Jeg har vært sammen med kjæresten min i seks år, og jeg hadde planlagt å fri snart. Men jeg har slitt med noe jeg har tatt opp helt siden dag én, uten at noe har forandret seg. Jeg føler at jeg stadig jager henne for oppmerksomhet og kjærlighet, spesielt i sosiale sammenhenger. Når vi er sammen med familien eller vennene hennes, kommer hun aldri bort til meg.
Jeg må alltid gå til henne. Hun starter aldri en samtale med meg med mindre jeg snakker først, og selv da svarer hun bare kort, uten å spørre meg om noe. Når jeg foreslår noe, sier hun nei, men hvis noen andre foreslår akkurat det samme, gjør hun det. Det som gjør det vanskeligere, er at hun er sprudlende og engasjert med andre, men kald mot meg.
Det er som om hun sparer all varmen for alle andre. Jeg føler at hun alltid prioriterer sin egen bekvemmelighet fremfor forholdet vårt. Noen eksempler: Vi møtes vanligvis nærmere der hun bor, noe som betyr to timer med reise for meg. Selv på bursdagene våre, når vi planlegger hverandres feiringer, vil hun fortsatt at jeg skal reise til hennes område i stedet for å møtes et sted som er mer praktisk for meg.
I sosiale sammenkomster med familien hennes, forlater hun meg alene uten å si noe, selv om jeg ikke kjenner familien hennes godt og forventet at hun skulle inkludere meg, eller i det minste bli med meg eller sjekke innom fra tid til annen for å se om jeg hadde det bra. Da forholdet vårt slet og vi var på randen av brudd, foreslo jeg parterapi, som jeg tilbød å betale for. Hennes første bekymring var at stedet var upraktisk for henne. Jeg har tatt opp disse problemene gjentatte ganger i seks år, men ingenting har endret seg.
Nylig sendte jeg henne en melding der jeg sa at etter seks år sammen, vil jeg ikke lenger føle at jeg jager henne eller frier til henne, og at jeg ikke kommer til å forfølge henne hele tiden lenger. Svaret hennes var bare et spørsmålstegn, og så stillhet. Det har gått over en dag, og hun har ikke sendt meg noen melding. Historisk sett har jeg alltid vært den som tar kontakt først og beklager, selv når jeg er den som er såret.
Jeg bestemte meg for ikke å svare på spørsmålstegnet, fordi jeg følte at det bare ville være å jage henne igjen, men nå tviler jeg på meg selv. Var jeg for konfronterende? Hun har aldri vært i et forhold før, så kanskje hun ikke forstår hva hun gjør. Takk for alle rådene.
Jeg begynner nå å se hvor dum jeg er som ikke har vurdert å avslutte dette tidligere. Jeg kommer ikke til å sende henne en melding, og jeg vil gi en oppdatering hvis hun noen gang tar kontakt. En ting jeg vil legge til: Jeg mistet faren min for to år siden, og jeg har slitt med depresjon. Jeg antar at en del av grunnen til at jeg har funnet meg i dette, er at jeg virkelig ikke ønsket å miste enda en viktig person i livet mitt.
Dette gjelder mest i sosiale settinger; det er fint når vi er alene. Vi har vært lykkelige de siste årene, men ja, hun har faktisk noen egoistiske tendenser noen ganger, og jeg er på grensen når det gjelder dette problemet. La meg klargjøre dynamikken med familien hennes. Hovedsaken er at jeg fortsatt er litt utenfor, og hun er mye nærmere dem enn meg, fordi jeg bare ser dem et par ganger i året.
Jeg føler meg faktisk noen ganger mye mer komfortabel med å snakke med familien hennes enn med henne, fordi de noen ganger stiller meg spørsmål for å utvide samtalen. Jeg ble faktisk supernær med de to mannlige fetterne hennes med en gang, fordi jeg oppdaget at vi deler hobbyer innen gaming og anime. Men selv med dette, er det ikke rimelig å forvente at hun kommer til meg fra tid til annen, og at jeg ikke jager henne rundt hele dagen? Eller overtenker jeg?
Liten oppdatering: Jeg kunne ikke la være. Etter at hun ignorerte den sårbare meldingen min i to dager, tok jeg kontakt igjen i går kveld med meldinger der jeg forklarte hvor såret jeg var av hennes avvisende holdning, og spurte om hun ville møtes. Jeg fortalte henne også at jeg tror vi har en engstelig-unngående tilknytningsdynamikk, og sendte henne videoer og detaljerte forklaringer om det, i håp om at hun endelig skulle forstå hvor jeg kommer fra, og kanskje gi oss et utgangspunkt for hvordan vi kan fikse forholdet. Hennes svar?
Hun ignorerte fullstendig alt jeg sa og bare sa: «Jeg skal til kjøpesenteret vi vanligvis møtes på. Uansett, du kan komme hvis du vil. » Så selv etter å ha helt ut hjertet mitt om å føle meg avvist og usynlig, avviste hun meg og gjorde meg usynlig igjen. Det gjør virkelig vondt.
Dere kommer ikke til å tro denne oppdateringen. Dette er en av de dummeste oppdateringene jeg har lest i år. Jeg kan virkelig ikke huske sist jeg leste noe så dumt på Reddit. Endelig oppdatering: Vi er forlovet.
Jeg vet at 99 % av dere ba meg slå opp med henne, og ærlig talt klandrer jeg dere ikke, basert på det jeg delte. Noen av dere vil bli skuffet over å lese dette, men hør på meg. Jeg forstår ikke mennesker som dette. Jeg gjør virkelig ikke det.
Under møtet etter den lille oppdateringen hadde vi den mest ærlige samtalen vi noen gang har hatt på seks år. Hun var åpen og erkjente at hun kanskje har en avvisende-unngående tilknytningsstil som stammer fra tidligere traumer. Det var faktisk jeg som tok det opp og delte ressurser om det, og det klikket bare for henne. Noe hun aldri hadde vurdert før, men det var helt riktig.
Vi forplikter oss til parterapi sammen, og hun er også åpen for individuell terapi for seg selv. Og ja, jeg fridde, og hun sa ja. Fordi selv gjennom alt dette, innså jeg at jeg ikke kan forestille meg livet mitt med noen andre. Selv i øyeblikk som disse, ville jeg fortsatt valgt henne, og at jeg virkelig elsker henne så høyt.
Jeg går inn med åpne øyne, da. Jeg vil fortsette å kommunisere behovene mine, og jeg håper at med arbeidet vi begge legger inn, kan vi endelig bryte syklusen vi satt fast i. Takk for rådene uansett. Det hjalp meg virkelig til å ha den samtalen.
I kommentarene sa noen: «Ikke ta på deg skylden. Jeg er sjokkert over at du kunne holde ut i seks år. Ingen dom. Jeg tror mange mennesker gjør slike ting, og det er menneskelig å elske noen og ønske å få det til å fungere.
Jeg er nesten alltid singel fordi jeg gir følelsen av å være usett og uønsket i et forhold maks ett år, vanligvis mindre enn halvparten. Det kan være at dere har forskjellige tilnærminger til ting, eller en annen slags forklaring, som at hun maskerer med andre, er sprudlende, men føler seg komfortabel nok med deg til å være seg selv. Men hvis du har tatt opp ting gjentatte ganger i seks år, og hun svarer med avstand, og hun ikke har vært åpen for rådgivning, herregud, ikke gifte deg. »
Jeg svarte: «Jeg elsker henne virkelig, og jeg ønsket så inderlig at dette skulle fungere, men jeg er veldig sliten akkurat nå.
Jeg antar at det alltid er en grense for alt. »
En annen kommentar: «Du fortalte henne hva du ønsket og trengte i forholdet ditt, og hennes barnslige svar var et spørsmålstegn. Wow. Det eneste seriøse med denne stagnerte, egoistiske kvinnen er at hun seriøst er en drittsekk.
Les det du skrev her på nytt. Ville du rådet en venn til å bli i et slikt forhold? Jeg tror ikke det. Vær din egen venn og avslutt dette ensidige forholdet for deg selv nå.
Stol på at hun allerede har gjort det. Gå videre, og jobb med selvtilliten din. »
Jeg svarte: «Ja, jeg ble virkelig overrasket over svaret hennes, eller mangelen på det. Jeg forventet at hun i det minste skulle be meg utdype eller snakke mer om det, selv om hun ikke var enig i det jeg sa.
»
Og nå til oppdateringen, syv måneder senere. Så, jeg la ut dette for rundt seks måneder siden, før jeg virkelig vurderte om jeg fortsatt skulle gi forholdet en sjanse og om jeg skulle fri. Jeg ignorerte dumt nok alle rådene deres og gikk videre med frieriet, i håp om selvbevisstheten som kjæresten min viste under den ærlige samtalen vår etterpå. Jeg innser nå at dette var en feil.
Det er virkelig ikke en god idé å elske noens potensial i stedet for hvem de er akkurat nå. Det som skjedde etterpå, var at hun aldri tok noen skritt mot terapien hun lovet, og bare gikk tilbake til sine unngående tendenser, og ignorerte behovene mine. Selv med alt dette, var jeg fortsatt villig til å presse gjennom, faktisk. Det innrømmer jeg var dumt av meg.
Det siste strået for meg skjedde forrige søndag, da vi var på en før-bryllupstradisjon i landet vårt, hvor familiene til parene møtes og knytter bånd, og hvor parene skal erklære sin kjærlighet til hverandre. Hun sa på dette arrangementet at hun ikke trenger en mann for å være komplett, og at jeg bare er en bonus for henne. Hun sa også at hun er typen som ikke føler sommerfugler i magen eller spenning i forholdet, men at hun setter pris på konsistensen min. Det verste er at hun aldri sa at hun elsket meg på dette arrangementet, ikke en eneste gang.
Jeg forstår at det å være uavhengig er bra, men det er ikke rett tid og sted for dette. Når det angivelig er dagen vi skal vise vår kjærlighet til hverandre foran familiene våre. Jeg følte meg virkelig uønsket i det øyeblikket, og jeg følte meg igjen ugyldiggjort for alle innsatsene og ofrene mine. Jeg snakket med henne tidligere i dag om sårene, og hun ugyldiggjorde meg igjen.
Det var da jeg bestemte meg for å stå på mitt og velge meg selv denne gangen. Til slutt ga hun meg ringen tilbake, og vi slo opp. Dumt å ikke avslutte dette tidligere, men jeg har funnet respekt for meg selv etter å ha neglisjert behovene mine altfor lenge. Til slutt tror jeg at jeg faktisk var den som var dum her, for oss begge, for å dra dette ut altfor lenge.
Takk for alle rådene. Jeg håper vi begge helbreder fra dette i fremtiden. I kommentarene sa noen: «Jeg er så lei meg for at du måtte oppleve så mye emosjonell smerte. Jeg var en gang i et forhold der jeg var den eneste som ga kjærlighet, og fikk aldri noe tilbake.
Etter at vi slo opp, lurte jeg stadig på hvorfor jeg holdt ut så lenge. Noen sa en gang til meg: ‘Det er et punkt hvor du må velge enten å slippe taket eller bli dratt. ‘ Jeg slapp taket, og da jeg var over hjertesorgen, ble livet mitt så mye bedre. Du har all min empati.
»
Jeg svarte: «Ja, dette var ikke en lett beslutning å ta, spesielt når du fortsatt elsker personen, men jeg innså at jeg klamret meg til potensialet hennes i stedet for hvem hun var i øyeblikket. Det var den store feilen. Å ignorere rådene og presse gjennom var tøft, men å lære av det er enormt. At ringen ble returnert og bruddet var smertefullt, men nødvendig.
Du fortjente bedre enn å føle deg som en bonus. Jeg er stolt av deg for at du valgte deg selv. »
Og jeg sa: «Ja, jeg prøvde virkelig å presse gjennom, noe som var dumt av meg, men jeg er glad jeg hadde motet til å avslutte ting før jeg giftet meg. »
En annen kommentar: «Fyren ignorerte rådene fordi det ikke var det han ønsket å høre.
Forhåpentligvis har han det bedre nå. Han trengte å lære ting om livet. Det tar tid. Vel, han lærte før bryllupet, noe mange ikke gjør.
Seks år med advarselsskilt. Folk ga ham råd om at det var et rødt flagg. Han gikk likevel videre med frieriet og innså at de røde flaggene var der for å bli. Hvis hun ikke kom til å ta noen skritt for å endre seg i løpet av de seks årene de var sammen, hvorfor skulle et frieri plutselig fikse det?
»
En annen: «Jeg var i en lignende situasjon for noen år siden. Jeg trodde naivt at jeg kunne fikse henne. Jeg var ikke forberedt i det hele tatt, men fortsatte likevel å holde ut på grunn av traumene hennes. Jeg innså at jeg ble fordi jeg syntes synd på henne, og det var ikke sunt for meg å ofre meg selv for å presse henne til å bli bedre.
Det var bedre for oss begge å skilles etter alle de årene med å prøve å få ting til å fungere. Det er en syklus av repetisjon som bare ikke vil brytes. »
En annen: «Jeg trodde virkelig at vi bare sa ‘jeg kan fikse henne’ på en spøkefull måte. Jeg trodde ikke at folk ville være seriøse om det.
Hva er det som skjer? Jeg kan virkelig ikke fatte at hans svar på denne situasjonen var ‘Nei, mann, jeg kommer til å fri til henne. Det kommer til å fikse alt. ‘ Hva tenker du?
Hvorfor gjorde du det? Hva var ødelagt inni hodet ditt som gjorde at du følte at du måtte fri til henne etter det? »
En annen: «Jeg vil ikke hakke for mye på OP, men noen mennesker må virkelig lære på den harde måten i slike situasjoner. Hvor mange ganger må du bli brent før leksjonen går inn i hodet ditt?
Denne personen er ikke den rette. Du bør slutte å prøve å tvinge det. Du kan ikke fikse dem. De vil ikke ha deg.
De har vist det gjennom handlingene sine. Slutt å innbille deg at å gi dem en ring, gi dem barn, dette og hint, kommer til å få dem til å elske deg. Det gjør det ikke. Noen ganger må seks år lange forhold ta slutt, og det er bedre for alle at det skjer.
Det er dumt at hun ikke bare slo opp med deg og sparte alle for problemene, men noen mennesker er bare slemme. For meg er hun slem. Hun suger, og du kan gjøre det bedre. Du fortjener bedre.
»
En annen: «Takk for at du kom tilbake og var helt transparent om situasjonen. Du hjelper andre mennesker, enten du er klar over det eller ikke. Det du har gjort er en god ting. Takk.
»
Neste historie: Jeg kunne virkelig trenge litt utenforstående perspektiv, fordi denne situasjonen har tynget meg tungt, og jeg sliter med å bearbeide alt. Søsteren min har vært gift i nesten 20 år. Tidligere i år fikk mannen hennes et alvorlig hjerneslag og ble innlagt på sykehus. Han ble utskrevet i mars 2026 og har fått betydelige funksjonshemninger og nye begrensninger.
Det har vært en livsendrende hendelse for ham, søsteren min og familien deres. I løpet av tiden han var på sykehuset, prøvde jeg veldig hardt å støtte søsteren min. Jeg kunne se hvor redd og overveldet hun var, og jeg sa gjentatte ganger til henne at hun ikke var alene, og at vi ville være der for henne. Jeg tilbød hjelp på alle måter jeg kunne.
Da hun var bekymret for hvordan hun skulle klare ting hjemme, tilbød jeg til og med å hjelpe til med å betale for en rampe for huset deres, slik at hun trygt kunne komme seg rundt. Det var netter da hun var på sykehuset sent, og jeg kjørte henne hjem slik at hun ikke skulle gå alene klokken 03. 00. Før slaget var mannen hennes alltid den primære forsørgeren i ekteskapet deres.
Søsteren min har ikke jobbet utenfor hjemmet i løpet av de 20 årene de var gift, så etter slaget var forventningen at hun skulle være den som hjalp til med å ta seg av ham mens han tilpasset seg denne nye virkeligheten. Etter hvert som tiden gikk, ble jeg stadig mer bekymret for om han fikk den støtten og omsorgen han trengte. Han hadde fortsatt en sykepleier som kom innom en gang om dagen, og jeg fikk vite at sykepleieren hadde bekymringer om at han noen ganger ble sittende i sin egen urin i timevis før hun kom. Det var også situasjoner der jeg fikk vite at han ble etterlatt alene i lengre perioder og slet med grunnleggende behov.
Å vite hvor sårbar han var etter et alvorlig hjerneslag, var hjerteskjærende for meg. Forrige uke så mannen min søsteren min bakerst på en restaurant med en annen mann. Han sa at de holdt hender, og det så ut som en date. Jeg stilte ham en haug med spørsmål, og han beskrev fyren, og det var definitivt ikke mannen hennes eller et familiemedlem.
Jeg vil være tydelig på at jeg ikke vet hele sannheten, og jeg vil ikke anklage noen for noe jeg ikke kan bevise. Jeg tok opp bekymringene mine med søsteren min, fordi jeg følte at det var viktig å ha en ærlig samtale. Jeg forklarte hva mannen min hadde sett, og hvorfor det bekymret meg, spesielt med tanke på alt mannen hennes nettopp hadde vært gjennom. Hun bekreftet at det var henne, og at hun var der med en annen mann.
Svaret hennes var så å unngå å virkelig adressere det jeg tok opp etter det. Hun ga ikke mye forklaring eller engasjerte seg i det, noe jeg syntes var uvanlig og etterlot meg med flere spørsmål. Jeg var ikke ute etter en krangel eller å skamme henne. Jeg ønsket å forstå hva som skjedde, fordi jeg brydde meg om dem begge.
Det så åpenbart dårlig ut, og jeg ønsket ikke å tenke det verste, men hvorfor ville hun ikke bare fortelle meg det? Etter at jeg snakket med søsteren min om det mannen min hadde sett, ringte svogeren min meg samme kveld. Han spurte om søsteren min hadde vært med meg hele dagen. Jeg fortalte ham at jeg faktisk ikke hadde sett henne på noen uker.
Han ble emosjonell og begynte å gråte. Han åpnet seg om hva han gikk gjennom. Han sa at han trodde hun hadde vært utro, og jeg lyttet til ham. Å høre ham så opprørt var veldig vanskelig, fordi jeg visste hvor mye han allerede hadde vært gjennom etter slaget, og hvor sårbar han var i denne perioden.
Jeg følte meg urolig, og jeg snakket med faren min om bekymringene mine. Han så ut til å forstå hvorfor jeg stilte spørsmål ved situasjonen, og sa faktisk at det ville gi mye mening. For kontekst: Faren min og jeg har alltid vært nære, og jeg har faktisk reddet livet hans flere ganger når han har vært i vanskelige medisinske situasjoner, og jeg har holdt vakt ved sengen hans i uker. Jeg hadde en mulighet til å flytte til utlandet, men bestemte meg for å bli i nærheten for å være nær ham etter at moren min døde.
Jeg kjøpte et hus noen kvartaler unna, og jeg er der når han trenger noe. Han forklarte at søsteren min hadde fortalt ham at hun hadde gjort visse aktiviteter alene, som ikke er normale ting folk gjør alene, som å gå på kino eller på fotturer. Han sa at han kunne forstå hvorfor jeg stilte spørsmål ved om hun kanskje tilbrakte tid med noen, og at det ville fylle hullene for ham. Han sa også at broren min hadde anklaget henne for utroskap.
Jeg sa at kanskje det var noe annet, og sa at kanskje det var en venn eller et familiemedlem. Han sa nei, sannsynligvis ikke. Dagen etter ringte faren min meg, og samtalen var helt annerledes. Han fortalte at han hadde vært oppe hele natten, og at han trodde det jeg sa var dritt, og at han bare ville tro det hvis det kom direkte fra søsteren min.
Jeg spurte ham om han trodde at søsteren min ville være ærlig med ham hvis noe foregikk. Han sa at han ikke kom til å konfrontere henne, og at han ikke trodde hun ville fortelle ham sannheten uansett, men at sannheten til slutt ville komme frem, fordi noen ville se henne. Jeg fortalte ham at jeg følte at dette var akkurat det som skjedde nå, fordi mannen min hadde sett henne. Jeg spurte ham om han trodde at mannen min løy.
Han sa nei, at han trodde mannen min fortalte sannheten, men at han ikke ønsket å høre mer om det. Så ble han veldig sint på meg og fortalte at han ikke kom til å høre noe vondt om datteren sin fra noen, og det inkluderte meg. Jeg sa: «Jeg er også datteren din. » Han sa: «Jeg vet, men jeg kommer ikke til å tolerere dette fra deg.
» Så ba han meg dra til helvete, og sa at han aldri ønsket å snakke med meg igjen. Han sa at han ikke ønsket å høre noe om dette eller fra meg noensinne igjen, og så la han på. Noen timer senere prøvde jeg å ringe faren min tilbake, fordi jeg ikke ønsket at ting skulle ende slik, og jeg ønsket å prøve å reparere samtalen. Da han svarte, ba han meg dra til helvete og la på igjen.
Siden da har jeg vært dypt såret og knust over alt som har skjedd. På dette tidspunktet føler jeg ikke at jeg kan fortsette å ta kontakt og utsette meg selv for avvisning. Jeg har bestemt at jeg ikke kommer til å kontakte familien min igjen med mindre de tar kontakt med meg og er villige til å be om unnskyldning og ha en respektfull samtale. Søsteren min har også tatt kontakt og sagt at hun kommer til å levere noen av eiendelene mine i morgen, og så er det det.
Det føltes som om hun kanskje ikke ønsker å ha et forhold til meg fremover. Det har vært utrolig smertefullt. Jeg prøver å se på dette objektivt. Tar jeg feil som føler det slik?
Hvis du tror at et sårbart familiemedlem kanskje blir neglisjert eller forrådt etter en livsendrende medisinsk hendelse, hvordan ville du håndtert det? Ville du snakket ut, eller ville du holdt deg unna? Jeg er ikke ute etter at folk skal angripe søsteren min. Jeg elsker henne.
Jeg prøver bare genuint å forstå om jeg håndterte dette feil, om jeg krysset en grense, og hvordan jeg skal gå videre med medfølelse mens jeg også er ærlig om situasjonen. I kommentarene sa jeg: «Det er allerede rapportert av omsorgsteamet hans, så de er allerede klar over det. Beklager hvis det ikke var tydelig i innlegget mitt. Familien hans er også klar over situasjonen nå.
Svogeren min har en stor familie. Han er den eldste av fire søsken, som alle er gift og har barn, ektefeller, osv. Jeg er ikke sikker på hvor mye de kan støtte ham. Foreldrene hans bor i et aldershjem, men de er klar over det, og alle dro ut til frokost i morges for å snakke om det med ham.
»
En kommentar spurte: «Hvorfor ville du fortelle faren din? Søsteren din er voksen. Faren din kontrollerer henne ikke. Han kan ikke straffe henne, osv.
Med mindre planen din er å isolere henne fra familien og all støtte, hold kjeft. »
Jeg svarte: «Jeg ønsket hans perspektiv. Jeg ønsket ikke å anta det verste om henne, og jeg håpet at han visste noe som jeg ikke visste. Og vel, for å svare på det andre punktet ditt, han kunne utelate henne fra testamentet sitt eller noe hvis han ønsket å straffe henne, men han hadde åpenbart ikke noe problem med å gjøre det mot meg.
Men ja, jeg ville aldri ønske å isolere henne fra noen. Det medisinske teamet hans er allerede klar over det. »
En annen kommentar: «Jeg kommer til å anta at faren din er en boomer. » Jeg sa: «Jepp, fylte 68 i år.
»
En annen: «Hun leter etter en utvei. Han var tydeligvis bare en minibank for søsteren din. Hun vil ha en ny forsørger, ikke en ny ektemann. »
En annen: «Ikke ta på deg skylden.
Du bør fortelle ham alt. Du ville ønsket at svigerfamilien din gjorde det samme hvis mannen din var utro mot deg. »
En nedstemt kommentar: «Eller kanskje det er vanskelig å ha en ektemann som ikke er den du giftet deg med. Hun er definitivt utro, og dette unnskylder det ikke, men det er ikke lett å ha noen du må ta deg av hele tiden som ikke lenger er i stand til det.
Jeg kan godt se hvordan noen kan falle for noen andre i den vanskelige tiden. »
Jeg svarte: «Jeg forstår at det er vanskelig. Hun burde be om hjelp. Hun kunne ha tatt kontakt med oss eller familien hans, men også, det har bare gått fire måneder.
»
En annen spurte: «Jobber søsteren din på QuickTrip? Fordi jeg hadde et lignende scenario der denne kvinnen prøvde å ta meg med på en date etter å ha fortalt meg at mannen hennes hadde hatt et slag. Og er hun en liten hvit dame? »
Jeg sa: «Søsteren min har ikke jobb og har ikke jobbet på flere år nå.
»
En annen: «Faren din projiserer og overkompenserer fordi søsteren din fortalte ham sannheten. Hun er ute av stand til å stå ved partneren sin mens de er i bedring. Hun klaget over hvor vanskelig det er. Faren din tok det og løp.
Han dekker ikke for henne fordi han ikke vil innrømme at han har vært i samme posisjon som svogeren din. Faren din så den grusomme sannheten om hvordan det er å være i nød og i hovedsak være en byrde for de rundt seg. Han vil bevise at den virkeligheten ikke er sann. »
Jeg sa: «Ærlig talt, angående projeksjonsdelen, nå som du sier det, minnet det meg på at faren min var fjern da moren min gjennomgikk kreftbehandling.
»
En annen: «Så faren din var utro mot din døende mor, tok ikke ansvar, og sa at han aldri ville snakke med deg igjen? Ha det, drittsekk. Jeg er ikke en som råder til å kutte kontakten lett, men jeg ville forvente en jævla unnskyldning fra ham. »
Jeg svarte: «Nei, jeg tror ikke han var utro i det hele tatt, men jeg tror at det var veldig emosjonelt vanskelig for ham å bearbeide, takle og komme gjennom alt.
Det fikk ham til å fryse når han burde ha handlet, oftere enn ikke. For eksempel, da vi skulle ordne begravelsen, kastet faren min opp hendene og nektet å ta beslutninger når begravelsesbyrået stilte ham spørsmål. Den slags ting. »
En annen nedstemt kommentar: «Ja, du bare overdriver, lol.
Det er datteren hans. Ingen liker at noen stadig gnager på barnet deres og vil at han skal gjøre noe han ikke kan. OP oppfører seg som om de er tenåringer eller barn. ‘Pappa, gjør noe.
‘ Kom igjen. »
Jeg sa: «Stadig gnager? Jeg hadde én samtale på under 20 minutter med ham, og vi snakket også om andre ting i begynnelsen. Det ville vært rart hvis jeg ikke fortalte ham noe og bare lot ham lure på hvorfor jeg sluttet å snakke med søsteren min uten noen forklaring.
»
Og nå til oppdateringen. Jeg ville bare gi en oppdatering for de som ba om det. Jeg leste alle kommentarene deres, og jeg setter pris på det brede spekteret av synspunkter, informasjon og støtte. Først av alt ønsket jeg å forsikre alle som var bekymret om at svogeren min har det bra.
Natten etter at alt dette skjedde, så jeg at svogeren min fjernet meg fra sosiale medier, og jeg fikk ikke tak i ham. Det viste seg at søsteren min tok telefonen hans og blokkerte meg på den, og hun fortalte ham det ikke. Så trodde han at jeg var den som hadde blokkert ham. Jeg hadde ham fortsatt på Instagram og tok kontakt der, og vi fant ut hva som hadde skjedd.
Kort fortalt tok jeg kontakt med søsteren hans. Han blir nå tatt hånd om av familien sin, som alle trår til for å hjelpe. Det viste seg at de aldri likte søsteren min, og gjennom årene har de sakte glidd fra hverandre, og var til og med fremmedgjort på et tidspunkt på grunn av henne. De likte ikke måten hun behandlet ham eller resten av familien på, og han forsvarte henne alltid, så det skapte en splid.
Først var jeg ikke sikker på hvordan dette kom til å gå, men de samles alle for ham etter noen emosjonelle øyeblikk og unnskyldninger. Han har to søstre og en bror, som alle er gift, og de har alle tatt turer for å sjekke inn på ham regelmessig mellom søsknene og ektefellene deres. De har også økt antall sykepleiere og PSW-er som kommer, i tillegg til rehabiliteringsavtalene hans for fysioterapi, og svogeren min har også blitt med i noen støttegrupper som har kommet til stedet hans for å hente ham og ta ham til samfunnshuset for gruppemøtene. De frivillige sjekker ham under hentingene, og han går også til terapi for å hjelpe ham med å håndtere sin nye normal.
Jeg tror han har det bra for nå, til tross for at alt annet er følelsesmessig belastende. Imidlertid bekreftet søsteren min at hun kommer til å skilles fra ham, og de ser på bolig- og omsorgsalternativer for ham, fordi de må selge det nåværende hjemmet sitt. Planen er at hun skal flytte inn hos faren min. Jeg vet allerede at det ikke kommer til å gå bra.
Livsstilene deres kolliderer definitivt. De har bodd sammen før, og det var ikke annet enn krangling. Søsteren min er lat, veldig rotete på kjøkkenet, og en dårlig kokk som blir opprørt over selv oppfattet kritikk. Faren min er spesiell når det gjelder kjøkkenet og maten sin, og sier ting som de er.
Så jeg kan ikke se at det kommer til å fungere. Søsteren min ser ut til å skape kaos uansett hvor hun går, og dette vil sannsynligvis ikke være unntaket. Så tenkte jeg på hva jeg ville gjort hvis datteren min kom til meg og fortalte noe slikt om søsteren sin. Hvis jeg setter meg i farens posisjon, ville jeg sannsynligvis hatt flere følelser på en gang.
Min første reaksjon ville sannsynligvis vært bekymring. Hvis datteren min er gift, og en annen datter forteller meg at hun så henne holde hender med noen andre, ville jeg innsett at det er en alvorlig påstand, men jeg ville ønsket å unngå å hoppe til konklusjoner, og jeg ville ikke ønsket å tenke slik om datteren min. Jeg forstår at han har noen vanskelige følelser her, men jeg ville også satt pris på at min yngste datter stolte nok på meg til å fortelle meg det. Hun bringer meg noe hun mener er viktig og søker råd.
Jeg ville ikke ønsket å avvise henne eller få henne til å føle at hun har gjort noe galt bare ved å fortelle meg det. Det er absolutt dårlig foreldreskap, spesielt å reagere på den måten han gjorde og behandle meg så brutalt. Jeg ville sannsynligvis følt meg konfliktfylt om hvordan jeg skulle håndtere det. Som forelder ville jeg ikke ønsket å blande meg inn i ekteskapet til mine voksne barn.
Jeg måtte tenke nøye gjennom om dette er noe jeg burde handle på, eller om det først og fremst er mellom ekteparet. Foreldre blander seg noen ganger inn der de ikke burde, og jeg forstår det, men de burde også kunne ta opp bekymringene sine. Så svaret mitt ville sannsynligvis vært noe sånt som: «Takk for at du fortalte meg det. Jeg vet at dette ikke kan ha vært lett.
Jeg vet ikke nøyaktig hva som skjedde, så jeg kommer ikke til å gjøre antagelser, men jeg setter pris på at du kom til meg. » Kanskje det er å håpe på for mye, men jeg tror du skjønner poenget mitt. Jeg ville ønsket at barna mine skulle vite at de kan komme til meg om hva som helst, og at de ikke skal være redde for det eller få det til å føles dårlig, spesielt når det er et vanskelig eller følsomt tema. Jeg ville ikke vært sint på datteren min som fortalte meg det, med mindre hun hadde et mønster av å bevisst spre falske rykter eller prøve å skade.
Hvis det var tilfellet, ville det vært irriterende, men også forventet, og jeg ville ikke tatt det for seriøst. Men det er ikke tilfellet her, og det å bare fortelle meg hva hun eller mannen hennes hadde vært vitne til, ville ikke i seg selv få meg til å tro at hun hadde gjort noe galt, spesielt når det ble gjort på den måten jeg tok det opp. Jeg gjorde ingen antagelser. Jeg anklaget henne ikke for noe eller stemplet søsteren min som noe.
Jeg fortalte bare faren min hva som hadde skjedd. Jeg var bekymret for at de ikke hadde nok støtte i en utfordrende tid. Jeg tenkte også på hvordan jeg ville reagert hvis jeg var i søsterens sko. Hvis noen trodde at jeg var utro mot mannen min og så noe, ville svaret mitt vært å oppklare situasjonen og forklare det, eller kanskje til og med le av det, i stedet for å eksplodere i sinne.
Jeg tror reaksjonen hennes faktisk bare bekreftet at hun definitivt er en løgnaktig utro. Når det gjelder faren min, ringte han meg i går. Så, omtrent en og en halv uke uten at vi snakket sammen, noe som ikke er typisk for oss. Han ringte meg.
Jeg holdt på med noe, men tenkte at hvis jeg ikke svarte, kunne det bli verre. Han var veldig kortfattet med meg på telefonen. «Hva skjer? » var det første han sa da jeg tok telefonen.
Kort og brått, ikke det vanlige «Hei, hvordan har du det? » Jeg ignorerte «Hva skjer? » og spurte ham hvordan han hadde det. Han sa at han var syk og holdt på å bli frisk fra en forkjølelse, og at han hadde følt seg rar og som om noe var galt hele uken.
Så sa han at han bare ville forsikre seg om at meg og familien hadde det bra. Han spurte hvordan datterens bursdagsselskap hadde gått. Han var invitert før alt dette skjedde, og han møtte ikke opp. Normalt ville jeg sendt ham bilder eller en video av henne som blåste ut lysene, men jeg gadd ikke denne gangen.
Han sa at han ikke kom fordi han ikke følte seg bra og ikke ville bli syk på bursdagen hennes, men at han har en gave til henne, og så la han på. Det var kort og raskt. Jeg ønsket ikke å gå inn på det, men jeg vil ha en unnskyldning. Han burde ikke ha snakket til meg slik, og når jeg har tid eller anledning, kommer jeg til å fortelle ham at det virkelig såret meg måten han snakket til meg på.
Uansett har dette endret synet mitt på søsteren min og faren min. Det såret meg så dypt at faren min kunne snakke til meg slik så lett. Det fikk meg også til å tenke på en haug med andre scenarier. Ting som skjedde med moren min og hvordan faren min oppførte seg i de øyeblikkene, sier mye.
Og når det gjelder søsteren min, føles det også som en enorm skuffelse. Jeg har alltid gitt henne fordelen av tvilen, og tydeligvis har det vært grovt feilplassert. Jeg trodde virkelig at hun var et bedre menneske enn dette. Som, ja, jeg har hatt tvilen min, men jeg visste at når det virkelig gjaldt, ville hun alltid gjøre det rette.
Men det er ikke sant. Skuffelsen gjør vondt, og det er vanskelig å akseptere, men jeg prøver å se det for hva det er. Jeg vet at mennesker er på et spektrum, ikke alle onde eller alle gode, men dette føles for langt gått. Og jeg vil ikke ha noen som det i livet mitt eller rundt barna mine.
Jeg har alltid vært den som trår til for dem, og jeg kommer ikke til å gjøre det lenger. Henne og faren min kan stole på hverandre fra nå av, uansett hvilket rot det ser ut som. Jeg kommer bare til å konsentrere meg om min egen familie. På datterens bursdagsselskap innså jeg hvor mye støtte vi har rundt oss, og mine beste venner, som jeg har kjent siden jeg var baby, er begge mer som søstre for meg enn min egen søster noen gang har vært.
Jeg elsker dem begge så høyt, og vi har alle barn rundt samme alder. Det føles virkelig som vår egen familie. Jeg kommer til å konsentrere meg om det og legge mer innsats i de gode relasjonene og sakte slippe de dårlige, selv om de er familie. Jeg kunne brukt den samme unnskyldningen for dem i revers.
Hvis de skal være der for familie, hvorfor var de ikke der for meg? Så jeg kommer sakte til å trekke meg tilbake og la dem ha hverandre. Jeg vil ikke ha eller trenge det i livet mitt. Takk for all støtten.
I kommentarene sa noen: «Ikke la faren din slippe unna med hvordan han behandlet deg. Ikke la ham late som om det aldri skjedde. Hver gang han ringer, si: ‘Du skylder meg fortsatt en unnskyldning for hvordan du behandlet meg. Vi kan ikke gå videre før du gjør det.
Jeg trenger å vite at du erkjenner at behandlingen din av meg var feil. ‘»
Jeg svarte: «Ja, jeg tror du har rett. Det kommer definitivt til å bli utfordrende, men. Jeg har alltid tatt telefonen når faren min har ringt, uansett hva jeg holder på med, fordi jeg vil forsikre meg om at han har det bra.
Han har hatt noen helseproblemer. Jeg har ringt 911 to ganger nå. Jeg tror jeg vil holde kontakten akkurat nok til å forsikre meg om at helsen hans er ok, men ikke noe mer enn det. Og jeg kommer ikke til å dele mye, om noe, av livet mitt.
Handlingene hans endret forholdet vårt, og jeg kommer ikke til å late som om det ikke skjedde. »
En annen kommentar: «Riktig. Men nå er søsteren din der hele tiden, og han har valgt henne til å ta seg av ham. Hun kommer til å være den som ringer 911 nå og sørger for at han er trygg.
Hvis du ikke setter den grensen, så svarer du alltid på anropet. Hvis du alltid svarte på det anropet, så har ingenting endret seg, og for dem må du igjen skyve dine egne behov til side for å late som om ingenting har endret seg og ingenting vondt skjer. »
Jeg svarte: «Jeg forstår hva du sier, men jeg kommer ikke til å la faren min være en elendig drittsekk og diktere hvem jeg er som person, hvis det gir mening. Selv om han var forferdelig mot meg.
Hvis noen er en forferdelig person, er det ikke svaret eller den rette måten å håndtere det på at jeg er forferdelig tilbake. Det gjør meg bare ekkel sammen med dem. Jeg ville følt meg syk hvis jeg kunne ha hjulpet ham og valgte å ikke gjøre det, og han lider. Jeg kommer definitivt ikke til å henge rundt, men hvis jeg vet at noe er galt, kommer jeg til å prøve å gjøre noe med det.
Selv om det bare er å be politiet om å gjøre en velværesjekk eller noe. Jeg nekter å være personen som vet noe og ikke gjør noe, noe som sannsynligvis er grunnen til at jeg er i denne situasjonen i utgangspunktet. »
En annen kommentar: «Ikke ta på deg skylden. Søsteren din gjør meg så sint.
Det må ikke ha vært mye kjærlighet der for en ektemann å bare kaste ham når han ikke lenger var nyttig for henne. Hun er en veldig, veldig egoistisk person. Kanskje når hun blir syk, vil denne personen hun har valgt bare gi opp og forlate, og det ville vært karma. Faren din burde aldri ha sagt det han sa til deg.
Han viste deg hvem han bryr seg om, og det er ikke deg. La dem ha hverandre. Bare ikke kravl tilbake i det rotet når de trenger deg igjen, og det vil de, fordi de begge er brukere. De vil bruke hverandre opp og trenge deg igjen.
Ikke la deg lure. »
Jeg svarte: «Det er det jeg ikke kan få til å gi mening. Før alt dette virket de dypt forelsket og utrolig støttende overfor hverandre. Oppførselen hennes nå føles som en komplett 180.
Mens han var på sykehuset, var hun ved siden av ham konstant, gråt og ba for hans bedring. Hun ba til og med om at Gud skulle ta henne i stedet for ham. Det er derfor måten hun oppfører seg på nå er så vanskelig for meg å forstå. Hun oppfører seg som om slaget drepte ham, og at han ikke eksisterer lenger.
»
