Hey Waffle Gang, ik hoop dat het goed met jullie gaat. Mijn naam is Mark en vandaag bespreken we weer een aantal Reddit-verhalen. En als je van Reddit-verhalen houdt, overweeg dan een like, abonnement en misschien ook dat belletje voor notificaties. Laten we beginnen met het eerste verhaal van vandaag.
Veel liefs! Het eerste verhaal komt van iemand op het advies- en ventforum. De titel is: “Vriend brak mijn keramiekcollectie, ik ben er kapot van. ” Een van mijn grootste hobby’s is pottenbakken en ik besteed bijna al mijn weekenden aan het maken van servies.
Ik verkoop het niet en ik weet dat het misschien zonde van mijn tijd lijkt, maar ik hou ervan om ze te maken en te beschilderen. Mijn hele keuken staat vol met mijn creaties. Mijn vriend was boos omdat hij zijn baan was kwijtgeraakt en ik was op dat moment niet thuis. Toen ik terugkwam, waren bijna al mijn stukken van de planken gegooid en onherstelbaar kapot.
Hij bood zijn excuses aan, maar ik ben er echt helemaal kapot van. Sommige stukken kostten weken om te maken en ik ben er jaren mee bezig geweest. Ik weet dat het misschien overdreven klinkt om er zo verdrietig om te zijn, maar ik huil al uren en ik kan niet stoppen. Sorry voor het gebrek aan leestekens.
Overigens, ik ben 22 (vrouw) en hij is 26, voor het geval dat relevant is. Dit is een combinatie van ventileren en advies vragen, want ik weet niet of ik het moet uitmaken. Hij heeft nog nooit eerder iets van mij vernield. Hij is vaak boos, maar hij heeft nooit eerder zo tegen mij uitgevallen.
Ik ben gewoon echt gebroken, in de war en bang om met hem te praten. Een reactie op het verhaal zegt: “Ik kwam hier eigenlijk alleen om te vragen of hij ook dingen van zichzelf kapot had gemaakt. ” Het originele bericht antwoordde: “Nee, absoluut niet. Nou ja, zijn telefoonscherm was wel gebarsten, maar dat is het wel.
” Een andere reactie zegt: “Het klinkt alsof hij expres iets wilde vernielen en jouw keramiek was het makkelijkste doelwit dat de meeste schade zou opleveren. ” De originele poster reageerde: “Het was alsof hij op dat moment echt zijn woede wilde koelen en mijn spullen waren het sportveld. Ik snap zijn denkwijze niet. ” Een andere reactie zegt: “Grappig hoe boze mensen nooit hun eigen spullen vernielen.
Hij wist precies wat hij deed, ook al was hij boos. De keuze is makkelijk: pak je spullen en vertrek voordat hij ook jou iets aandoet. ” De originele poster reageerde: “Ik had wat context moeten geven. Het is mijn appartement, niet het zijne.
Hij heeft niet veel spullen hier. Dat is geen excuus voor zijn gedrag, maar ik wilde het gewoon duidelijk maken. ” Een reactie daarop zegt: “Ik maak zelf handgemaakte kaarten en ik zou nooit willen dat iemand die vernielt, ook al zijn we er maar een beetje aan gehecht. Het feit dat hij het deed, betekent dat hij jou niet als persoon ziet.
Je bent gewoon een last voor hem. Daarom heb ik ook een huisgenoot in plaats van een partner. Ik heb te lang gewacht om te vertrekken. Doe het niet zoals ik.
” De originele poster antwoordde: “Je hebt gelijk, het is mijn huis, wat het nog erger maakt. Ja, ik luister naar je. ” Een andere reactie zegt: “Schat, ik maak me zorgen dat je zo negatief over jezelf praat. Het is niet normaal om zo onzeker te zijn.
Je verdient beter. Hobby’s zijn geen verspilling van tijd. Alles wat jou gelukkig maakt, is de moeite waard. Je gevoelens zijn geldig, niet stom.
Ik weet niet wie jou dit heeft aangedaan, maar je hoeft dit niet te accepteren. ” De originele poster zegt: “Heel erg bedankt. Ik was behoorlijk van slag toen ik dit schreef en ik probeerde het goed te praten. Daarom klonk ik zo verontschuldigend.
” Een reactie zegt: “Er valt weinig meer te zeggen na wat de reacties al hebben gezegd: ren gewoon weg. Zoals al is gezegd, hij koos bewust jouw spullen om jou te straffen. Hij vond jouw hobby iets onbelangrijks en wilde jou op dat moment pijn doen door iets te vernielen waar jij van houdt. Vertrek nu gewoon.
Dat gedrag wordt alleen maar erger. ” De originele poster kwam met een update: “Zoals beloofd, hier mijn update. Het is een lang verhaal, dus even geduld. Mijn vriend en ik, inmiddels ex, hebben gepraat.
Nou ja, hij schreeuwde vooral en ik huilde vooral. Hij gaf toe dat er veel op hem drukte en dat het verlies van zijn baan de druppel was. Ik was vooral geschokt door de hoeveelheid wrok die hij naar mij voelde. Hij zei dat hij mijn keramiek kapot had gemaakt omdat ik er niet voor hem was toen hij me nodig had.
Maar wat me nog meer dwarszat, was dat hij bozer was over het feit dat ik mijn geld uitgaf aan mijn hobby, terwijl ik van een klein stipendium leef omdat ik net aan mijn promotieonderzoek was begonnen. Hij deed alsof ik hem op straat zou zetten zonder waarschuwing, terwijl dat helemaal niet zo was. Het echte moment van inzicht was toen ik hem rechtstreeks vroeg: ‘Zou je ook je woede op mij hebben geuit als ik thuis was geweest? ‘ En hij aarzelde.
Hij aarzelde echt even voordat hij ‘nee’ zei. Dat was het moment dat het echt tot me doordrong. Ik weet dat ik geluk heb dat het niet fysiek is geworden, maar ik ben nog steeds emotioneel kapot door de breuk. We waren tweeënhalf jaar samen.
En ik ben ook nog steeds verdrietig over mijn keramiek. Bijna al mijn stukken, wel vijftien tot twintig afgemaakte werken en een paar lopende projecten, zijn kapot en kunnen niet meer gelijmd worden. Het ergste is dat ik nu geen motivatie meer heb om iets nieuws te maken. Het kostte zoveel geld en dat is nu allemaal weg.
Het zou eerlijk gezegd minder pijnlijk zijn geweest als hij zijn woede op mij had gericht in plaats van op iets waar ik zoveel energie in heb gestoken. Bedankt allemaal voor jullie advies. Het heeft me zeker een duw gegeven om de relatie te beëindigen voordat het erger werd, ook al was dit al een enorme escalatie. Gelukkig heeft ze het inderdaad uitgemaakt, vooral na die aarzeling toen ze vroeg of hij zijn woede op haar zou hebben gericht.
Maar wat mij het meest raakt in dit verhaal, is dat ze ook haar passie voor pottenbakken lijkt te hebben verloren, samen met de stukken zelf. Dit was iets waar ze jarenlang haar weekenden aan besteedde en nu ziet ze het als verspild geld en wil ze niets meer maken. Dat is echt hartverscheurend, vind je niet? Ik hoop oprecht dat dat gevoel tijdelijk is en dat ze uiteindelijk weer iets maakt, gewoon omdat ze ervan houdt.
En als er nog stukken te redden zijn, vraag ik me af of ze misschien iets kan proberen zoals die techniek die ik me net herinnerde, waarbij je de breuken opvult met goud. Ik heb het net opgezocht; ik geloof dat het kintsugi heet. Je repareert het dan en benadrukt de barsten met lak en goud. Er zijn vast ook kant-en-klare kits waarmee je dit kunt doen, zonder echt goud natuurlijk.
Het zou haar misschien weer liefde voor het pottenbakken kunnen geven, want ik zou het vreselijk vinden als deze man haar hobby permanent heeft afgenomen. Dat zou gewoon verschrikkelijk zijn. Maar nu, ik leg deze vraag aan jullie voor. Wat vinden jullie van deze situatie?
Laat het ons weten in de reacties hieronder, en laten we doorgaan naar het volgende verhaal. Ons volgende verhaal komt van iemand die zegt: “Ik overweeg om het uit te maken met mijn vriendin omdat ze een stoner is. Ik ben er zo onzeker over. ” Jenna, een verzonnen naam, is pas mijn tweede relatie ooit.
Ik was 14 toen ik met mijn ex begon en bleef bij haar tot vorig jaar. Jenna en ik zijn nu bijna zes maanden samen en we hebben al ‘ik hou van je’ gezegd en dat soort dingen. Ze is geweldig: een perfect lichaam, grappig, houdt van dezelfde spelletjes als ik, enzovoort. Ik wilde altijd dat dit iets langdurigs zou worden, daarom voelt het zo raar om nu aan onze relatie te twijfelen.
Het probleem is dat ze een totale stoner is. Ze rookt letterlijk elke dag wiet als we niet bij elkaar zijn. Ze weet dat ik het niet leuk vind, dus ze rookt niet voor onze dates of zo. Maar haar auto stinkt nog steeds naar wiet en dat is walgelijk.
Soms als ik ‘s avonds met haar skype, zit ze gewoon voor de camera te roken. Ik heb het een paar maanden genegeerd, tot een paar nachten geleden. Ik moest laat werken en mijn lift haakte af. Dus belde ik Jenna en vroeg of ze me rond 20:00 uur kon ophalen.
Ze nam op en lachte een beetje toen ik vertelde wat er was gebeurd. Dat maakte me een beetje boos, maar ik vroeg het nog eens. Ze zei zoiets van: “Sorry schat, maar ik ben een uur geleden klaar met werk en ik ben stoned als een garnaal. Zeg, ik betaal wel een Uber voor je.
” Toen ontplofte ik en zei dat haar gewoontes weerzinwekkend waren en dat ze wiet belangrijker vond dan haar vriendje. Ze begon terug te schreeuwen, wat ik nog nooit had meegemaakt, en zei dat ik geen recht had om haar te veroordelen. Ik vind dat ik als haar vriend wel iets te zeggen heb, maar dat is niet het punt. Ze hing op en ik voelde me meteen schuldig.
Ik haalde wat eten voor ons allebei en ging naar haar appartement, dat weer stonk. Ze was eerst nog boos, maar uiteindelijk verontschuldigden we ons allebei voor onze felle reacties. Ze vertelde me dat ze rookte om haar angst en depressie te onderdrukken. Ze zit nu in therapie en heeft een afspraak bij een psychiater, maar daar is een wachtlijst tot januari.
Ik zei dat de wiet haar niet hielp en ze werd stil, maar ik denk niet dat ze het echt begreep. Ik bleef nog een halfuurtje en ging toen naar huis. Het gaat nu wel weer een beetje, maar ze appt me niet meer zo vaak als normaal. Ze zegt dat het druk is op werk, dus ik ga niet meteen paranoïde doen.
Ik wil niet bij haar weg, maar ik zie geen andere optie tenzij ik haar kan laten stoppen met roken. Wat kan ik doen? Een reactie zegt: “Jullie hadden geen plannen om af te spreken. Ze wist niet dat je haar nodig zou hebben om je op te halen.
Ze bood aan om een Uber te betalen en jij barstte uit. Wauw, dat is echt slecht gedrag. Als je niet tegen een partner kunt die wiet rookt, moet je niet met iemand daten die wiet rookt. ” De originele poster zegt: “Misschien was het dat wel, maar ik ben er altijd voor haar.
Ze is zoveel meer dan de wiet. Ik wil gewoon dat ze dat inziet. ” Een andere reactie: “Zou je ook zo boos zijn als ze een paar cocktails had gedronken na het werk en niet kon rijden? Het punt van volwassen zijn is dat mensen niet altijd voor je klaarstaan op het moment dat jij het wilt.
Ze heeft een leven buiten jou. ” De poster antwoordt: “Het zou nog steeds vervelend zijn, maar niet zo erg. Ze mag overal legaal drinken, maar ze mag niet legaal roken. Dat voelt een beetje fout voor mij.
” Een reactie zegt: “Je moet het uitmaken, maar niet omdat ze een stoner is, maar omdat jij een eikel bent. Je hebt geen recht om te bepalen wat zij doet. Een relatie gaat niet over het commanderen van je partner. Wat jij beschrijft is controlerend en beledigend gedrag.
Ze rookte waarschijnlijk al voordat jullie samenkwamen. Waarom heb je het dan zo ver laten komen als je het niet leuk vond? Was je van plan om haar te manipuleren om te stoppen zodra ze aan je gehecht was? Het enige wat je kunt doen is vertellen hoe jij je voelt.
De keuze ligt bij haar. En ze bood aan om een Uber te betalen. Dus wat is jouw probleem? Ik voel mee met je volgende vriendin en hoop oprecht dat je nooit iemand vindt die je kunt controleren.
” De poster zegt: “Ten eerste, ik wist dat ze rookte, maar ik dacht dat ze zou minderen of het tenminste niet in mijn bijzijn zou doen of er zoveel over zou praten. Ik heb gezegd dat ik het vies vind en ik snap niet waarom ze het niet gewoon kan laten. Ten tweede, ik was al moe na het werk, dus ik was misschien wat chagrijnig. Maar ik had het gevoel dat ze me dwong om in een auto met een vreemde te stappen, terwijl ze me zelf had kunnen ophalen als ze niet zoveel rookte.
Ik weet dat ik misschien controlerend klink, maar is het zo verkeerd om het beste voor haar te willen? Jullie vallen me aan zonder context. ” De originele poster kwam later terug in het bericht: “Ik heb veel reacties gekregen. Eerlijk gezegd was veel ervan moeilijk om te lezen, maar het gaf me precies de schop onder mijn kont die ik nodig had.
Ik besloot dat ik, hoeveel ik ook van Jenna hield, niet bij iemand kon zijn die zoveel rookte. Het was onwaarschijnlijk dat ze zou stoppen binnen een termijn die voor ons werkte. Ik belde haar vandaag een paar keer. Toen ze eindelijk opnam, zei ze dat ze weer een dubbele dienst draaide en geen tijd had.
Het hotel waar ze werkt is maar vijf minuten bij mij vandaan. Dus ik reed erheen om haar op een pauze te spreken of even te praten terwijl ze niet bezig was. Ik vroeg aan de receptionist of ze vrij was en kreeg te horen dat Jenna vandaag vrij had. Ik was woedend dat ze tegen me had gelogen en weer onbetrouwbaar was geweest.
Dus ik was niet helemaal helder. Ik reed naar haar huis en klopte aan. Ze deed open en nodigde me uit. We gingen op de bank zitten en ik vertelde haar dat het voorbij was en dat onze normen en waarden te veel verschilden.
Ze reageerde niet zoals ik had verwacht. Haar gezicht bleef uitdrukkingsloos. Ze zei ‘mooi, wegwezen’ en ik vertrok zo snel als ik kon. Ik ben verdrietig dat het voorbij is, want ze was de enige met wie ik mijn interesses kon delen en gemakkelijk kon praten.
Maar het is waarschijnlijk het beste, zoals iedereen zei. Ik ben niet van plan haar te contacteren en ik denk niet dat zij mij zal contacteren. Maar als ze dat wel doet, zal ik haar zeggen dat ze moet stoppen. Ik heb genoeg drama gehad voor de komende maanden.
” Ik denk niet dat ze je gaat contacteren, maat. Een reactie zegt: “Gefeliciteerd aan je ex dat ze de kogel heeft ontweken. Jij hebt serieus therapie nodig, man. Je gedraagt je als een gestoord persoon.
Mensen gaan niet onaangekondigd naar de werkplek van hun partner. Ze proberen niet iemand te dumpen tijdens hun dienst. En ze gaan al helemaal niet naar iemands huis nadat ze ontdekt hebben dat ze niet op werk zijn om hun manipulatieve ‘afwijzing’ op hun eigen schema te doen. Je zou moeten zeggen: ‘Ik werd boos omdat ze te stoned was om te rijden, maar ze bood aan een Uber te betalen, en ik gooide een peuterwoedeaanval.
Vertel me alsjeblieft hoe moreel superieur ik ben. ‘ Je bent ook een klassiek geval van iemand die zegt drama te haten maar zelf de bron van alle drama is. ” Nog een reactie: “Dus je spamt haar de hele ochtend. Je gaat onaangekondigd naar haar werk en gaat dan naar haar huis nadat ze duidelijk heeft aangegeven je niet te willen zien.
En dan heb je het lef om haar immoreel te noemen? Kijk eens in de spiegel en besef dat de wereld niet om jou draait. ” Wat een chaos. Maar wat vinden jullie van deze situatie?
Laat het ons weten in de reacties. Laten we doorgaan naar het volgende verhaal. Ons volgende verhaal komt van het Bridezillas-subforum. Iemand vroeg: “Moet ik me schuldig voelen omdat ik de dure bruiloft van mijn vriendin oversla?
” Hallo Reddit, ik heb wat advies nodig want ik voel me een beetje verloren. Mijn vriendin Karen (30, vrouw) gaat trouwen. Ik ben heel blij voor haar, maar ze organiseert een grote bestemmingsbruiloft in de VS. Wij wonen in Europa.
Ze blijft het haar ‘echte bruiloft’ noemen, ook al zou er een kleinere bruiloft in Frankrijk komen waar we allemaal naartoe kunnen, maar daar zijn we nog niet voor uitgenodigd. Het punt is dat Karen er echt op aandringt dat mijn vriend en ik naar de VS komen voor deze bruiloft. Ik probeerde uit te leggen dat ik dat soort geld niet zomaar heb. Haar oplossing was: nu al beginnen met het betalen van de vlucht in kleine termijnen en de rest later uitzoeken.
Eerlijk gezegd heb ik het budget niet en dit zou al mijn vakantiedagen voor 2025 opslokken, en dat is niet hoe ik mijn vrije tijd wil besteden. Vergis je niet, ik hou van haar en zou haar heel graag op haar grote dag zien. Maar is het alleen ik die vind dat bruiden tegenwoordig totale diva’s worden met die belachelijke eisen? Moeten we echt al onze plannen omgooien omdat het ‘hun jaar’ is?
Waarom voelen zoveel bruiloften tegenwoordig als een enorme financiële last voor de gasten? Karen lijkt niet te begrijpen waarom ik aarzel en blijft aandringen om de tickets te boeken. Ik begin gefrustreerd te raken. Ik heb het zelfs over de tweede, meer lokale viering gehad, maar ze wuifde het weg en bleef aandringen op de bruiloft in de VS.
Ben ik onredelijk omdat ik deze hele bestemmingsbruiloft wil overslaan? Een reactie zegt: “Iemand die verwacht dat jij schulden aangaat voor hun feest is geen vriend. Als ze je echt daar willen hebben, moeten ze aanbieden om financieel bij te dragen. Het is onredelijk om te verwachten dat vrienden de halve wereld overvliegen voor jouw plezier en dan ook nog zichzelf betalen.
Als je een bestemmingsbruiloft plant, betaal je voor de mensen die je erbij wilt of je accepteert dat sommigen niet kunnen komen. ” Iemand reageert daarop: “Ik wou dat ik dat had geweten voordat mijn ex en ik schulden maakten om naar een vriendenbruiloft op Maui te gaan. Het enige wat zij betaalden was een luau die dienst deed als receptie. Het was niet privé; we hadden gewoon een eigen tafel voor 30 personen tussen de 100 andere gasten.
Ze kregen ook gratis nachten in hun bruidssuite op basis van hoeveel gasten er in het hotel boekten. De vader van de bruid betaalde voor een repetitiediner op een boot. De dag na de bruiloft gingen we allemaal op excursie naar Lanai, maar daar moesten we wel 250 dollar per persoon voor betalen. Ik was er vier dagen en gaf meer dan 4.
000 euro uit aan cadeaus, vliegtickets, hotel, eten en activiteiten voor mij en mijn ex. Het stel was een jaar later alweer gescheiden. ” Een reactie zegt: “De bruid probeert waarschijnlijk een gratis kamer te krijgen door een X-aantal gasten te laten boeken. Een echte vriend zou accepteren dat je niet kunt komen.
Zeg tegen haar dat ze je de link voor de livestream moet sturen zodat je vanuit huis kunt kijken. Bruiden krijgen niet zomaar een jaar lang dure feesten en alles wat ze willen. Ze kunnen het hopen, maar tenzij ze alle kosten betalen, is het gewoon niet voor iedereen haalbaar. Ze moet dat inzien.
Nu je nee hebt gezegd, bereid je voor op het feit dat ze je misschien in het bruidsgevolg probeert te krijgen om je toch te laten komen. Blijf bij je ‘nee’. Nee is een volledig antwoord. Benadruk dat het leuk zou zijn om te komen, maar dat ze moet beseffen dat niet iedereen de middelen en de tijd heeft, en dat het constant vragen de vriendschap zal schaden.
” Een reactie zegt: “Niemand zou zich ooit schuldig moeten voelen omdat ze een bestemmingsbruiloft niet kunnen betalen. Je vriendin zou moeten begrijpen dat niet iedereen het kan betalen en je geen schuldgevoel aanpraten. Uit nieuwsgierigheid: waar in de VS trouwt ze? ” De originele poster zegt dat ze in Napa Valley trouwen.
De moeder van de bruid komt daar vandaan, wat de belangrijkste reden was om daar te trouwen. Ik herinner me dat ik zelf ooit werd uitgenodigd voor een bestemmingsbruiloft van een goede vriend, een paar jaar geleden. Het was destijds gewoon niet haalbaar. Er speelde van alles en het was gewoon niet mogelijk.
Dus ik zei tegen hem: “Kijk, het spijt me echt, maat, maar ik kan niet bij de bruiloft zijn. Ik zou heel graag komen, maar het is op dit moment gewoon niet mogelijk. ” En zijn reactie was volkomen begrijpelijk: “We hebben zelf gekozen voor een bestemmingsbruiloft, dus we kunnen niet verwachten dat iedereen kan komen, toch? ” En zo hoort het gewoon te zijn.
Maar mensen in de reacties brengen naar voren dat ze misschien een goedkopere of gratis kamer krijgt als ze een bepaald aantal mensen laat boeken. Dat wekt bij mij zeker achterdocht. We hebben dit vaker gezien in dit soort verhalen, dus het zou me niet verbazen als dat het geval is. De brutaliteit is ook gewoon bizar.
Zeventien maanden later kwam de originele poster met een update: “Hallo allemaal. Ongeveer een jaar geleden plaatste ik hier een bericht over het overslaan van de bestemmingsbruiloft van mijn beste vriendin in de VS, omdat het mijn vriend en mij rond de 4. 000 tot 5. 000 euro zou kosten, wat financieel gewoon niet haalbaar was.
Ik wilde een update geven omdat ik oprecht niet weet of ik een van mijn hechtste vriendschappen ben kwijtgeraakt. Voor de context: we wonen allemaal in Parijs. Zij is Amerikaanse, heeft een grote familie en trouwde in een prachtig wijngebied vlakbij waar haar ouders wonen. Erg esthetisch, erg Instagram, erg samengesteld.
De bruidegom is Frans. Mijn vriend heeft hen jaren geleden eigenlijk aan elkaar voorgesteld. We waren geen oppervlakkige vrienden. We zagen elkaar om de dag.
Wijnavonden, doordeweekse etentjes, constante groepsapps, reisjes, echte hechte vriendschap. Toen de Amerikaanse bruiloft werd aangekondigd, deed ik de rekensom. Tussen vluchten, hotel, activiteiten, bootdag, wijntours en dergelijke zou het bijna 4. 000 tot 5.
000 euro kosten als we een week zouden blijven. Dat is een enorm bedrag voor ons en de hele vriendengroep in Parijs voelde er precies zo over. Niemand van ons heeft familie in de VS om het mee te combineren. Voor de Amerikaanse bruiloft kwam ze naar ons toe met een grote bos bloemen en een fles wijn en vroeg ons om bruidsmeisje en ceremoniemeester te zijn.
Het werd gefilmd. Heel emotioneel, heel ‘moment’. Het probleem was dat ik haar al had verteld dat het voor ons bijna onmogelijk was om te gaan. Ik vind het niet fijn om emotioneel onder druk gezet te worden voor de camera.
We zeiden geen nee op dat moment, want hoe doe je dat? Het was ongemakkelijk, maar een paar dagen later sprak ik haar onder vier ogen en vertelde haar duidelijk dat we ons geen verplichtingen konden veroorloven vanwege geld. We zouden dat jaar nergens meer naartoe kunnen of iets anders kunnen doen als we gingen. Ze wuifde het weg.
‘Ja, ja, ik weet het,’ maar er was iets veranderd. Belangrijk detail: vóór de Amerikaanse bruiloft organiseerden en betaalden wij volledig een vrijgezellenweekend in Portugal voor hen beiden. Het was geweldig. We staken er tijd, geld en energie in om hen te vieren.
Dus het is niet alsof we ons op andere manieren niet lieten zien. Twee maanden later kwam de kleine Franse bruiloft. Ja, we kregen de uitnodiging. Het was prachtig, intiem en heel gezellig, maar ze was anders: afstandelijk, beleefd, oppervlakkig.
Niet de persoon met wie ik vroeger urenlang zat te praten over van alles en nog wat. Inmiddels is het zes tot zeven maanden geleden. Ik heb haar misschien vijf keer gezien. Elke keer als de groep probeert af te spreken, verzint ze excuses of dringt erop aan dat wij helemaal naar haar toe komen, 45 minuten buiten Parijs, in plaats van gewoon centraal af te spreken waar wij allemaal wonen.
Het voelt als een subtiele barrière. Ondertussen appt ze mijn vriend wekelijks voor werkadvies en stuurt ze ‘laten we snel afspreken’-berichten met professionele warmte, maar met mij is het kil. ‘Hoe gaat het op werk? Hoe is het leven?
‘ Einde gesprek. Ik heb geprobeerd contact te leggen, een paar ‘laten we een koffie doen’-berichten. Het antwoord is altijd ‘ja, binnenkort’, maar het gebeurt nooit. Uiteindelijk ben ik gestopt met achter haar aan rennen, en ik kan het niet helpen dat ik het gevoel heb dat ik niet paste in het bruiloftsverhaal dat zij in haar hoofd had.
De Amerikaanse bruidsmeisjes vlogen in, de Instagram-content gebeurde, de droom-esthetiek werd vervuld. De Parijse meiden niet. We werden stilletjes gedegradeerd. Ik weet niet of ze ons bewust kwalijk neemt dat we niet gingen, of dat bruiloften gewoon iemands emotionele prioriteiten herschikken.
Maar het voelt alsof ik iemand ben kwijtgeraakt die ooit een van mijn beste vriendinnen was, en dat maakt me echt verdrietig. Denk ik te veel na? Hebben we onderschat hoeveel pijn het haar zou doen? Of is dit gewoon wat er gebeurt als verwachtingen niet overeenkomen met de realiteit?
”
De originele poster heeft nog een update: “Ik schrijf dit hier als laatste opmerking voor beter bereik, want ik zie dat veel mensen zich hetzelfde afvragen. Wauw, ik ben echt sprakeloos. Ik had zoveel reacties niet verwacht. Bedankt voor de tijd om mijn verhaal te lezen.
Ja, ik heb ChatGPT gebruikt om mijn verhaal te verwoorden, omdat ik me niet zo goed kan uitdrukken als in het Frans. Om een paar dingen te verduidelijken die hier zijn gevraagd: mijn vriendin heeft ook ruzie met de rest van de meiden uit de groep. Ik had daar niet aan gedacht totdat jullie het aanhaalden. Maar ja, het is niet alleen met mij.
Een paar weken geleden was het bijvoorbeeld de verjaardag van een van onze vriendinnen en Karen kwam niet. Ze vertelde mij en een ander meisje in een privé-WhatsApp dat ze heel moe was en dat ze niet zo close is met haar om die moeite te doen. Ik weet dat ze elkaar niet vaak één-op-één zien, maar toch, ze ging naar een bruiloft in Parijs nadat ze haar strijd tegen kanker had gewonnen. Tot die inspanning en het vrijgezellenfeest.
En ze is er voor de meeste belangrijke dingen geweest. Ik weet het niet, maar die opmerking voelde niet goed bij mij. Ik besef het nu pas. De rest van de meiden zien haar inderdaad niet veel meer.
Karen deed vooral één-op-één dingen met mij en een ander meisje. Dus ik denk dat de rest niet echt dezelfde relatie heeft als wij. Trouwens, ik heb niets gezegd tegen onze andere vriendin. Ik vind het raar om over Karen te praten met haar, en daarom heb ik dit geschreven.
Over haar bij haar thuis ontmoeten: ik ga er 100% naartoe als ze me uitnodigt. De enige keer dat ze tegen me zei dat ik moest komen, was toen ik haar vertelde dat we elkaar bij een bar ontmoetten en vroeg of ze mee wilde. Wanneer ze geen zin heeft, zegt ze: ‘Dat is te ver weg’, en dat we iets in haar buurt moeten doen. Het punt is dat ze nooit op tijd antwoordt.
Dus tegen de tijd dat ze dat zegt, zijn we al bij de bar of onderweg. Dan is het moeilijk om de trein te pakken en ergens anders heen te gaan. Ik wil ook opmerken dat we allemaal moeten reizen. De groep woont niet op loopafstand van elkaar.
We wonen verspreid over 30 tot 50 minuten reizen. Maar we werken toevallig in hetzelfde gebied. Dus we spreken bijna altijd daar af. Nogmaals bedankt voor jullie advies.
Dit is niet met ChatGPT geschreven. Lol. Ik hoop dat jullie wat extra informatie hebben. ” En ze zegt nog: “Bedankt allemaal voor de reacties.
Ik wil een paar dingen verduidelijken. Accommodatie in de VS was niet inbegrepen. De hotels en Airbnb’s die zij voorstelde waren rond de 300 dollar per nacht. Voor één week plus vluchten plus activiteiten, wijnproeverij 150 dollar per persoon, bootdag (drankjes niet inbegrepen), en andere excursies, kwam het voor ons als stel op bijna 4.
000 tot 5. 000 euro. Dat was gewoon te veel voor onze realiteit. Het ging niet om een gebrek aan zorg.
We organiseerden en betaalden het weekend in Portugal ervoor. We gingen naar de Franse bruiloft. We hebben hen zeker gevierd. Over het esthetische deel: ik gebruik geen Instagram of TikTok, maar ik zag via vrienden dat ze reels plaatste van het geven van boeketten aan de bruidsmeisjes, waarbij wij er duidelijk uit geknipt waren.
Het voelde allemaal erg samengesteld. Misschien heeft dat verwachtingen gecreëerd. Onze groep is ook erg internationaal, we hebben elkaar ontmoet bij een internationaal bedrijf: Amerikanen, Colombianen, Portugezen, Spanjaarden, Fransen. Het ging niet om het uitsluiten van onze cultuur.
Het ging gewoon om geld. En over afspreken nu: Parijs is groot. We reizen allemaal 30+ minuten per dag naar ons werk in het centrum, dus het is logisch om daar af te spreken. Ik denk niet dat ze een slecht mens is.
Ik denk gewoon dat er iets is veranderd en dat er nooit over is gepraat. Dat is wat pijn doet. Ik weet gewoon niet of ik het in me heb om haar hier nu mee te confronteren. ” Een reactie zegt: “Wat is dan het nut van twee bruiloften als niet om mensen de kans te geven om er één bij te wonen?
” Een reactie daarop: “Om twee keer in het middelpunt van de belangstelling te staan, natuurlijk. ” Een reactie daarop: “En het Portugese vrijgezellenfeest dat zij hebben betaald? Geen erkenning voor. Het draait allemaal om haar.
” De originele poster zegt: “Het verlovingsweekend, vluchten, hotel, restaurants en drankjes werden allemaal betaald door de tien vrienden uit Parijs. We wilden iets extra’s doen omdat we wisten dat we niet naar de Amerikaanse bruiloft konden. ” Een reactie: “Je moet je vriend vertellen dat hij heel langzaam moet reageren op haar berichten, minstens een dag wachten, en zo min mogelijk tegen haar zeggen. En als er geen echte reden is, moet hij stoppen met haar te antwoorden.
Je zei niet dat hij op dezelfde plek werkt als jij, dus het lijkt erop dat ze het expres doet om jou pijn te doen. Jij bent duidelijk de enige die nog denkt dat jullie vrienden zijn. ” De originele poster antwoordde dat ze vroeger in dezelfde afdeling werkten en dat ze vaak bij hem aanklopt voor advies. “Ik denk niet dat het aan mij is om te vertellen hoe hij met haar om moet gaan.
Hij kent mijn problemen met haar. Ik heb hem vaak verteld hoe verdrietig het me maakt dat ik als vriendin zo word gedegradeerd vanwege een bruiloft. Zij en haar man zijn ook goede vrienden en onderdeel van de groep, dus ik wil geen interne strijd beginnen. ” Een reactie zegt: “Ze koestert in ieder geval bewust wrok tegen jou.
Ze blijft waarschijnlijk zo vriendelijk tegen je vriend om te benadrukken hoe afstandelijk en teleurgesteld ze in jou is. Ze is boos dat je niet genoeg deed om haar Instagram-waardige bruiloft jouw topprioriteit te maken. Laat die vriendschap los. Ze heeft bewezen een oppervlakkig en gemeen persoon te zijn.
Stop met contact zoeken, stop met haar uit te nodigen. Gewoon stoppen. Ze vindt het heerlijk dat je achter haar aan rent en ze is nog niet klaar met je straffen. Harde woorden voor iemand die geen schulden wilde maken voor een bruiloft.
Laat haar lekker. ” Nog een reactie: “Voordat de opmerkingen over Amerikanen komen: de meesten van ons zijn niet zo. Mensen zijn over het algemeen begripvol en vriendelijk als het gaat om uitnodigingen en geld. Maar, originele poster, dit is geen vriendin.
Wil ze dat je bij zo’n belangrijke gebeurtenis bent? Natuurlijk. Het was haar keuze om je uit te nodigen. Maar als je een bestemmingsbruiloft plant, moet je verwachten dat niet iedereen kan komen om verschillende redenen: financiën, kinderopvang, noem maar op.
Je hebt het volste recht om beleefd te weigeren en haar op andere manieren te vieren, zoals je al deed. Als zij dit als breekpunt ziet en kil blijft, kun je daar weinig aan doen. Maar voel je alsjeblieft niet schuldig over het stellen van gezonde grenzen, en ga alsjeblieft niet over je eigen grenzen om iets goed te maken. Er valt niets goed te maken.
” Maar nu leg ik deze vraag aan jullie voor. Wat vinden jullie van deze situatie? Laat het ons weten in de reacties hieronder. Nogmaals heel erg bedankt dat jullie er vandaag bij zijn, dat jullie meedoen met de verhalen, voor jullie liefde en steun en tijd.
Het betekent altijd de wereld voor me, dus heel erg bedankt dat jullie er zijn. Hopelijk zie ik jullie in de volgende. Groetjes en veel liefs.
