å si noe, selv om jeg ikke kjente familien hennes godt og forventet at hun skulle inkludere meg eller i det minste holde seg sammen med meg eller sjekke inn på meg fra tid til annen. Da forholdet vårt slet og vi var på nippet til å slå opp, foreslo jeg parterapi, som jeg tilbød å betale for. Hennes første bekymring var at stedet var upraktisk for henne. Jeg hadde tatt opp disse problemene gjentatte ganger i seks år, men ingenting hadde forandret seg.
Nylig sendte jeg henne en melding der jeg sa at etter seks år sammen ønsket jeg ikke lenger å føle at jeg fortsatt jaget henne eller kurtiserte henne, og at jeg ikke kom til å forfølge henne hele tiden lenger. Hennes svar var bare et spørsmålstegn, og så stillhet. Det hadde gått over en dag uten at hun hadde sendt meg en melding. Historisk sett hadde jeg alltid vært den som tok kontakt først og ba om unnskyldning, selv når jeg var den som var såret.
Jeg bestemte meg for ikke å svare på spørsmålstegnet, fordi jeg følte at det bare ville være å jage henne igjen, men nå tvilte jeg på meg selv. Var jeg for konfronterende? Hun hadde aldri vært i et forhold før, så kanskje hun ikke forsto hva hun gjorde. Etter at jeg la ut dette, begynte jeg å se hvor dum jeg hadde vært som ikke hadde vurdert å avslutte dette tidligere.
Jeg bestemte meg for ikke å sende henne flere meldinger og lovet å oppdatere hvis hun tok kontakt. Jeg la også til at jeg hadde mistet faren min to år tidligere og hadde slitt med depresjon. Jeg tror en del av grunnen til at jeg fant meg i dette, var at jeg virkelig ikke ønsket å miste enda en viktig person i livet mitt. Problemet var hovedsakelig i sosiale sammenhenger; det var fint når vi var alene.
Vi hadde vært lykkelige de siste årene, men ja, hun hadde noen ganger egoistiske tendenser, og jeg var på grensen når det gjaldt dette problemet. Jeg prøvde å klargjøre dynamikken med familien hennes. Hovedsaken var at jeg fortsatt var en slags outsider, og hun var mye nærmere dem enn meg, fordi jeg bare så dem et par ganger i året. Jeg følte meg faktisk noen ganger mer komfortabel med å snakke med familien hennes enn med henne, fordi de noen ganger stilte meg spørsmål for å utvide samtalen.
Jeg ble veldig nær de to mannlige søskenbarna hennes fordi vi oppdaget at vi delte hobbyer innen gaming og anime. Men selv med dette, var det ikke rimelig å forvente at hun skulle komme til meg fra tid til annen, og at jeg ikke skulle jage henne rundt hele dagen? Eller overtenkte jeg? Etter at hun hadde ignorert den sårbare meldingen min i to dager, kunne jeg ikke la være.
Jeg tok kontakt igjen i går kveld med meldinger der jeg forklarte hvor såret jeg var av hennes avvisende holdning, og spurte om hun ville møtes. Jeg fortalte henne også at jeg trodde vi hadde en engstelig-unngående tilknytningsdynamikk, og sendte henne videoer og detaljerte forklaringer om det, i håp om at hun endelig skulle forstå hvor jeg kom fra, og kanskje gi oss et utgangspunkt for hvordan vi kunne fikse forholdet. Hennes svar? Hun ignorerte fullstendig alt jeg sa og bare fortalte meg: «Jeg skal til kjøpesenteret vi vanligvis møtes på.
Uansett, du kan komme hvis du vil. » Så selv etter at jeg hadde øst ut hjertet mitt om å føle meg avvist og usynlig, avviste hun meg og fikk meg til å føle meg usynlig igjen. Det gjorde virkelig vondt. Så kom den utrolige oppdateringen: Vi var forlovet.
Jeg visste at 99 % av dere hadde sagt at jeg burde slå opp med henne, og ærlig talt kunne jeg ikke klandre dere basert på det jeg hadde delt. Noen av dere ville bli skuffet over å lese dette, men hør på meg. Under møtet etter den lille oppdateringen hadde vi den mest ærlige samtalen vi noen gang hadde hatt på seks år. Hun var åpen og erkjente at hun kanskje hadde en avvisende-unngående tilknytningsstil som stammet fra tidligere traumer.
Det var faktisk jeg som tok det opp og delte ressurser om det, og det klikket bare for henne. Noe hun aldri hadde vurdert før, men det var helt riktig. Vi forpliktet oss til parterapi sammen, og hun var også åpen for individuell terapi for seg selv. Og ja, jeg fridde, og hun sa ja.
For selv gjennom alt dette innså jeg at jeg ikke kunne forestille meg livet mitt med noen andre. Selv i øyeblikk som disse ville jeg fortsatt velge henne, og jeg elsket henne virkelig så høyt. Jeg gikk inn i dette med åpne øyne, og jeg ville fortsette å kommunisere behovene mine. Jeg håpet at med arbeidet vi begge la ned, kunne vi endelig bryte syklusen vi hadde vært fast i.
Men sju måneder senere innså jeg at jeg hadde ignorert alle rådene deres og gått videre med frieriet, i håp om selvbevisstheten kjæresten min hadde vist under den ærlige samtalen vår. Jeg innså at det ikke er en god idé å elske noens potensial i stedet for hvem de er nå. Det som skjedde etterpå, var at hun aldri tok noen skritt mot terapien hun hadde lovet, og bare gikk tilbake til sine unngående tendenser, og ignorerte behovene mine. Selv med alt dette var jeg fortsatt villig til å presse gjennom.
Det innrømmer jeg var dumt av meg. Det siste strået skjedde søndagen før, under en førbryllupstradisjon i landet vårt, der familiene til paret møttes og knyttet bånd, og der parene skulle erklære sin kjærlighet til hverandre. Hun sa under denne begivenheten at hun ikke trengte en mann for å være komplett, og at jeg bare var en bonus for henne. Hun sa også at hun var typen som ikke kjente sommerfugler i magen eller spenning i forholdet, men at hun satte pris på konsistensen min.
Det verste var at hun aldri sa at hun elsket meg under denne begivenheten, ikke en eneste gang. Jeg forstår at det å være uavhengig er bra, men det var ikke rett tid og sted for det. Når det angivelig var dagen vi skulle vise kjærligheten vår til hverandre foran familiene våre, følte jeg meg virkelig uønsket og følte meg igjen invalidert for alle innsatsene og ofrene mine. Jeg snakket med henne tidligere i dag om sårene, og hun invalidiserte meg igjen.
Det var da jeg bestemte meg for å stå på mitt og velge meg selv denne gangen. Til slutt ga hun meg ringen tilbake, og vi slo opp. Det var dumt å ikke avslutte dette tidligere, men jeg hadde funnet respekt for meg selv etter å ha neglisjert behovene mine altfor lenge. Til slutt tror jeg at jeg faktisk var den som hadde vært dum mot oss begge for å dra dette ut altfor lenge.
I ettertid tenkte jeg mye på hva jeg hadde lært. Jeg hadde klamret meg til potensialet hennes i stedet for hvem hun var i øyeblikket. Det var den store feilen. Å ignorere rådene og presse gjennom var tøft, men å lære av det var enormt.
Å få ringen tilbake og slå opp var smertefullt, men nødvendig. Jeg fortjente bedre enn å føle meg som en bonus. Jeg var glad for at jeg hadde mot til å avslutte ting før jeg giftet meg. Seks år med advarselsskilt, og folk ga meg råd om at det var et rødt flagg.
Jeg gikk likevel videre med frieriet og innså at de røde flaggene var der for å bli. Hvis hun ikke kom til å ta noen skritt for å forandre seg i løpet av de seks årene vi var sammen, hvorfor skulle frieri og ekteskap plutselig fikse det? Jeg hadde vært i en lignende situasjon noen år tidligere, og naivt trodd at jeg kunne fikse henne. Jeg var ikke forberedt i det hele tatt, men fortsatte likevel å holde ut på grunn av traumene hennes.
Jeg innså at jeg ble værende fordi jeg syntes synd på henne, og det var ikke sunt for meg å ofre meg selv for å presse henne til å bli bedre. Det var bedre for oss begge å skilles etter alle de årene med å prøve å få ting til å fungere. Det er en syklus av repetisjon som bare ikke vil brytes. Nå, i en annen situasjon, hadde jeg også opplevd noe med familien min som hadde forandret synet mitt på dem.
Søsteren min hadde vært gift i nesten tjue år. Tidligere i år fikk mannen hennes et alvorlig hjerneslag og ble innlagt på sykehus. Han ble utskrevet i mars 2026 og hadde fått betydelige funksjonshemninger og nye begrensninger. Det hadde vært en livsendrende hendelse for ham, søsteren min og familien deres.
I løpet av tiden han var på sykehuset, prøvde jeg veldig hardt å støtte søsteren min. Jeg kunne se hvor redd og overveldet hun var, og jeg gjentok gjentatte ganger at hun ikke var alene, og at vi ville være der for henne. Jeg tilbød hjelp så godt jeg kunne. Da hun var bekymret for hvordan hun skulle klare ting hjemme, tilbød jeg til og med å hjelpe til med å betale for en rampe til huset deres, slik at hun trygt kunne komme seg rundt.
Det var netter da hun var på sykehuset sent, og jeg kjørte henne hjem slik at hun ikke skulle gå alene klokken tre om natten. Før slaget hadde mannen hennes alltid vært den primære forsørgeren i ekteskapet deres. Søsteren min hadde ikke jobbet utenfor hjemmet i løpet av de tjue årene de hadde vært gift, så etter slaget var forventningen at hun skulle være den som hjalp til med å ta seg av ham mens han tilpasset seg denne nye virkeligheten. Etter hvert som tiden gikk, ble jeg stadig mer bekymret for om han fikk den støtten og omsorgen han trengte.
Han hadde fortsatt en sykepleier som kom en gang om dagen, og jeg fikk vite at sykepleieren hadde bekymringer om at han noen ganger ble sittende i sin egen urin i timevis før hun kom. Det var også situasjoner der jeg fikk vite at han ble etterlatt alene i lengre perioder og slet med grunnleggende behov. Å vite hvor sårbar han var etter et alvorlig hjerneslag, var hjerteskjærende for meg. Forrige uke så mannen min søsteren min bakerst i en restaurant med en annen mann.
Han sa at de holdt hender, og det så ut som en date. Jeg stilte ham mange spørsmål, og han beskrev fyren, og det var definitivt ikke mannen hennes eller et familiemedlem. Jeg vil være tydelig på at jeg ikke vet hele sannheten, og jeg ønsker ikke å anklage noen for noe jeg ikke kan bevise. Jeg tok opp bekymringene mine med søsteren min, fordi jeg følte at det var viktig å ha en ærlig samtale.
Jeg forklarte hva mannen min hadde sett, og hvorfor det bekymret meg, spesielt med tanke på alt mannen hennes nettopp hadde vært gjennom. Hun bekreftet at det var henne, og at hun var der med en annen mann. Hennes svar var så å unngå å virkelig ta opp det jeg tok opp etter det. Hun ga ikke mye forklaring eller engasjerte seg i det, noe jeg syntes var uvanlig og etterlot meg med flere spørsmål.
Jeg var ikke ute etter en krangel eller å skamme henne. Jeg ønsket å forstå hva som skjedde, fordi jeg brydde meg om dem begge. Det så åpenbart dårlig ut, og jeg ønsket ikke å tenke det verste, men hvorfor ville hun ikke bare fortelle meg det da? Etter at jeg hadde snakket med søsteren min om hva mannen min hadde sett, ringte svogeren min meg samme kveld.
Han spurte om søsteren min hadde vært sammen med meg hele dagen. Jeg fortalte ham at jeg faktisk ikke hadde sett henne på noen uker. Han ble emosjonell og begynte å gråte. Han åpnet seg om hva han gikk gjennom.
Han sa at han trodde hun hadde vært utro, og jeg lyttet til ham. Å høre ham så opprørt var veldig vanskelig, fordi jeg visste hvor mye han allerede hadde vært gjennom etter slaget, og hvor sårbar han var i denne tiden. Jeg følte meg urolig og snakket med faren min om bekymringene mine. Han så ut til å forstå hvorfor jeg stilte spørsmål ved situasjonen, og sa faktisk at det ville gi mye mening.
For kontekst: Faren min og jeg har alltid vært nære, og jeg hadde faktisk reddet livet hans flere ganger når han hadde vært i vanskelige medisinske situasjoner, og hadde sittet ved sykesengen hans i uker. Jeg hadde hatt muligheten til å flytte til utlandet, men bestemte meg for å bli i nærheten for å være nær ham etter at moren min døde. Jeg kjøpte et hus noen kvartaler unna, og jeg er der når han trenger noe. Han forklarte at søsteren min hadde fortalt ham at hun hadde gjort visse aktiviteter alene, som ikke er normale ting folk gjør alene, som å gå på kino eller gå på fotturer.
Han sa at han kunne forstå hvorfor jeg stilte spørsmål ved om hun kanskje tilbrakte tid med noen, og at det ville fylle hullene for ham. Han sa også at broren min hadde anklaget henne for utroskap. Jeg sa at kanskje det var noe annet, og sa at kanskje det var en venn eller et familiemedlem. Han sa nei, sannsynligvis ikke.
Dagen etter ringte faren min meg, og samtalen var helt annerledes. Han fortalte meg at han hadde vært våken hele natten, og at han syntes det jeg sa var tull, og at han bare ville tro det hvis det kom direkte fra søsteren min. Jeg spurte ham om han trodde søsteren min ville være ærlig med ham hvis noe pågikk. Han sa at han ikke kom til å konfrontere henne, og at han ikke trodde hun ville fortelle ham sannheten uansett, men at sannheten til slutt ville komme frem fordi noen ville se henne.
Jeg fortalte ham at jeg følte at dette var akkurat det som skjedde nå, fordi mannen min hadde sett henne. Jeg spurte ham om han trodde mannen min løy. Han sa nei, at han trodde mannen min fortalte sannheten, men at han ikke ønsket å høre mer om det. Så ble han veldig sint på meg og fortalte meg at han ikke kom til å høre noe vondt om datteren sin fra noen, og det inkluderte meg.
Jeg sa: «Jeg er også datteren din. » Han sa: «Jeg vet, men jeg kommer ikke til å tolerere dette fra deg. » Så ba han meg dra til helvete, og sa at han aldri ønsket å snakke med meg igjen. Han sa at han ikke ønsket å høre noe om dette eller fra meg noensinne igjen, og så la han på.
Noen timer senere prøvde jeg å ringe faren min tilbake, fordi jeg ikke ønsket at ting skulle ende slik, og jeg ønsket å prøve å reparere samtalen. Da han svarte, ba han meg dra til helvete og la på igjen. Siden den gang har jeg vært dypt såret og knust over alt som har skjedd. På dette tidspunktet føler jeg ikke at jeg kan fortsette å ta kontakt og sette meg selv i en posisjon der jeg blir avvist.
Jeg har bestemt meg for at jeg ikke kommer til å kontakte familien min igjen med mindre de tar kontakt med meg og er villige til å be om unnskyldning og ha en respektfull samtale. Søsteren min har også tatt kontakt og sagt at hun kommer til å levere noen av eiendelene mine i morgen, og så er det det. Det føltes som om hun kanskje ikke ønsket å ha et forhold til meg fremover. Det har vært utrolig smertefullt.
Jeg prøver å se på dette objektivt. Tok jeg feil som følte det slik? Hvis du trodde et sårbart familiemedlem kanskje ble neglisjert eller forrådt etter en livsendrende medisinsk hendelse, hvordan ville du håndtert det? Ville du snakket opp eller holdt deg unna?
Jeg er ikke ute etter at folk skal angripe søsteren min. Jeg elsker henne. Jeg prøver bare genuint å forstå om jeg håndterte dette feil, om jeg krysset en grense, og hvordan jeg skal gå videre med medfølelse samtidig som jeg er ærlig om situasjonen. I ettertid fikk jeg vite at svogeren min hadde fjernet meg fra sosiale medier, og jeg fikk ikke tak i ham.
Det viste seg at søsteren min hadde tatt telefonen hans og blokkert meg på den, og hun hadde ikke fortalt ham det. Så han trodde det var jeg som hadde blokkert ham. Jeg hadde fortsatt ham på Instagram og tok kontakt der, og vi fant ut hva som hadde skjedd. Kort fortalt tok jeg kontakt med søsteren hans.
Han blir nå tatt hånd om av familien sin, som alle trår til for å hjelpe. Det viste seg at de aldri hadde likt søsteren min, og gjennom årene hadde de sakte glidd fra hverandre og var til og med fremmedgjort på et tidspunkt på grunn av henne. De likte ikke måten hun behandlet ham eller resten av familien på, og han hadde alltid forsvart henne, så det hadde skapt en splid. Først var jeg ikke sikker på hvordan dette kom til å gå, men de samles alle for ham etter noen emosjonelle øyeblikk og unnskyldninger.
Han har to søstre og en bror som alle er gift, og de har alle tatt turer for å sjekke inn på ham regelmessig mellom søsknene og ektefellene deres. De har også økt antall sykepleiere og hjemmehjelpere som kommer, i tillegg til rehabiliteringsavtalene hans for fysioterapi, og svogeren min har også blitt med i noen støttegrupper som har kommet til stedet hans for å hente ham og ta ham til samfunnshuset for gruppemøtene deres. De frivillige sjekker inn på ham under hentingene, og han går også til terapi for å hjelpe ham med å håndtere sin nye normal. Jeg tror han har det bra for nå, til tross for at alt annet er følelsesmessig belastende.
Søsteren min bekreftet imidlertid at hun kom til å skilles fra ham, og de ser på bolig- og omsorgsalternativer for ham, fordi de må selge det nåværende hjemmet sitt. Planen er at hun skal flytte inn hos faren min. Jeg vet allerede at det ikke kommer til å gå bra. Livsstilene deres kolliderer definitivt.
De har bodd sammen før, og det var ikke annet enn krangling. Søsteren min er lat, veldig rotete på kjøkkenet, og en dårlig kokk som blir opprørt over selv oppfattet kritikk. Faren min er nøye med kjøkkenet og maten sin og sier ting som de er. Så jeg kan ikke se at det kommer til å fungere.
Søsteren min ser ut til å skape kaos uansett hvor hun går, og dette vil sannsynligvis ikke være unntaket. Jeg tenkte på hva jeg ville gjort hvis datteren min kom til meg med noe slikt om søsteren sin. Hvis jeg satte meg i farens posisjon, ville jeg sannsynligvis hatt flere følelser på en gang. Min første reaksjon ville sannsynligvis vært bekymring.
Hvis datteren min er gift, og en annen datter forteller meg at hun så henne holde hender med noen andre, ville jeg innsett at det er en alvorlig påstand, men jeg ville ønsket å unngå å trekke forhastede konklusjoner, og jeg ville ikke ønsket å tenke slik om datteren min. Jeg forstår at han har noen vanskelige følelser her, men jeg ville også satt pris på at min yngste datter stolte nok på meg til å fortelle meg det. Hun bringer meg noe hun mener er viktig og søker råd. Jeg ville ikke avvise henne eller få henne til å føle at hun har gjort noe galt bare ved å fortelle meg det.
Det er absolutt dårlig foreldreskap, spesielt å reagere på den måten han gjorde og behandle meg så brutalt. Jeg ville sannsynligvis følt meg konfliktfylt om hvordan jeg skulle håndtere det. Som forelder ville jeg ikke ønsket å blande meg inn i ekteskapet til de voksne barna mine. Jeg måtte tenke nøye gjennom om dette er noe jeg burde handle på, eller om det først og fremst er mellom ekteparet.
Foreldre blander seg noen ganger inn der de ikke burde, og jeg forstår det, men de burde også kunne ta opp bekymringene sine. Så svaret mitt ville sannsynligvis vært noe sånt som: «Takk for at du forteller meg det. Jeg vet at dette ikke kunne vært lett. Jeg vet ikke nøyaktig hva som skjedde, så jeg kommer ikke til å gjøre antagelser, men jeg setter pris på at du kom til meg.
» Kanskje det er å håpe på for mye, men jeg tror du skjønner poenget mitt. Jeg ville ønsket at barna mine skulle vite at de kan komme til meg om hva som helst, og at de ikke burde være redde for det eller få det til å føle seg dårlig, spesielt når det er et vanskelig eller tøft tema. Jeg ville ikke vært sint på datteren min som fortalte meg det, med mindre hun kanskje hadde et mønster av å bevisst spre falske rykter eller prøve å skade. Hvis det var tilfellet, ville det vært irriterende, men også forventet, og jeg ville ikke tatt det for alvorlig.
Men det er ikke tilfellet her, og det å bare fortelle meg hva hun eller mannen hennes hadde vært vitne til, ville ikke i seg selv få meg til å tro at hun hadde gjort noe galt, spesielt når det ble gjort på den måten jeg tok det opp. Jeg gjorde ikke antagelser. Jeg anklaget henne ikke for noe eller stemplet søsteren min som noe. Jeg fortalte bare faren min hva som hadde skjedd.
Jeg var bekymret for at de ikke hadde nok støtte i en utfordrende tid. Jeg tenkte også på hvordan jeg ville reagert hvis jeg var i søsterens sko. Hvis noen trodde at jeg var utro mot mannen min og så noe, ville svaret mitt vært å oppklare situasjonen og forklare det, eller kanskje til og med le av det, i stedet for å reagere i sinne. Jeg tror reaksjonen hennes faktisk bare bekreftet at hun definitivt er en løgner og utro.
Når det gjelder faren min, ringte han meg i går. Så omtrent en og en halv uke uten at vi snakket sammen, noe som ikke er typisk for oss. Han ringte meg. Jeg holdt på med noe, men tenkte at hvis jeg ikke svarte, kunne det bli verre.
Han var veldig kortfattet med meg på telefonen. «Hva skjer? » var det første han sa da jeg tok telefonen. Kort og brått, ikke det vanlige «Hei, hvordan har du det?
» Jeg ignorerte «Hva skjer? » og spurte ham hvordan han hadde det. Han sa at han var syk og holdt på å bli frisk fra en forkjølelse, og at han hadde følt seg uvel og som om noe var galt hele uken. Så sa han at han bare ville forsikre seg om at meg og familien hadde det bra.
Han spurte hvordan datterens bursdagsfest hadde gått. Han hadde blitt invitert før alt dette skjedde, og han hadde ikke møtt opp. Vanligvis ville jeg sendt ham bilder eller en video av henne som blåste ut lysene, men jeg gadd ikke denne gangen. Han sa at han ikke kom fordi han ikke følte seg bra og ikke ønsket å bli syk på bursdagen hennes, men at han hadde en gave til henne, og så la han på.
Det var kort og raskt. Jeg ønsket ikke å gå inn i det, men jeg vil ha en unnskyldning. Han burde ikke ha snakket til meg på den måten, og når jeg har tid eller anledning, kommer jeg til å fortelle ham at det virkelig såret meg hvordan han snakket til meg. Uansett har dette forandret synet mitt på søsteren min og faren min.
Det såret meg så dypt at faren min kunne snakke til meg på den måten så lett. Det fikk meg også til å tenke på en rekke andre scenarier. Ting som skjedde med moren min og hvordan faren min oppførte seg i de øyeblikkene, sier mye. Og når det gjelder søsteren min, føles det også som en enorm skuffelse.
Jeg har alltid gitt henne fordelen av tvilen, og tydeligvis har det vært grovt feilplassert. Jeg trodde virkelig at hun var et bedre menneske enn dette. Ja, jeg har hatt tvilen min, men jeg visste at når det kom til stykket, ville hun alltid gjøre det rette. Men det er ikke sant.
Skuffelsen gjør vondt, og det er vanskelig å akseptere, men jeg prøver å se det for hva det er. Jeg vet at folk er på et spektrum, ikke alle dårlige eller alle gode, men dette føles for langt gått. Og jeg vil ikke ha noen som det i livet mitt eller rundt barna mine. Jeg har alltid vært den som trår til for dem, og jeg kommer ikke til å gjøre det lenger.
Henne og faren min kan stole på hverandre fra nå av, uansett hvilket rot det ser ut som. Jeg kommer bare til å konsentrere meg om min egen familie. På datterens bursdagsfest innså jeg hvor mye støtte vi har rundt oss, og mine beste venner, som jeg har kjent siden jeg var baby, er begge mer som søstre for meg enn min egen søster noen gang har vært. Jeg elsker dem begge så høyt, og vi har alle barn rundt samme alder.
Det føles virkelig som vår egen familie. Jeg kommer til å konsentrere meg om det og legge mer innsats i de gode relasjonene og sakte slippe de dårlige, selv om de er familie. Jeg kunne bruke den samme unnskyldningen for dem i revers. Hvis de er ment å være der for familie, hvorfor var de ikke der for meg?
Så jeg kommer sakte til å trekke meg tilbake og la dem ha hverandre. Jeg vil ikke ha eller trenge det i livet mitt. Jeg har bestemt meg for at jeg ikke kommer til å la faren min slippe unna med hvordan han behandlet meg. Jeg kommer ikke til å la ham late som om det aldri skjedde.
Hver gang han ringer, kommer jeg til å si: «Du skylder meg fortsatt en unnskyldning for hvordan du behandlet meg. Vi kan ikke gå videre før du gjør det. Jeg trenger å vite at du erkjenner at måten du behandlet meg på var feil. » Det kommer definitivt til å bli utfordrende, men jeg har alltid tatt telefonen når faren min har ringt, uansett hva jeg holder på med, fordi jeg vil forsikre meg om at han har det bra.
Han har hatt noen helseproblemer. Jeg har ringt 911 to ganger nå. Jeg tror jeg kommer til å holde kontakten akkurat nok til å forsikre meg om at helsen hans er ok, men ikke noe mer utover det. Og jeg kommer ikke til å dele mye, hvis noe, av livet mitt.
Handlingene hans forandret forholdet vårt, og jeg kommer ikke til å late som om det ikke skjedde. Jeg forstår at noen vil si at jeg ikke burde la faren min være en elendig drittsekk diktere hvem jeg er som person. Selv om han var forferdelig mot meg, hvis noen er et forferdelig menneske, er det ikke svaret å være forferdelig tilbake. Det gjør meg bare ekkel sammen med dem.
Jeg ville følt meg syk hvis jeg kunne ha hjulpet ham og valgte ikke å gjøre det, og han lider. Jeg kommer definitivt ikke til å henge rundt, men hvis jeg vet at noe er galt, kommer jeg til å prøve å gjøre noe med det. Selv om det bare er å be politiet om å gjøre en velværesjekk eller noe. Jeg nekter å være personen som vet noe og ikke gjør noe, noe som sannsynligvis er grunnen til at jeg er i denne situasjonen i utgangspunktet.
Det jeg ikke kan forstå, er at før alt dette virket de dypt forelsket og utrolig støttende overfor hverandre. Oppførselen hennes nå føles som en fullstendig 180-graders vending. Mens han var på sykehuset, var hun ved siden av ham konstant, gråt og ba for at han skulle bli frisk. Hun ba til og med om at Gud skulle ta henne i stedet for ham.
Det er derfor måten hun oppfører seg på nå er så vanskelig for meg å forstå. Hun oppfører seg som om slaget drepte ham, og at han ikke eksisterer lenger. Er det rettferdig å si at jeg er skuffet, men ikke overrasket, fordi dette er så vanlig blant menn og kvinner? Ikke hver mann eller kvinne, men alltid en mann eller kvinne.
Faren min har kanskje ikke innsett det ennå, men han har nettopp bitt hånden som, metaforisk sett, mater ham. For hvorfor i helvete tror han at denne søsteren kommer til å hjelpe ham når hun nettopp gikk fra mannen sin som var syk? Hun har nå en annen mann i livet sitt som er syk og som vil trenge hennes omsorg. Hvorfor ville faren min tro at denne kvinnen nå plutselig kommer til å magisk forandre seg og også ta seg av ham?
Virkeligheten kommer til å treffe denne mannen hardt når det viser seg å ikke være sant, og hun begynner å ghoste ham også og neglisjere ham. Og for ikke å være for dyster eller noe, men hun har vist at hun er så uinteressert i alvorlige helsetilstander at det kanskje ikke er en overdrivelse å si at hvis han skulle få et hjerteinfarkt eller noe lignende som er livstruende, som et slag selv, han er 68, han trenger assistanse for å fortsette å ha en normal livsstil, at hun kanskje ikke responderer hensiktsmessig eller i tide, og dermed setter livet hans i fare. Jeg ville ikke trodd det var en overdrivelse å si det. Jeg har bestemt meg for at jeg ikke kommer til å kontakte familien min igjen med mindre de tar kontakt med meg og er villige til å be om unnskyldning og ha en respektfull samtale.
Søsteren min har også tatt kontakt og sagt at hun kommer til å levere noen av eiendelene mine i morgen, og så er det det. Det føltes som om hun kanskje ikke ønsket å ha et forhold til meg fremover. Det har vært utrolig smertefullt. Jeg prøver å se på dette objektivt.
Tok jeg feil som følte det slik? Hvis du trodde et sårbart familiemedlem kanskje ble neglisjert eller forrådt etter en livsendrende medisinsk hendelse, hvordan ville du håndtert det? Ville du snakket opp eller holdt deg unna? Jeg er ikke ute etter at folk skal angripe søsteren min.
Jeg elsker henne. Jeg prøver bare genuint å forstå om jeg håndterte dette feil, om jeg krysset en grense, og hvordan jeg skal gå videre med medfølelse samtidig som jeg er ærlig om situasjonen.
